Како да се изгради здрав однос са својим родитељима, ако немате дете
Однос / / December 19, 2019
Како изгледају складан однос
То је интеракција је удобан, учесници морају да се баве положајем одраслих, са којима су они. Улога "родитеља" и "дете" не рада, они су једнаки. Рецимо да није дошао да донесе на платно ормар пријатељима, вршњацима. Гардероба и лични простор детета, као родитељ, припада њима.
Сваки однос који градимо између две или више одраслих - увек о могућности да се постави граница. Бордер - ово није ПАЛИНГ до неба, и инструкције за другу особу као што је потребно да ручком.
Надежда Ефремова, психотерапеут
Дешава се да су рођаци тако навикли на размишљање нас са својим наставак, који не обраћају пажњу на границе. На пример, ви сте жена одрасла особа која живи сама и њена мајка у суботу ујутро довео до вас отварањем врата са својим кључем. Или сте дуго довео своју породицу и родитељи изразили да је твоја жена је погрешно за подизање деце. Све ово указује на недостатак разумевања у којој њихове границе краја и почетак друге.
Надежда Ефремова, психотерапеутДелује у оба правца. Не постоји начин да се човек држи своје границе добро, а неко други паузе лако. Ако су прекршили туђег, онда, и осећа своју лошу.
Када се то догоди, потребно је променити услове - као и када радите са друге стране. Немојте очекивати да ћете одмах разумети. Биће потребно време за све стране биле у стању да се прилагоде.
То је немогуће довести односе на ниво "одраслих - Адулт", осим ако су спремни да преузму одговорност за његов живот. Децларе то није довољно, треба да потврди зрелост акција.
Нисте у обавези да испуни очекивања својих рођака. Не би требало да суди - било позитивно или негативно. Ако схватите да сте били у зависном положају, врши притисак на вас, заштити ваше личне границе.
Олег Иванов, психолог, сукоб, шеф Центра за решавање социјалних конфликата
Како да разговарам са својим родитељима о важности личних граница
Да пренесе своје гледиште само у дијалогу. Психолог Лилиа Валиахметова позвани да обратите пажњу на нијансе.
1. Разумем зашто овај разговор
Пензију и јасно одредити шта желите да постигнете из разговора који битно за вас. Прописује да на папиру, можете напредовати да би питања или неке од његових предлога.
2. Изаберите право време
Сви учесници треба да буду у мирној емоционалном стању, елиминишу буку и оверекцитемент. Важно је да сте имали довољно времена да цхат, нисте у журби.
3. Пратите конверзације степена
Током разговора, удаљите се од емоција. Ако осећате да проври, заустављање комуницирају боље. Говорећи нешто, говоре о својим осећањима и поштовање за ово: "Када то урадите, осећам нешто." Вероватноћа да ћете чути у овом случају, више.
Немогуће је добити личну, злоупотребе, манипулације. Важно ограничавајући поштење! Без тога, ви ћете изгубити поверење родитеља, а смисао није на позив.
Лили Валиахметова, психолог, тренер и ко-оснивач сервиса за избор тренера олло.оне
4. Немојте очекивати да ће све бити прилагођен у тренутку
Разговор не може завршити онако како желите. Па, ако можемо доћи до решења које задовољава обе стране. Али, чак и ако нисте добили резултат, ипак може добро развијати. posle дипломирања разговорје одлагање за касније, дајете породицама прилику да мисле, да анализира рекао. Након неког времена, они сами могу да се врате у њега и могу се обратити разговор са неко друго место.
Како не треба кривити родитеље за своје грешке
Комуникација са позиције одраслих указује на то да видите у родитељи раздвоје и различите личности. Будите спремни да комуницирају под истим условима као и са другим одраслом, не као човек који је, у ствари, родитељства ти дугујем списак ствари.
Мама и тата у детињству је одређене грешке. Али родитељску улогу, ако не и најуспешнија - то није цела особа у потпуности. А ако се упореди цео родитељски лице само по својој функцији, изгубили смо њихов интегритет.
Марија ЕРИЛ, шеф "Психологија комуникације» Бусинесс говора фирме, психолог, психотерапеут, бизнис тренер
Личност шире: из положаја за одрасле наши родитељи су људи са одређеним потешкоћама, брига, мука. Финд интегритет и договор са садашњости, а не "обавезно за све виши" поштовање - то је само једина могућа стратегија за складан.
Могу ли престати да разговарате са родитељима
Способност да се преговара у многим аспектима зависи шта породицу и био је одрастао као човек. Ако је ваш рођак је одрастао у породици где поштовање и подршку, највероватније, он има способности разумевања њихове жеље и емоције су предузете. Обично такви људи су релативно добро постављен личних граница.
Ако је породица гаји осећај страх и кривица, онда је однос може да изазове много бола и патње. Границе одраслих ће бити изграђен лоше. Такви људи нису одговорни за своје речи и дела. У овим случајевима, компромис је тешко постићи.
љиљан ВалиахметоваАко с времена на време наиђете на агресију, претње, притиска - прекините разговор и минимизирају комуникацију. Сте урадили све што смо могли, дакле, имају право да граде дијалог са рођацима по твојим правилима и у оној мери у којој вам је потребна. Ви одлучујете колико сте спремни да комуницирају са њим, у које време, на које теме и како.
То не значи да престанете однос заувек. Али ако заиста желите да промените ствари на боље, важно је да се не дају да манипулишу и развије осећај кривице. Све ово поново ићи.
надезхда ЕфремоваАко схватите да сте непријатно и особа не може да вас чује, онда треба да мирно објави да су такви односи су неприхватљива за вас, и да их заустави. Немојте се плашити тог периода. Највероватније, након неког времена ћете бити у могућности да настави дијалог већ под другим условима.
Како одгајати дете, да ваши односи су здрави у будућности
Ако градите личне границе током свог живота, у складу са сазревање фазама, тај однос ће се развијати складно. Треба схватити да је дете - појединац.
Олег ИвановПсихолошки спајање нормално за мајку и дете до три године, али не и за одрасле. Због тога, раздвајање - одвајање деце од родитеља - веома важна фаза формирања људске личности.
Раздвајање треба да се постепено. Код деце 3-4 година је пожељно да се направи угао у кући у којој су могли да ураде своју ствар. Дете може и мора периодично оставити бебиситер, деду. У 7-8 година, деца могу добро да буде сама за кратко време. Око овог узраста, они се већ могу послати на летње кампове.
Усклађивање граница значи да слушају жељама деце. Можда сте некада бити присиљени да прихвате други рођак баку, иако нисте хтели, или пукне без куцања на својој соби. Све ово има супротан ефекат.
Одвајање детета од родитеља, развој своје самосталности и независности - нормалан процес. Ако испуњава неке је тешко ако родитељи нису вољни да пусте деца су одрасла, они ће остати у положају Међусобна зависност. Деца, без обзира на старост, неће бити у стању да одвоје своје потребе од родитеља.
Олег ИвановПонекад је потребно за раздвајање у буквалном смислу да се повећа удаљеност између детета и родитеља. Требало би да се вијоре из гнезда, да се преселе у другом граду, на пример, за студију. Често вежбање пут са пријатељима. Међутим, удаљеност не увек помогне. Када је одлазак доживљавају родитељи као личну трагедију, дете развија осећај кривице због онога што је дао маму и тату.
А ви успели да изгради складан однос са својим родитељима? Схаре у коментарима.
види🧐
- Када је време породица да се заустави пењање у ваш живот
- Одвајање: Како да се одвоји од родитеља
- Но романса: шта је ко-зависни однос и зашто је потребно да их вежемо