Када је време породица да се заустави пењање у ваш живот

Јулија Хилл

психологА члан стручног психотерапијских лиге, блогер.

Знате како се скинути са авиона? То превазилази привлачност због својих ресурса - мотор потисак. Онда га пусти да слети. Све остало - умеће пилота и стање пловила. То је, један опушта, други Такси. Оба су у физичког поља, на познат начин утичу једни на друге, али нико не уништава под условима идеалних.

Одрастање - сличан процес. Он је, такође, захтева узајамно и психолошку зрелост, а родитељи без страха дају Пендел и кажу "Фли!", а од детета које, за неко време креће по инерцији, мора схватање точак. Ако зреиу сам, заједно са мном треба да сазри и моја мама и тата да би однос из перспективе "детета - родитеља" на положај "за одрасле -. Одраслих"

Нису сви родитељи су вољни да пусте своје деце у слободном лету и да би им одговорност за живот. А не сва деца схвате да је узрок многих пропуста у животу да не лете, али и даље везан за виши невидљиве пупчане врпце.

Они који знају радост родитељства, наравно, сада кажу да је дете увек дете: у три године, и 15, и 45. И желите да му све најбоље, да штити од каријеса, ниске оцене на испиту, реновирање и инфлације.

Али не, син и ћерка може бити у три, и 15, и 45, али дете од 45 не може бити.

Постоји огромна разлика између бриге и туторс-. Нега - То показује наша љубав и равнодушни. И даље смо близу и отворено, али тај однос није дете и родитељи, и две одрасле особе. Ми не ломимсиа радимо преко ограде да узме огрлицу и поке нос у срећи, и учтиво куцати и понуда помоћи. А особа има право да прихвати или одбаци га.

Обележавање такође укључује свеобухватну учешће у животу онога који још увек не могу да се брине о себи, не зна како да доносе одлуке. То је систем односа у којима су родитељи штите дете од свих потешкоћа постављање задовољство свих својих самих потреба. За одељење за одрасле може бити гуши.

Када је време да се чувара

1. То је тешко рећи "не"

Често Ламент: "Волео бих да по свом нахођењу." Али, у исто време када је тешко да инсистира на његовој - са својим родитељима, газда, комшија, водоинсталатера. То можете лако продати скуп глупости као што је непотребно козметичке или чашу у колима, увек била ти пристати на рад, у суботу за обично људско хвала, због тебе је друга половина ће бити у стању да изгради конопац.

Љут си, бесан, изнервирао, али отпада Не могу. А чак и ако покушате да се одупре, онда још увек нешто о томе шта сте питали. На крају крајева, други не прихватају своје "не" озбиљно, и покушаја да се порекну наћи само на хирове.

Зашто се ово дешава

Неспособност да се каже "не" се често повезује са искуствима из детињства, ваша осећања када изманипулисани, а жеље и потребе нису сматрали, "Слушај, нећу љубав", "Уради како сам ти рекао," "Хоћете ли понашају - одузме бабаика ".

Као резултат тога, сценарио изнео да је реч "не" лоше и угрожавају своју безбедност: изгубите репутацију као "доброг" сина или ћерке, запосленог, човека и бити сама. Слажем се - како би се осигурало да волиш.

Када је важно да буде добро за све, не можете рачунати на себе, јер ти самопоштовање је на основу мишљења других. Ви се ослањају на ауторитете, родитељских слике, веруј своје мишљење више од себе. Немате свој подршку, наиме, омогућава да не изгубе у тешким ситуацијама.

2. често то ураде како не би узнемирио родитеље

Хода на невољених радЈер је моја мајка каже да је добро. Не напусти мужа јер су родитељи кажу да је породица треба да буде потпуна. Ви не купити БМВ са убрзањем до 100 км / х за 5 секунди, и Волксваген, који се савршено уклапа садница моје мајке.

Зашто се ово дешава

Родитељи често упореди са другом децом, а резултат није био у вашу корист. Проповеди су у пратњи узвицима из "колико напорно имаш", "колико труда и новца уложено у вама", "ви будалаштине његовог оца довели до срчаног удара." Ако још и деде је био професор и бака говорила шест језика, а имате двојку у алгебре - пропадају. Пројекат под називом "Наше дете" је на комаде.

У ствари, родитељи оптужују ступања на свету и да не испуњавају њихова очекивања. Нека то не звучи добро, али је подразумевало.

Као одрасла особа, наставите да откупи ову кривицу, и сваки ваш поступак има предуслов: не би узнемирио мама и тата не срамотите породицу.

3. Ви не можете да одговорите на питање: "Где је мој дом?"

Ви немате никаква лична територију. Чак и ако одвојено живе од својих родитеља, мајка увек има кључеве. Може да дође ујутро без упозорења, са питама, улазе без куцања у спаваћу собу, или да прође мајицу по свом находјењу. Као резултат тога, константно осећате опуштено.

Овај осећај узнемирености проширује и на друге области живота. На пример, можете одустати добар посао за страх од не носе или се не усуђују да приђу девојку, јер мислиш, "Не вуци."

Зашто се ово дешава

Обично се то дешава у породицама које живе у миту о "ми -. Срећне породице" Иза фасаде породице често крију Тхе Унспокен сукобе: обично изражена само позитивна осећања, све остало је расељено. Са стране изгледа као идеала: све љубави једни друге, раде заједно, подржавају породичну традицију да не критикују.

Спољне границе "срећна породица" су затворене, не дозволи странцима овде, али лични границе сваког помпезно напали. Верује се да породица не може бити тајне од другог, тако да породица не устручавајте се да уђе у собу без куцања или долази у посету без најаве, организовати чишћење, организовати намештај и ствари леже сос "Ја сам делује у вашем интереса. "

Ако је један од чланова тежи независностОн је именован као издајник, не кривим, осудио, тако да је на крају он сам почиње да изгледа немиран и неадекватан. породице доводе до поделе постаје своју унутрашњу поделу, где је радост помешана са тугом, и поносе - срамота.

4. Да пронађете себе у смешној ситуацији у којој се налазе беспомоћан

Сујеверни људи би се претпоставити на први поглед зао ​​или проклетство. Али, у ствари, несвесно стварају у својим животним ситуацијама, који очајнички потребна подршка родитеља. Ставља торбицу у џепу и изгубити сав новац, покушавајући да одвоји борбу, и узмете у полиција, Пуни пројекта и одступају од посла, сломим ногу, баци универзитет. И врло често је тешко да одговори на питање: "Како је то"

Зашто се ово дешава

Када деца одрасту и напусте кућу свог оца, у животу породице улази у фазу "празног гнезда". Родитељи имају осећај бескорисности. У породицама у којима дете дуги низ година служио као веза у брачном односу између мужа и жене је празнина. Раније су ангажовани у образовању деце и не обраћајте пажњу на једно друго. Сада испада да ниједна друга компатибилност немају, и настављају да живе заједно је бесмислена. Овај пар је на ивици развода.

И онда је одрастао дете, као добар син или кћер, несвесно почињу да спасе родитеље од раздвајања и породице играју улогу стабилизатора. Када незгода на памет да, мама и тата нису више псују једни другима и уједини у име снимања. Они поново појавити заједничке циљеве и Сометхинг то Талк Абоут. Тако дете, ствара проблеме, помаже родитељима да спасе брак.

5. Немаш приватни живот

Живи са родитељима је неподношљив. Покушавате да би се заштитили од њиховог утицаја, и да поврати независност, пронађе партнера са којим желите да заснују породицу, а не као родитељ. Сателит је изабран упркос очекивањима мајке и очеве, да поново нагласити право на независност. Такође, тада постаје узрок развода.

Зашто се ово дешава

Ускоро су почели да живе сами, јер су њихови родитељи постало немогуће да коегзистирају. Однос са њима је увек испуњен напетости и узнемирености. Ви сте физички одвојене, али емотивно и даље чврсто повезан. Ове емоције могу бити са знаком минус, главна ствар да они имају и многи од њих: огорчења, непријатељства, сажаљења, фрустрације, љубоморе, незадовољства.

А онда се све то радите, ви не за себе, већ како би показали родитељи своју независност.

То је скривена борба између генерација, која не оставља простор за друге емоционално набијених односа и левак наставља да вас кашњења у матичној породици. У овом сценарију, ви и даље првенствено син или ћерка, а затим - муж или жена.

Са великом вероватноћом, и са партнером у периоду од повећања напона ћете одабрати исту тактику и продора у "нови живот". То је стално понављати недовршен однос са родитељима, покушавајући да га завршим у другој унија.

6. Ваше дете не препознаје свој ауторитет

Он говори у императивног тону, не одговара на коментаре, које се називају по имену, цела његова појава је рекао: "У сваком случају, ниси ништа."

Готово сваки родитељ се суочава са проблемом непослушности. Психа од деце се разликује од психе одраслих: студира свет интуитивно и захтева ауторитет на који можете да се ослоните на неразумљив ситуацији. На реакције родитеља, учи правила понашања и науче да ограничи своје жеље.

Када мама и тата поставити неке границе, или бабе и деде - с друге, дете признаје ауторитет онога ко је јачи. и хијерархија у породици, разуме невербалне знаке. На пример, моја мајка често се поквари, изазивајући осећа кривим и на крају попушта, а моја бака говори тихо љубимце. Закључак: Бака је јака, она је у стању да се носи са својим емоцијама и држи реч. Или је цела породица на челу охол деду, своју реч - закон, а дете атрибуте власти га.

Зашто се ово дешава

Када мама и тата су зависне од својих родитеља емоционално или финансијски, они виде као дете велику децу. Клинац гледао своје родитеље понашају у детиње поступа противно, самовољан, пребаци одговорност на старије генерације. Врло често у овим породицама створена медјугенерацијску коалицију: на пример, бака и унук "пријатељске" васпитне мере против родитеља.

7. Ви не знате шта желите од живота, и година у потрази за себе

Сањала сам да научим да будем инжењер звука, али мој отац је рекао: "Музика не чини новац. Инжењери су данас у цијену. " Хтели смо да одемо новинарима, и моја мајка каже, "који је од вас новинар? Ви две речи не могу везати. Идем код лекара, породични лекар је увек потребна. " Ти као послушно дете, ослањајући се на мудрост предака, иде, где је наређено, али срећа није пронађен. Као резултат тога, ви сте незадовољни животом, себе, своје родитеље, и место старих потреба жут апатије.

Зашто се ово дешава

Понашање родитеља је програмиран, следе своја уверења, и свет вама је затворен. Када особа не фокусира на жеље и спољних трагова, интраперсоналне сукоб настаје - држава у којој у прекршите међусобно искључују "мора" и "не могу". Интерни веровања својствене у детињству, сједе веома дубоко, а понекад не признаје. Они тихо формирање живота сценарио, а ти се понашаш са опрезом на уграђеним постулата. У том случају, вашим "ја" могу да доживе веома различите потребе, имају своје жеље. Из овога и постоји стални сукоб између несвесно и свести.

Како се изборити са свим тим

Први корак је да се призна постојање проблема. Као лекари кажу да је тачна дијагноза - кључ за успешно лечење.

Друго, реците себи: "Да, ја сам спреман да доносе сопствене одлуке и преузимају одговорност за њих, чак и ако сам од ово понекад лоше." Да би се лакше носити са, било би добро да пронађу своје изворе из којих се црпе снагу у било којој чудној ситуацији. А материјал као добро. Будући да је захтев за независност на новац својих родитеља - је као да ради напорно, боравак на узици.

Треће, неопходно је да се користи помоћни инсталацију, "ја - ја, ти - то си ти", "Ти - мој отац, ја - твој син. Ми смо блиски пријатељи, али нисмо један "," Не могу да бирам, као да не могу да твоје, али свако од нас има право на живот и своје грешке. "

И на крају, безбедно лине уп лични границе у физичком и психичком простору. Мрзе и не ћутати, и љубазно обавести да идем у своју собу, опрати веш, не можете ставити ствари у ред у фиоци, јер имате доста година. Има он ханд валокордин и хитну помоћ, јер је моја мајка је сигурно да постане срце, а расте притисак папа. Стрпљење, јер називајући своје границе има не једном, већ стотину или две стотине. Будите спремни да бране границу ако категорички не поштују: да стави катанац на врата собе, покупи кључеве од његовог стана, поставите лозинку на телефону.

Ви сте одрасла особа, и то је неотуђиво право - не дозволите да други људи да се понашају у вашем подручју као што нису задовољни. Чак и ако ови људи - својих родитеља.