Да ли је нормално да вас вољена особа разбесни и како се носити са тим

Поново није затворио тубу пасте за зубе нити спустио поклопац тоалета, а предуго је требало да се припреми или негде пренесе важне документе. Чини се да су то ситнице, али они су само ужасно бесни - и сада се нова свађа распламсала од нуле. Да ли то значи да се људи више не воле, а њихова веза је угрожена? Психолози мисле да не: иритација, напротив, може бити знак да пар добро ради.

Зашто је у реду бити љут на свог партнера

Француски социолог Жан-Клод Кауфман верујеГрипесда су досадност, незадовољство и муцање део сваке озбиљне везе. Ако проводите пуно времена са неком особом, а још више живите заједно, ваши погледи на свакодневни живот и навике неизбежно ће се сударати.

Све ове неочишћене ствари, отворени поклопци, бачен новац, поломљени тањири... Да и не говорим жестоке битке између сова и лајкова или скандали око чињенице да је и партнер пуно палицама у телефону.

Гунђање, попречни погледи, размена убода или чак свађе - чешће у њима нема ништа страшно. И ниједан, чак ни најјачи пар не може да избегне такве ситуације.

Кауффман одзвањаДосадност је знак добре везе експерт за односе Кира Асатриан. Каже да ако се људи међусобно изнервирају и повремено посвађају, онда је њихова веза здрава. И зато.

Осећате се угодно једно с другим ...

На самом почетку везе обично покушавамо да покажемо своју најбољу страну и пажљиво сакријемо навике и квалитете за које мислимо да могу отуђити нашег партнера. Не идемо по кући у растегнутим панталонама, не бацајмо полупразне шоље чаја по целом стану и, наравно, држимо негативне емоција.

Али када везе досегну нови ниво и постану јаче и дубље, опуштамо се и пуштамо себе да се ослободе.

И не одликује се увек мирољубивошћу и уздржаношћу. Генерално, ако гунђате, препирете се и препирете, тада сте сигурни у свог партнера. И знате да вас воли и да се неће плашити таквих ситница као што су периодични изливи незадовољства.

... али у исто време нисте равнодушни једни према другима

Верује се да се снажни и срећни парови никада не свађају. Али потпуна смиреност у вези може значити да се људи једноставно не обазиру једни на друге. Да су се одселили и више не доживљавају живе емоције: ни позитивне ни негативне.

Једном речју, иритација и незадовољство значи да у вези дефинитивно постоји живот. Иако се то, наравно, не односи на ситуације у којима се састоји сва комуникација између партнера од критике, свађе и зановетање.

Иритација је разлог за рад на себи

Праћење шта вас излуђује и анализа разлога зашто је то може вам помоћи да боље упознате себе. И истовремено, идентификујте слабе тачке и радите на њима и на својим везама.

На пример, ужасно сте бесни што ваш партнер читав викенд лежи на каучу са књигом, телефоном или контролором са сет-топ бокса. Проблем је вероватно у томе што имате различите идеје о идеалном одмору - тада бисте требали наћи компромис или једноставно провести време одвојено.

А може бити и да сами нисте у стању да се ослободите и опустите - и зато сте љути на вољену особу која се снагом и главом препушта беспослици.

У овом случају морате научити како се опустити и завалити - на пример, испробати различите технике. опуштање. Или схватите зашто вас трошење времена лијено чини да се осјећате кривим, постиђеним и уплашеним.

Како се носити са иритацијом

Ниједна дугорочна веза није потпуна без гунђања и незадовољства. Али понекад се догоди да има превише свађа и међусобне иритације. И то заиста може покварити везу или је учинити потпуно неподношљивом.

Уосталом, нико неће уживати да стално слуша прекоре или да види свог партнера како све време шета киселог лица. Ако вас вољена особа толико нервира да је ваша веза угрожена, можда би било вредно послушати савет.5 ствари које треба учинити када сте толико изнервирани са својим партнером психолози.

Анализирајте како иритација утиче на ваш пар

Можда позајмљујете ситним гњаважама превелика вредноста ваш партнер их тешко примећује или третира као нешто природно. Па, замерали су, па, распламсали су се. А онда су „криви“ ипак отишли ​​и изнели ово несрећно смеће - и то је то, опет мир код куће.

Али, дешава се и да се незадовољство акумулира - а мали препуцавања све чешће се вриште и сузама распламсавају до великих скандала.

А онда људи почну да се одмичу. На пример, труде се да дуже остану на послу, само да не слушају предавања и не ухвате бочне погледе на себе. Или избегавајте да викенде проводите заједно.

У овој фази вреди размислити да ли је иритација заиста крива за све или је иза тога проблем. Изгубљени остаци или систематски одбачене чарапе могу бити само врх леденог брега.

Али заправо је све ово манифестација лењости и равнодушности, што сугерише да је партнер неодговоран, не поштује ваш рад, не жели да улаже у везе и дели са вама кућне обавезе. А у овом случају вас брине и љути управо ово, а не саме чарапе. То значи да морате да решите сам проблем, а не његове симптоме.

Почните од себе

На овај или онај начин, две стране су умешане у сукоб. Не може бити да одговорност сноси у потпуности једна особа, а други учесник је једноставно жртва околности, која уопште не може ништа учинити.

На пример, ваша половина стави шољу кафе на бели сто, још једном игноришући тањире и подметаче. Замислите како на овом месту остаје округли смеђи траг и почнете да кипите. Тада имате неколико опција:

• Распламсајте се и реците партнеру да вам је доста свега овога.
• Тихо му понудите тањир.
• Затворите очи пред оним што се дешава.
• Мирно објасните да су вас та места јако узнемирила.
• Купите сто који не оставља трагове кафе.

Да, нисте ставили несрећну шољу на сто. Али ви сте ти који одабирете - започети окршај или тињати у свом огорчењу. Нисте одговорни за другу одраслу особу и њене поступке, али можете почети од себе. Не реагујте аутоматски на стимулус, већ дубоко удахните и размислите који су путови сада отворени пред вама.

Запамтите да када се изнервирате, још више се наљутите.

Чини се да ће вам олакшавање особе учинити примедбу. Али није увек случај. Бескрајно гунђање, с друге стране, служи као катализатор иритације. Што више прелазите преко главе над греховима своје половине, то се више иритирате. Зато што је све ово потпуно неконструктивно и не доводи до решења проблема.
Било би много ефикасније разговарати о томе шта се догађа са својим партнером:

• Поделите своја осећања користећи поруку „Ја“: „Јако сам љута када се моји захтеви игноришу“, „Забринута сам због тога немамо довољно новца».
• Избегавајте оптужбе и нападе: „Увек све бацате!“, „Неодговорни сте и мислите само на себе“.
• Предложите решење за ситуацију: „Саставимо распоред чишћења и покушајмо да га испоштујемо“, „Мислим да је вредно почети водити породични буџет“.
• Слушајте пажљиво другу страну и дођите до заједничког именитеља.

Ако је разлог за иритацију био врло безначајан и ви сте се распламсали, јер је баш тако глуп дан, реците о томе и вољеној особи. Понекад треба свакога сажалити и „узети на руку“.