Како се губимо у везама и да ли се то може избећи
Однос / / December 28, 2020
Понекад нам се чини да волети некога значи потпуно се растворити у овој особи, стопити се с њом у једну целину. Постаните један од оних парова који свуда иду заједно, креирају заједнички налог на друштвеним мрежама, деле једни са другима апсолутно сви и потпуно искључују заменицу „ја“ из свог речника, замењујући је са "ми". Али самопожртвовање и потпуно напуштање својих интереса често су у основи међусобно зависних односа и разних врста насиља. И овако се све дешава.
Заборављамо на своја интересовања
Складан однос није следбеник и вођа, није плус или минус. Ово је унија две пуноправне личности, од којих свака има своје интересе, жеље и циљеве. Дешава се да ти интереси дођу у сукоб. На пример: он планира да оде на забаву са заједничким пријатељима, а она жели да лежи на каучу и гледа ТВ емисије. Ништа лоше се неће догодити ако неко попусти. Рецимо да пристаје да буде код куће током викенда.
Али ако се један партнер сваки пут одрекне својих жеља због другог, ово није много попут здраве и равноправне везе.
Таква особа може чак и жртвовати своју каријеру, заборавити на свој омиљени хоби и друге важне ствари за њу. Чинећи такве уступке учиниће га несретним и неизбежно штети вези. Пре или касније, другом партнеру, чак и ако му нису потребне такве жртве, предочиће се фактура:
- „Жртвовао сам све за тебе, а и ти!
- "Одрекао сам се својих хобија и посветио време само теби!"
- „Потрошио сам сав свој новац на вас и нисам ништа задржао за себе!“
Шта да радим
- Настави да радиш свој хоби. Можете укључити свог партнера у вашу омиљену забаву, а ако он не дели ваша интересовања, одаберите време које ћете посветити својим хобијима.
- Разговарајте са вољеном особом о својим циљевима и жељама. Ако се ваше тежње не подударају, покушајте да нађете компромис - уверите се да ниједна страна не буде повређена. Када партнер ваше циљеве не схвата озбиљно, улива вам осећај кривице, захтева да напустите оно што сте планирали - вреди размислити да ли вам је такав однос потребан, јер су све то знакови емоционално злостављање.
- Подржите интересе и хобије партнера. Објасните му да није потребно жртвовати оно што вам је важно.
Читајући сада🔥
- ТЕСТ: Које су ваше психолошке године?
Ми не бранимо своје мишљење
Чини нам се да у идеалној вези не би требало да буде сукоба, стога смо спремни да се договоримо са партнером - само да нема свађе. Али ако неко сам све време попушта, он постепено губи самопоуздање, губи личне границе, постаје превише вођен.
Шта да радим
Здрава веза не значи да ће се ваши ставови увек поклапати и да се нећете свађати. Претпостављају да ћете моћи да се саслушате, мирно изразите свој став, понудите опције за решавање сукоба и одаберете ону која одговара обома.
На пример, један од партнера жели да живи у свом дому, док је другом важна развијена инфраструктура. Можете се посвађати због овога у прскању. Или можете разговарати о ситуацији и одабрати приватну кућу или градску кућу у предграђу, тако да у близини постоје продавнице, аутобуске станице и клинике.
Слободно изнесите своје мишљење, чак и ако знате да га ваш партнер не дели. Научите да се мирно залажете за своје вредности, без упадања у увреде и скандале. И не дозволите да се ваша вољена особа сложи с вама ради емисије.
Одричемо се својих пријатеља
Пре него што сте започели везу, редовно сте се виђали са породицом, одлазили у посету пријатељима. Али сада имате вољену особу - а сви други људи су почели постепено да нестају из вашег живота. Понекад је овај процес сасвим природан и схвата се филозофски: време пролази, интереси и вредности се мењају, друштвени круг такође. Али, ако сте морали да заборавите на пријатеље, јер их ваш партнер не воли или сте престали да им идете резервишите састанке клубова, јер вољена особа захтева највише вашег времена, требали бисте бити опрезни.
Ово понашање може бити манипулативно, чија је сврха да вас изолује од вољених, лиши вам подршке и учини вас контролљивијим.
Такође се дешава да жртвујемо комуникацију са пријатељима и познаницима, не зато што смо били гурнути на ово, већ зато што верујемо да је то исправно. Наводно би партнери требали проводити све време заједно. У овом случају сами се одвежемо у изолацију. Ово прети усамљеношћу, разочарањем и незадовољством, које ће се временом сигурно прелити у другу половину.
Шта да радим
Будите у контакту са пријатељима и породицом. Разговарајте, позовите, одвојите време за састанке. Ако се ваш партнер не слаже са вашим пријатељима, покушајте да изравнате сукоб. Или наставите сами да ћаскате са њима. Започињање озбиљне везе не значи да се закључате код куће и одсечете од спољног света.
Не проводимо време сами са собом
Неко мисли да ако неко од партнера жели да буде унутра усамљеност, онда постоји проблем у вези. На крају крајева, људи који се воле не умарају се једни од других и не требају самоћу. Као резултат, не одвајате време за себе, не опуштате се. А ово је врло исцрпљујуће, чини особу раздражљивом, љути је на свог партнера.
Исто важи и за лични простор.
Верује се да између вољених не може бити затворених врата и тајни.
То значи да партнеру требате дати лозинке са налога у друштвеним мрежама, показати му преписку на први захтев, пријавити где сте били, шта сте радили, шта мислите и о чему сањате. Али ако се у почетку таква отвореност може чинити романтичном - толико смо блиски, не скривамо ништа једни од других - онда се временом, због тога, личне границе бришу. Човек се више не осећа као целовита, независна особа. Или ће се потпуно изгубити, или ће покушати да се извуче из загушујуће везе.
Шта да радим
- Редовно проводите време са собом ако осећате потребу. Останите код куће сами, шетајте, идите у биоскоп или на изложбе. Радите шта волите и уживајте у сопственом друштву. Самоћа ће вам дати пуно енергије, помоћи ће вам да се проветрите и напуните новим идејама.
- Утврдите које сте информације спремни да делите са својим партнером и шта желите да задржите код себе. Сасвим је у реду ако му не желите дати лозинке за своје налоге, рећи му о чему сте разговарали са пријатељима или објаснити зашто сте се осећали тужно. Реците вољеној особи да су везе изграђене на поверењу и да вам треба простора. Ако се он не слаже са овим и захтева одговорност за сваки потез, можда сте жртва. злостављач.
Наравно, све наведено подразумева да вољену особу не лажете, не варате или не варате његово поверење.
Прочитајте такође💔
- Како разумети да вас неко држи на емотивном поводцу и побећи од њих
- „Наш пар би био савршен да није за вас.“ Зашто не треба да се мењате за партнера
- Како популарни рецепти за породичну срећу уништавају везе
- Без романтике: шта је однос зависан од заједнице и зашто га требате везати