Како престати са узнемиравањем и започети бригу

Зашто о овој теми треба разговарати

2010. су у извесном смислу за Русију постале револуционарне. Није исто као пре 100 година: овог пута се није променио политички систем, већ приступ људским правима. Почели су озбиљно да разговарају о појавама као што су савремено ропство и насиље у породици. Није занемарено ни сексуално узнемиравање. И испоставило се да је ова тема била врло тешка.

Чињеница је да узнемиравање није само физички утицај, када је жртва стегнута, додирнута против њене воље и омета пролазак. То су сумњиви комплименти или шале, опсесивна нежељена пажња и још много тога. Али нема комплиментне инспекције која би тачно утврдила шта се може, а шта не може рећи. И уопште, ово је најбоље. С друге стране, ствара огромну сиву површину из које није лако изаћи.

На перцепцију овог или оног геста у великој мери утиче друштво и његови ставови. На пример, у Русији постоје велики проблеми са личним границама, поштовањем туђег „не“ и културом изражавања својих осећања. Нас

Од детињства бубњали да ако вас повуку плетенице или вас погоди актовком по глави, онда они једноставно покажу пажњу. Особи која је то учинила често није речено ништа. Као резултат, све ово се претвара у „Хајде, само је он оно што му треба узети“ за прву, а „за другу нисам желео ништа лоше“.

Перцептивни искорак не претвара узнемиравање у нешто друго и још увек може бити трауматично.

Само што жртва неће имати никога да затражи помоћ, јер јој се наводно није догодило ништа страшно.

Такође, наша култура је пуна илузија да се нечија љубав може постићи. Рекли су вам не, а ви сачекате на вратима, напуните се порукама, обаспите поклонима. Изгледа да су гестови позитивни споља. Али ово је прогон, јер је почињен против воље адресата. Чак и ако му дате дијаманте и милион долара.

Ово све користе они који не желе да се одрекну узнемиравања. Њихови главни аргументи: „Како онда сусрет и започети везу? " и "Шта, већ не можете да кажете комплимент?"

Можете пазити, а ево како то учинити.

Колико се флерт разликује од узнемиравања

циљ

Удварање да удовољи ономе коме је пажња усмерена. Они настоје да удовоље себи. Може се, наравно, тврдити да ће се удварање, ако све буде ишло по плану, завршити приближно на исти начин као и узнемиравање. Ово није истина. Огромна је понор између кокетирања и принуде.

Узајамност

Узнемиравање је једнострана тврдња. Они чине да се адресат осећа лоше, не узимајући у обзир његове интересе. Овде је место увреде и нежељено додиривање. Иначе, узнемиравање не подразумева нужно приватност. На пример, уобичајена је њихова улична верзија - цатцаллинг (од енглеског назива цат). То су узвици, звиждуци, непристојни коментари, као и покушаји да се додирне, ухвати за руку итд. Прилично непријатна ствар која може изгледати нормално само са топле софе. Па, или са позиције нападача.

Удварање је процес у који су укључена оба учесника у акцији. Они показују пажњу једни према другима, изражавају свој пристанак на ово - вербално и невербално.

Ови сигнали можда неће увек бити лако прочитати. На пример, уобичајени сценарио када једна особа (и обично ово девојко) хладно прихвата знакове пажње. Истовремено, из реакције је немогуће са сигурношћу рећи да ли су тврдње узајамне. Све док сте сигурни да у овој прехлади дефинитивно нема одбијања и не присиљавате је да било шта предузме, то и даље изгледа као удварање. Ако сте одлучни да играте ове игре уместо да изградите нормалну везу, можете наставити опрезно.

Једнакост

Када флертује, особа се доживљава као пуноправни саговорник са својим мислима. Важна су осећања и мишљења оба учесника. У узнемиравању, жртва је само сексуални предмет. Каква је разлика ако јој се нешто свиђа или не.

Друга значајна компонента је снага и приказ снаге. Обично нико не тражи никога из осетљивог положаја. Ако особа тренутно може да изгуби посао, уништи репутацију или уђе у вилицу, обично јасно прави разлику између узнемиравања и флертовања. Дакле, ако постоји хијерархијска неједнакост између двоје људи, на пример једног лидера други је подређен, задата ситуација ће бити веома тешка. Када би одбијање, барем у теорији, могло довести до казне или отказа, ово је ближе узнемиравању. Стога је овде следећа тачка изузетно важна.

Право на одбијање

Ако људи флертују, обојица би требало да осете да је ситуација под контролом: можете напустити игру у било ком тренутку и ништа се неће догодити. Узнемиравање не даје такву прилику.

Понекад друштво нападне жртву узнемиравања: кажу, она није довољно оштро рекла "не", пријатељски је комуницирала и насмешила се узнемиравању. Велика је вероватноћа да жртва раније није живела у невероватној Росеопонији, већ у стварности. Знате где могу да убију ако одбију да вас упознајуСтановник Кирова убио је жену због одбијања да се састане. Ако вам боксерски тешкаш приђе у мрачној уличици и затражи бицикл и одећу, покушаћете љубазно да преговарате. Нико вам неће замерити што сте некако неодлучно рекли „не“. Али он је човек, све би разумео.

Како избећи оптужбе за узнемиравање

Не узнемиравај. Шанса да је невин флерт сматраће се принудом, изузетно малом. Упркос многим сивим зонама, осећа се граница између удварања и вреба. На пример, „само комплимент“ није увек комплимент. Не треба бити професор психологије да бисте разумели: усклик „Какве сисе!“ непознатој жени или колеги није знак дивљења према њеној фигури. Ово је узнемиравање. Истовремено, нико се неће увредити кад чује „Имате одличан смисао за хумор“.

Али чак и ако изненада учините нешто погрешно, неће се догодити ништа кривично ако зауставите своје захтеве након приговора примаоца. Људски односи су сложени. Можда сте погрешно прочитали сигнале или сте пожурили. Од вас неће постати негативца ако узмете у обзир мишљење партнера. Ако не, свакако се ради о узнемиравању.

За оне који још увек не разумеју како да разликују једно од другог, мала контролна листа. Ако климнете са поверењем на сваку изјаву, ви пазити наа не узнемиравање.

• Ваше акције не могу уплашити или узбунити особу.
• Човек може зауставити оно што се дешава у било ком тренутку.
• Пажљиво пратите реакције примаоца и не игноришите их.
• Особа није тражила - експлицитно или имплицитно - да заустави оно што радите.
• Особа је јасно ставила до знања да је заинтересована за ваше удварање (а не да сте ви измислили за њега).
• Ваше акције и речи нису непозвана оцена нечије привлачности и сексуалности.
• Не мислите да ако је неко привлачно одевен, он се предлаже.
• Контекст вашег удварања је одговарајући. На пример, ако ударите подређеног и ситуација изгледа да његово одбијање може довести до отказа, ово је непримерен контекст.
• Не мислите да је свака ваша радња једноставно дужна да удовољи човеку.

Шта ако не желите ништа лоше

Можда сте сигурни да сте само били пажљиви колико год сте могли и били сте несхваћени. У овом резоновању постоји и квака. Мало ко мисли да заправо ради нешто лоше. За лопове је крађа племенито дело, али је он сам крив. Родитељ, ударање детета, рећи ће да је то једини начин да направите човека од потомства, иначе ништа не разуме. Продавац који вас одмери у приватним разговорима осврнуће се на чињеницу да је живот попут живота с малом платом.

Са крађом или комплетом за тело све је једноставно: они су регулисани законом. Са удварањем је то мало теже: било је то кокетирање или узнемиравање - одлучује адресат.

Па ако особа са којом наводно флертујете каже да нешто није у реду, слушајте. Заправо, ако вас није брига шта он тамо мрмља, ово је само сигуран знак да се не удварате, већ узнемиравате.

Да бисмо почели да играмо по новим правилима, сви морамо пуно да размишљамо. Проблем узнемиравања је системски, друштво тренутно преиспитује однос према њему и размишљање на ову тему може бити болно. Рецимо да се ухватите како мислите да је ваше удварање прешло границу. Много је теже признати да сте негде погрешили, него рећи: „Опет измишљање неке врсте глупости“. Али овде је кључно зауставити узнемиравање и почети се удварати.

Није тако тешко, потребно је само периодично размислити да ли су ваши поступци увредљиви, процијенити повратне информације, другом учеснику оставити маневарски простор и сматрати га особом са истом осећања, емоције и права, баш попут ваших. Прихватити чињеницу да је туђе „не“ сигнал да треба успорити, а не размишљати: „Каква будала, не разуме своју срећу“.

Није ништа мање болно признати да сте дозволили непримерен однос према себи, да браните личне границе и називате ствари правим именом. Ако је човек безобразан и опсесиван, онда он „не изражава само своје дивљење“, већ безобразан и опсесиван.

Ово је дуг процес и сутра се све неће променити. А ни прекосутра се неће променити. Али ово је случај када је бар довољно почните од себе. Удварање, не узнемиравање, брани личне границе и све ће бити у реду.