Изражавање својих жеља: 4 корака до насилне комуникације
Однос / / December 29, 2020
Дариа Зотова
Ауторслободњак, присталица ненасилне комуникације.
Наш језик има много речи за класификовање људи и њихових поступака. Склони смо да процењујемо, упоређујемо, означавамо и захтевамо одређена понашања од других која су у складу са нашим разумевањем норме. Према америчком психологу Марсхалу Росенбергу, овај начин размишљања дели људе и генерише сукобе.
У својој књизи „Језик живота»Он нуди другачији приступ који вам омогућава да градите односе без прибегавања насиљу. Уместо да мењате људе и њихово понашање, тражите исправно и погрешно и тежите свом по сваку цену, Росенберг вас учи да правилно изразите своје потребе и да се с разумевањем односите према потребама других. Аутор је овај метод комуникације назвао „ненасилном комуникацијом“ и већ дуги низ година успешно примењујеНенасилна комуникација - визија човечанства то у пракси делује као посредник у сукоби између људи, друштвених група и читавих земаља.
Росенберг идентификује четири компоненте ненасилне комуникације: посматрање, осећања, потребе и захтеви.
4 корака за изражавање ваших потреба
Корак 1. Поделите неоцењена запажања
Поделити запажања значи именовати одређене поступке саговорника који су у нама побудили одређена осећања, избегавајући оцене и етикете.
Запажање, за разлику од евалуације, не садржи критику.
Када саговорник чује критику у нашим речима, он аутоматски заузима дефанзиван став: свађа се, оправдава, заузврат криви. Посматрање је једноставан попис чињеница.
Избегавање евалуација може бити незгодно. Када три дана заредом не можете да се наспавате бучне комшије странке, Желим да му кажем све што мислите о њему. Међутим, на овај начин тешко да ћете решити проблем: уместо разумевања, добићете отпор и следеће ноћи ћете поново чути гласну музику иза зида. Уместо да процењујете и оцењујете, опишите конкретне радње које су довеле до ове оцене. Замислите да правите хронику.
- Посматрање са проценом: „Престаните да правите буку ноћу. Уопште не размишљате о другима. Ваше ноћне забаве спречавају ваше комшије да спавају “.
- Посматрање без процене: „Чини се да су ваши гости последња три дана преноћили. После 23. из вашег стана чујем гласан смех и музику, што ме спречава да спавам. Због чињенице да не спавам добро, тешко ми је да радим “.
Корак 2. Изразите своја осећања речима
Следећи корак је вербализација осећања у вези са нашим запажањима.
У процесу комуникације, ми се на овај или онај начин размењујемо осећања: вербално или невербално. Међутим, када их демонстрирамо помоћу израза лица, геста и интонација, саговорник их може погрешно протумачити: умор узимати за равнодушност, а анксиозност за опсесију.
Када саговорник самостално тумачи наша осећања, он нашим речима приписује своја значења: „Не желим данашњи састанак “доживљава као„ морам да радим боље ствари “, мада у ствари значи„ Уморан сам од тога рад ".
Постоји јаз између онога што смо мислили и како смо то чули. Да бисмо помогли другим људима да нас разумеју, важно је речима изразити своја осећања.
Проблем је што у нашој култури није уобичајено делити искуства. Изражавање осећања доживљава се посебно као манифестација слабости међу мушкарцима. Као резултат тога, неким људима је тешко да изграде блиске односе: не знају како да покажу своја осећања и од других добијају оптужбе за бешћутност.
Наш језик погоршава неспоразуме: људи користе реч „осећај“ када говоре о мислима, идејама о себи и понашању других људи, а не о свом емоционалном стању. Упоредите два примера:
- Не осећања: „Осећам да ти није стало до мене.
- Осећања: "Када сте одбили да ме упознате, осећао сам се усамљено “.
У првом примеру аутор износи своје тумачење туђег понашања. У другом описује осећања која су се јавила као одговор на ово понашање.
3. корак Препознајте своје потребе
Потребе су вредности и жеље које обликују наша осећања. Поступак других људи може стимулисати наша осећања, али их никада не изазива. Кад гости на забави не показујте интересовање за вас, можете се осећати усамљено ако осећате потребу за комуникацијом - или вам може бити олакшање ако желите мир. У истој ситуацији различите потребе стварају различита осећања, без обзира на понашање других људи.
Признавањем сопствених потреба, преузимамо одговорност за своја осећања уместо да оптужујемо друге.
Саговорнику је лакше да нас доживи саосећање и удовољимо нашој потреби када кажемо „Осећам се усамљено јер ми недостаје интимност“ уместо „Не бринеш за мене“. Осуда, критика и тумачење туђих поступака искривљен је израз властитих потреба, који уместо блискости генерише неспоразуме.
Понекад је људима тешко да се договоре јер бркају потребе и стратегије. Потреба описује истинску жељу, а стратегија је начин да добијете оно што желите.
Претпоставимо да је супрузи потребна мужева близина и пажња. Уместо да директно дели ову жељу са њим, она тражи од њега да проводи више времена код куће. Муж буквално разуме речи своје жене и запошљава се на даљину. Сада он Извођење радова двоструко више него када путујете у канцеларију.
- Стратегија: „Желим да више времена проводите код куће.
- Потреба: „Желим пажњу и блискост.
4. корак Пошаљите јасан захтев
Са нашим саговорником смо поделили неосуђујућа запажања, поделили осећања у вези са тим запажањима и препознали своје потребе. Остаје да изговоримо конкретан захтев, испуњавајући који ће нам саговорник побољшати живот.
Што јасније ставимо до знања шта очекујемо од особе, то ће му бити лакше испунити нашу жељу. Када тражимо више личног простора, говоримо о апстрактним стварима, чији смисао није потпуно јасан. Нејасан језик доприноси конфузији. Важно је формулисати захтев што је могуће конкретније. На пример, овако: „Овог викенда бих волела да будем сам».
Јасан захтев даје саговорнику јасан план деловања.
Постоји разлика између тражења и захтева. Саговорник прву доживљава као другу када верује да ће бити кажњен због тога што то није учинио. У овом случају, он има два начина да одговори: одупријети се или поднети. У првом случају, саговорник ће се препирати, повући се уназад и тражити изговоре, у другом ће бити невољан да учини оно што је потребно, остаће незадовољан и вероватно неће показивати лојалност у будућности. Захтев предвиђа слободу избора и поштовање туђе одбијање; захтев - жеља да се по сваку цену преправи особа и њено понашање.
- Потражња: „Помозите ми да се очистим или нећу разговарати с вама.“
- Захтев: „Било би ми веома драго да ми помогнете око чишћења.“
Пример како применити Росенбергов приступ у животу
Мама је сину купила нови рачунар под условом да побољша оцене у школи. Тинејџер није одржао обећање: уместо да учи, игра сатима. Жена жели да разговара са сином о његовом понашању и подсети га на договор.
Замислите да мајка не поседује ненасилне вештине комуникације:
- Процењује: "Опет свираш, пропалице?"
- Манипулира осећајем кривице: „Обећали сте да ћете започети студије, али уместо тога радите глупости. Али одбили смо да путујемо у иностранство да бисмо купили овај рачунар! "
- Пребацује одговорност за своја осећања: „Разочаран сам вашим понашањем.“
- Кажњава: „Нема игара док не поправите двојке.“
Мајка процењује и критикује, манипулише осећајем кривице, пребацује одговорност за своје емоционално стање и кажњава. Ово понашање ће форсирати тинејџер заузмите одбрамбени став и ометајте емпатију. Као резултат, син ће остати несрећан и саботираће одлуку родитеља.
Сад замислите да мајка користи ненасилне вештине комуникације:
- Дели запажања: „Пре него што смо вам купили нови рачунар, договорили смо се да ћете исправити двојке на руском и у литератури. Од тада је прошло шест месеци. Нисте исправили оцене “.
- Каже о осећањима: „Забринут сам и повређен.
- Признаје његове потребе: „Алармантно је јер желим да се добро образовате и нађете нешто за радити. Штета је јер нисте учинили оно што смо се договорили и волео бих да се ослоним на ваше речи “.
- Формулише јасан захтев: „Молим вас реците ми шта вас спречава да поштујете наш договор и како вам могу помоћи у овоме?“
Мама не покушава на силу да промени понашање свог сина, већ му се с поштовањем обраћа равноправно: изражава чињенице уместо процена, искрено дели осећања, објашњава разлоге за узнемиреност и незадовољство, формулише јасно захтев. Тинејџер је лакше чути потребе родитељикада не треба трошити енергију на опозицију. Као резултат таквог разговора, мајка ће сазнати да њеног сина заносе рачунари и тачне науке, али он не разуме хуманитарне предмете. Тинејџер ће обећати да ће побољшати оцене уз помоћ тутора, за шта ће мајка пристати да га пошаље у рачунарски камп. На тај начин ће доћи до решења које задовољава потребе обојице.
Контролна листа која ће вам помоћи да исправно изразите своје потребе
- Посматрања. Наведите одређене речи или поступке друге особе које су утицале на вас. Избегавајте оцене. Замислите да правите хронику.
- Осећања. Изразите своја осећања у вези са овим поступцима речима. Не бркајте осећања са мислима и идејама о себи и другима.
- Потребе. Повежите своја осећања са потребама: „Осећам... јер морам ...“ Не бркајте потребе са стратегијама да бисте их задовољили. Не сматрајте друге људе одговорним за своја осећања.
- Захтеви. Формулишите јасан захтев пратећи који саговорник учиниће ваш живот бољим. Не захтевајте, поштујте туђе одбијање.
Прочитајте такође🧐
- Како се заштитити од емоционалног злостављања родитеља
- Како живети са својим жељама, осећањима и осећањима
- Психолошки животни хак: како уверити особу да греши