Како научити изражавати емоције кад вам је у дјетињству речено да их потискујете
мисцеланеа / / August 01, 2021
Главна ствар је да разумете своје потребе и не стидите се да тражите помоћ.
Безусловна мајчинска љубав је веома важан извор среће и мира. Људи који то нису осетили у детињству често се суочавају са психолошким проблемима. На пример, ниско самопоштовање или немогућност да покажете своја осећања.
На каналу Телеграм "Лифе хацкер»Само најбоље писање о технологији, односима, спорту, биоскопу и још много тога. Претплатити се!
У нашем Пинтерест само најбољи текстови о односима, спорту, биоскопу, здрављу и још много тога. Претплатити се!
Психотерапеут Јасмине Лее Цореи ради са одраслима који су били занемарени као деца. У књизи „Мама не воли. Како излечити скривене ране од несрећног детињства “она објашњава како се носити са последицама таквог понашања мајке. Или их барем омекшати. Уз дозволу Бомборе, Лифехацкер објављује одломак из 13. поглавља.
Место у ткиву живота
Већина оних који нису искусили снажну везу са мајком такође осећају недостатак везе са другим члановима породице или породицом уопште. Ово оставља празнину и осећај да нешто недостаје. Ослањамо се на
породицатако да нас повезује са светом у најширем смислу те речи, дајући нам низ ствари: сигурно уточиште у олуји, осећај припадности групи, самоидентификацију, подршку. Очекујемо да ће нам породица дати место где смо познати и неговани.Ако сада имате животног партнера, децу, то вам може надокнадити старо прекидање везе, али шта ако имате само породицу твоји родитељиза кога имаш тако слабу везаност? Шта ако немате дом у смислу клана или породице?
Видим да се неки људи осећају потпуно изгубљено, а да се не осећају као да су са својом породицом.
Иако се породица и партнер свакако сматрају важним деловима система безбедности, они нису толико битни као што бисмо могли помислити.
Наша сигурност и осећај заједнице могу се временом променити. Морамо схватити да људи могу стално улазити и нестајати из овог система и, што је најважније, чак нам и странац или скоро аутсајдер може притећи у помоћ.
Чуо сам дирљиву причу од једног пријатеља. Жена коју је мој пријатељ недавно срео контактирала ју је и затражио помоћ. Ова жена се недавно преселила у то подручје и требала је на операцију. Писала је осморици жена да види може ли јој која од њих помоћи. Ниједног није интимно познавала и било јој је непријатно да пита, али није имала коме да се обрати. Свих осам је рекло да.
Људи који изгледају стално запослени и нису толико пажљиви колико бисмо желели да често одговоре на посебне потребе. Генерално, људи уживају у помоћи. Истина, када се период потреба протегне месецима, они се могу елиминисати, али то није нужно зато што их није брига. То је зато што имају и других брига.
Страхове које видим код нас који се осећамо тако рањиво, тако несигурно, тако беспомоћни без родитеља или браће и сестара на које се можемо ослонити углавном су наши дечијих делова. Нисмо у опасности само зато што око нас не постоји систем безбедности у облику породице, ако га имамо постоји могућност да се обратите људима и затражите помоћ, као што је то учинила жена на новом месту пребивалиште. Што више укоријенимо своје одрасло ја, то смо мање немирни без окружења рођака.
Нуклеарна Нуклеарна породица - породица коју чине родитељи (родитељ)
и децу, или само од супружника. Породица је постала несразмерно значајна пошто се у западној култури изгубило шире разумевање породице као племена или заједнице. У неким културама читаво село преузима улогу породице, али овде говоримо о веома ограниченом броју појединаца. Уместо да нас вежу десетине или стотине нити, држи нас само пола туцета или само један или два.
Ово није довољно за одржавање здравог осећаја повезаности и припадности.
Решење је изградња додатних веза и власништва. То радимо на следеће главне начине:
- Круг вољених пријатељи може послужити као породица по избору, помажући нам у тешким временима и славећи важне тренутке са нама.
- Везе са групама дају нам место у ткиву живота. То могу бити интересне групе, здравствене групе, друштвене групе или било које друге. За неке, њихова заједница су људи са Интернета. Иако виртуелној заједници можда недостају неки важни аспекти, она пружа осећај повезаности који је многима драгоцен.
- Смислен рад (волонтерски или плаћен) даје нам место и сврху у животу.
- Везе са местима физички нас везују за планету, па нисмо само луталице или „изгубљени у свемиру“. То може бити осећај повезаности са вашим домом или подручјем око куће. Многи људи осећају снажну везу са земљом која их окружује.
Крећите се у свету емоција
Људска бића живе у свету испуњеном емоцијама, али за многе лишене доброг мајчинства овај свет је прилично непријатно место. Способност навигације у овим водама важна је компонента успјешног функционисања у овом свијету и свестраног развоја човјека.
Јохн Брадсхав Амерички педагог, аутор бестселера Цоминг Хоме: Препород и заштита вашег унутрашњег детета објашњава Брадсхав, Повратак кући, стр. 71 колико их је одвојено од овог света: „Деца која одрастају у дисфункционалним породицама уче се сузбијању изражавање емоција на три начина: прво, на њих се не реагује и не огледа се, буквално није види; друго, недостају им здрави модели за означавање и изражавање емоција; и треће, постиђени су или кажњени због изражавања својих емоција. " Он наставља Брадсхав, Повратак кући, стр. 72 : "Што пре емоције почну да се потискују, дубља је штета."
Када се емоције пресеку на овај начин, потребно је много тренинга да бисте постали део света емоција. Мораћемо да разбијемо чаролију сопственог „мртвог лица“ и постанемо читљиви. То може бити теже постићи с неким емоцијама него с другима. Осећаји да је нашим родитељима обично било тешко и да ћемо их тешко поднети.
Проширите спектар својих емоција (вежбе)
- Које од наведених емоција вам је најтеже прихватити или изразити?
бол | жеља |
туга | љубав |
радост | страхопоштовање |
љутња | разочарење |
бојати се | покајање |
рањивост | завист |
Понос | љубомора |
збуњеност | самопоуздање |
мржња | срећа |
- Која је била најтежа за сваку од ваших родитељских фигура?
- Користећи ову листу као полазну тачку, направите листу емоција које желите да додате у своју емоционалну палету.
- Додајте писаним емоцијама оно што ће вам помоћи да је развијете.
Баш као што можемо бити активни са другим пропустима описаним у овом поглављу, можемо бити активни у стицању или враћању емоција које тешко изражавамо. На пример, у вашој породици нисте могли да покажете разочарење и приметили сте да вам је и даље непријатно да то изразите. Можда би било од помоћи да изаберете поуздану особу, поделите своје разочарење са њима и замолите их да их оцене. Дозволите му да то преслика и врати вашу фрустрацију у нормалу. Пример нормализације може бити: „Наравно да ће бити тешко! И ја бих био разочаран! " Ако сте се као дете стидели демонстрација фрустрацијеово може бити моћно корективно искуство за вас.
Емоционални стил и брижни обрасци
Запамтите да ће многи људи без надзора морати да раде како би се повезали са својим осећањима. Када је мајка несвесна или не реагује на осећања, често и сами немамо јаку везу са њима. Можда смо чак и научили како да их искључимо како бисмо одржали везу која смо осећали са мајком.
Наш индивидуални стил (било да потискујемо своја осећања или их преувеличавамо да бисмо привукли пажњу) обично се развија као одговор на стил нашег неговатеља. Чини се сасвим легитимним зашто деца уче да потискују своја осећања: старатељи се стално не интересују за осећања детета нити га кажњавају за изражавање осећања. Студије показују да ако су старатељи понекад осетљиви, а понекад једноставно не обраћају пажњу, како би позвали помоћ, већа је вероватноћа да ће деца преувеличати своја осећања. Герхардт, Зашто је љубав важна, стр. 26. .
Одвојите време да размислите о следећем.
- Већа је вероватноћа да ћете сакрити своја осећања страх од одбацивања или их намотати када желите да добијете нешто од друге особе?
- Ако радите обоје, која осећања (или под којим околностима) имате тенденцију да кријете и када их заправо појачавате? Шта мислите да ће се догодити ако ослободите своја осећања?
Прихватите своје потребе
Што се тиче наших потреба, склони смо (барем у почетку) да према њима заузмемо исти став који су имали наши родитељи. На пример, ако је ваша мајка била нетолерантна или занемарила ваше потребе, велике су шансе да ћете их и тешко толерисати. Сећам се једног тренутка када сам ишао на курс психотерапија, и одједном сасвим јасно проговорио о ономе што желим, и одједном сам се јако стидео. На крају сам преврнуо очима, као да желим да кажем: "Па, ово је превише!„Срећом, ухватио сам себе како ово радим и схватио то као нешто што сам добио од родитеља. „Драго ми је да сте то разумели“, рекао ми је мој психоаналитичар, „јер се ја тако не осећам према томе.“
За многе од оних чије ране потребе нису задовољене, они се доживљавају као понижавајуће и опасне. Цларе Један од пацијената аутора књиге. рекао ми је да је зависна од друге особе као да му даш нож да јој пререже гркљан. Повезала је осећања зависности са рањивошћу и несигурношћу на ивици уништења.
Није лако прећи преко тога. Морамо схватити да ово више није опасно и да постоје људи вољни задовољити наше потребе! Али разумевање овога не долази без одређеног ризика, јер не знамо док не покушамо. Преузимање ових ризика може бити тешко.
Уверења се неће променити без нових података.
Ако су наше потребе биле занемарене у детињству, често се замерамо што их имамо. Ово може довести до уверења да захтевамо много или да ће наше потребе уплашити друге људе. Ово уверење се искорењује када их отворено пријавимо и када смо задовољни.
Било би лепо ако почнете да посежете за малим људима са којима се осећате сигурно. У овом случају ризик ће бити мањи и постепено можете почети бити толерантнији према рањивости, као и акумулирати позитивна искуства.
За људе са самодостатним стилом везаности, ово ће ићи далеко од „урадићу то сам“ до „тако сам срећан што сте ми помогли“. Морате схватити да ваше потребе заиста могу бити место где су други људи осетљиви на вас.
Познавање ваших потреба и способност да их изразите важно је развојно достигнуће које подржава интимност, као што су Јетт Псарис и Марлене Пх.Д., тврдиле у својој књизи Незаштићена љубав Лионс. Па ипак, ово је само једна страна медаље. Морамо бити добро, чак и ако партнери не задовољавају наше потребе. Као што је Др Јетт Псарис и Марлена С. Лионс, ПхД, Ундефендед Лове (Оак ланд, ЦА: Нев Харбингер, 2000), стр. 1 Псарис и Лионс: „Што раније настају наше незадовољене потребе, све смо мање у њима у одраслом добу су у стању да одрже осећај благостања ако други не задовоље ову потребу човече. " Ако у раном детињству наше потребе зависности нису биле задовољене, наша свест се у том тренутку често цепала на комаде. Нисмо имали ни ресурсе ни зрелост да „останемо здрави“, што значи да имамо контролу.
Неподношљива бол и осетљивост на потребе могу се пратити до ових раних траума.
Разметање овим грубим деловима себе може бити тешко, али то је део процеса. У своје блиске односе уносимо све оно што нисмо прорадили или завршили у детињству. Са тачке гледишта оних који разматрају однос као пут раста, то је дар судбине.
Да бисте разумели докле сте стигли на путу излечења, размислите о следећим питањима.
- Шта мислите о потребама? Видите ли паралеле са начином на који су се ваши неговатељи односили према вашим потребама и одговорили на њих?
- Очекујете ли да ће други одговорити кад вам затреба, или се у том погледу осећате неповољно?
- Коју од својих потреба вам је најтеже изразити?
- Ако сте говорили о својој потреби, али сте је само делимично задовољили, можете ли то прихватити мирно? Једноставно речено, да ли сте у стању да „поседујете“ своје потребе, а не да их бацате као врућ кромпир, или да их потпуно потиснете?
Формирајте способност интимности
Интимност захтева емоционалну отвореност, нагон да видите и будете виђени и дозволите другим људима да задовоље ваше потребе. Биће тешко ако нисте пребродили повреде. неосетљиво родитељствоали вреди тежити. Упркос болу разочарања који сте годинама носили у себи, радије и у вама од свега, постоји жудња, чију снагу вреди искористити да вам помогне да напредујете када почивати против.
Кључно је да разумете шта радите да бисте одржали интимност. Који обрасци „понашања везаности“ су део вашег репертоара и како их можете побољшати? Размислите о следећем.
- Да ли сте у стању да прихватите утеху у претећим ситуацијама или у тренуцима стреса? (Ово је „понашање привржености“.)
- Како реагујете када вас неко затражи помоћ? Можете ли дозволити особи да вам треба?
- Да ли сте способни да се дотакнете с љубављу? Одржавати интимни контакт очима?
- Одржавате ли емоционални контакт током вођења љубави?
- Који страхови и одбрана се појављују када се заиста зближите са својим партнером?
Један психотерапеут извештава да ако пар успе да учврсти своју везу, то промовише саморегулацију сваког партнера и решава индивидуалне личне проблеме. За људе са самодостатним стилом, изазов ће бити пробудити систем везаности, који тада може нормално да функционише, како је природа замислила. Размислите шта можете учинити да развијете потенцијал за интимност.
„Мама не воли“ ће вас научити како да задовољите потребе вашег унутрашњег детета и рећи вам како да боље разумете сопствена осећања и побољшате односе са мајком. Такође ће вам савети психотерапеута помоћи да избегнете грешке у комуникацији са сопственом децом.
Да купим књигуПрочитајте такође🧐
- Зашто све више кривимо своје родитеље за наше невоље и шта треба учинити по том питању
- Зашто постајемо попут својих родитеља и како то променити
- Шта ако моји родитељи и ја имамо различите погледе на живот?
Научници говоре о десетинама симптома ЦОВИД-19 који могу трајати више од 6 месеци
Научници су именовали карактеристичне симптоме делта соја коронавируса. Они се разликују од уобичајених ЦОВИД-19