Зашто су потребни породични разговори и како их оживети у ери Интернет комуникације

Порука у једном мессенгер -у, ретвеет на другој друштвеној мрежи, реакција на пост колеге у трећој - сада људи практично никада не пуштају телефоне. Сада не одлажемо уређаје чак ни за време породичне вечере. Схерри Туркле, америчка професорка и социологиња са 45 година искуства, убеђена је да су разговори без технологије важнији него икад. Посебно за децу. На крају крајева, тако уче да комуницирају и разумеју друге.

Турклеова нова књига под називом "Живим гласом. Зашто причати и слушати у дигиталном добу”На руском је објавио Цорпус. Уз његову дозволу, Лифехацкер објављује одломак из другог поглавља, који говори о важности породичног разговора.

---

На први поглед, савремени породични живот изгледа отприлике исто као што је увек изгледао, све је остало по форми - ручкови, школски излети, породични састанци. Али вреди боље погледати, а наш породични живот ће изгледати досадно, а могли бисмо толико тога да поделимо са породицом - видео записе, фотографије, игре, сав овај огромни свет. И можемо бити „заједно“ са својим породицама на нов начин - у одређеној мери, никада се не растајати с њима.

Још се сећам када сам први пут провео ноћ далеко од своје ћерке када је имала само годину дана. Сећам се да сам седео сам у хотелској соби у Вашингтону и разговарао са њом телефоном (моја ћерка је била у западном Масачусетсу). Чврсто сам се држала, а у нашој кући у Масачусетсу, мој муж је подигао слушалицу кћериној уши, и претварала сам се да је моја ћерка схватила да сам ја на другом крају линије. Кад смо обоје завршили комуникацију, почео сам да плачем, јер ми се учинило да моја ћерка ништа не разуме. Сада бисмо могли да разговарамо са њом Скипе. Користили бисмо технологију Време лице. Чак и да смо далеко једно од другог, имала бих прилику сатима да гледам своју ћерку.

Али ако поново погледате ситуацију, улога високе технологије у породичном животу је много компликованија. Као и у многим другим аспектима нашег живота, када комуницирамо са неким уживо, склони смо да будемо негде другде. За вечером и током шетње парком родитељи и деца бацају поглед на телефоне и таблете. Уливају се разговори који су некада захтевали лично присуство онлине. Породице ми кажу да више воле да дебатују путем текстуалних порука, е -порука и Гоогле цхатјер им помаже да јасније артикулишу своје изјаве. Неки ово називају „дописним споровима“.

У породицама, бекство из разговора поклапа се са менторском кризом. Породични разговори су од суштинског значаја јер обављају важан посао: за почетак, деца могу од њих учити о себи и о томе како да комуницирају са другим људима. Да бисте учествовали у разговору, морате замислити другачији начин размишљања, бити у стању да нагласите и уживате у гесту, хумору и иронији у комуникацији уживо.

Као и у случају језика, тенденција савладавања суптилности комуникације је урођена, али развој ових способности зависи од услова живота.

Наравно, разговори у школи и током игара са пријатељима играју кључну улогу, али дете почиње своје путовање то је у породици у којој је он најдуже време и у емоционално најинтензивнијим везама. Када током разговор одрасли слушају, показују деци како иде процес слушања. У породичном разговору дете учи какво задовољство и утеху доживљавамо када нас слушају и разумеју.

Током породичних разговора, деца могу први пут видети да су други људи различити и такође заслужују разумевање. У овој ситуацији дете учи да се ставља на место другог, а често и на место свог брата или сестре. Ако је ваше дете љуто на школског друга, можда би било вредно покушати разумети гледиште другог.

У контексту породичних разговора деци се пружа одлична прилика да науче: шта други говоре људи (и како то говоре) је кључ за њихово осећање - и јесте значење. Тако породични разговори постају полигон за развој. саосећање. Питајући узнемирено дете: "Како се осећаш?", Одрасла особа може да пошаље сигнал да су бес и депресија прихватљиве емоције; они су део целине која чини личност. Ако је особа узнемирена, нема потребе да је скривате или поричете. Важно је како се носите са тим осећањима.

Породични разговор је простор у коме научите да говорите одређене ствари, а не да се понашате под утицајем емоција, без обзира колико оне биле јаке. С тим у вези, породична комуникација може послужити као вакцина против малтретирање. Осим тога, малтретирање се може спречити ако дете научи да се ставља на место другог и да размишља о последицама својих поступака.

Приватни простор породичног разговора помаже деци да схвате да имамо прилику да део свог живота проведемо у затвореном, заштићеном кругу. Ово је увек донекле замишљена слика, али сама идеја заштићеног породичног простора може бити веома корисно, јер сазнајемо да у вези постоје границе које можете цоунт. Тако породични разговор постаје територија на којој се идеје могу развити у одсуству аутоцензуре.

У перформативном свету, под слоганом „Постим, дакле постојим“, породични разговор је место где се особи даје прилика да буде оно што јесте.

У ситуацији породичног разговора такође сазнајемо да је за неке проблеме потребно време да се реше, и понекад значајне - и да се овај пут може пронаћи, будући да постоје људи који се слажу с тим потрошити. Сазнајемо да мобилни телефон за столом за вечеру може ометати ово. Када се телефон нађе на столу, морате, као и други људи, да се такмичите са свим осталим.

Привилеговани круг породичног разговора је веома крхак. Роберта (20) се жали да је њена мајка почела да објављује у Фејсбук фотографије породичних оброка. Према девојци, сада је уски круг прекинут. Више се не осећа као да јој је породица сама: "Не могу ни да се опустим и обучем тренерке када сам са породицом на одмору, јер моја мајка може да објави ове слике." Роберта прича о овоме полушалећи се, али је озбиљно узнемирена, и то не само зато што не може да се опусти, седећи за столом у тренеркама. Потребно јој је време да осети "себе" и да не брине о утиску који оставља.

Када имате овај заштићени простор, не морате да пазите на сваку реч. Међутим, данас често чујем и од деце и од родитеља о њиховој жељи да једни другима кажу „шта је потребно“. У идеалном случају, породични круг је област у којој не морате да бринете да ли је све што сте рекли тачно. Овде можете осетити лојалност вољених, схватити да вам верују и осећати се сигурно. Да би деци пружили све ове привилегије, одрасли морају да седну за трпезу, склоне телефоне и спреме се да гледају и слушају децу. И понављајте ово више пута.

Да, много пута. Главна корист од породичних разговора је следећа: деца су убеђена да су на месту где се могу вратити сутра и свих наредних дана. Будући да нас дигитални медији охрабрују да сами уређујемо док коначно не кажемо „праву ствар“, можда нам недостаје једна важна тачка: односи. постаните дубљи, не зато што увек говоримо неке специфичне ствари, већ зато што ову везу схватамо довољно озбиљно да дођемо до следеће разговор. Из породичних разговора деца уче: нису важне толико информације које размењују рођаци, већ одржавање односа.

А ако сте на телефону, тешко је одржати ту везу.

На другом месту: истраживање сметњи

Године 2010. млада педијатрица, Јенни Радески, почела је да примећује да све више родитеља и дадиља користи паметне телефоне у присуству мале деце. „У ресторанима, у јавном превозу, на игралиштима“, примећује Радески, „телефони су постали саставни део одраслих“. Према Лична преписка, електронска пошта аутору 2. јула 2014. године. педијатру, пажња према деци у таквим тренуцима игра кључну улогу: „Ово је камен темељац на коме се граде односи“.

Ако одрасли који брину о деци остану на телефонима, то, према речима Јенни Радески, постаје озбиљно мешање у прве важне разговоре са децом. Колико озбиљно? И колико одрасли заправо проводе разговарајући са својим телефонима? Радески је спровео истраживање о педесет и пет родитеља и дадиља који су вечерали са својом децом у ресторанима брзе хране.

резултати Шеснаест од педесет и пет одраслих особа у студији није користило своје телефоне, а четворица су деци нешто показала на телефону. Радески Ј., Кистин Ц. Ј., Зуцкерман Б. ет ал. Обрасци коришћења мобилних уређаја од стране неговатеља и деце током оброка у ресторанима брзе хране // Педијатрија. 2014. Вол. 133. №4. П. 843–9. Неки ресторани брзе хране уграђују таблете са екраном осетљивим на додир директно у своје столове. Идеја је да купци наручују са ових екрана, а затим их деца могу користити за игру. Овом иновацијом ресторани могу постати готово тиха места. Купци не морају да разговарају са конобаром да би набавили храну, а ово истраживање показује да родитељи и дадиље већ мало разговарају са својом децом. су следећи: сви одрасли, без изузетка, више су обраћали пажњу на своје телефоне него на децу. Неки родитељи су повремено разговарали са својим ћеркама и синовима, али већина њих се у потпуности усредсредила на своје уређаје. Заузврат, деца су постала пасивна и удаљена или су почела да траже пажњу одраслих кроз бесмислене испаде лошег понашања.

У таквим тренуцима примећујемо нову врсту паузе у породичном животу. Видимо како деца уче да шта год да раде неће моћи да придобију одрасле од високе технологије. И видимо како су деца лишена не само вербалног контакта, већ и одраслих који би их погледали у очи. Пошто су деца обдарена унутрашњом мудрошћу, покушавају да погледају у очи одраслих у ресторанима брзе хране.

Темељи емоционалне стабилности и лакоће комуникације постављају се у детињству, када дете гледа у очи одрасле особе, у интеракцији са активним, заинтересованим особама.

Бебе, лишене контакта очима и налетеле на "камено лице" одрасле особе, прво доживе узбуђење, затим отуђење, па тек онда депресију Троницк Е., Алс Х., Адамсон Л. Б. ет ал. Одговор новорођенчета на заглављивање између контрадикторних порука у интеракцији лицем у лице // Јоурнал оф тхе Америцан Ацадеми оф Цхилд Псицхиатри. 1978. Вол. 17. №1. П. 1–113. Центиметар. Такође погледајте: Адамсон Л. Б., Фрицк Ј. Е. Мирно лице: историја дељене експерименталне парадигме // Беба. 2003. Вол. 4. №4. П. 451–73. . Ових дана неуронаучници размишљају овако: Када родитељи зову своје телефоне пред малом децом, они може „успешно репродуковати парадигму са каменим лицем“ - код куће или за време ручка у ресторану - и то је испуњено тугом последице Сваин Ј., Конратх С., Даитон Ц. Ј. ет ал. Ка неурознаности интерактивне емпатије према дијади према родитељима и одојчади // Бихевиорално
и науке о мозгу. 2013. Вол. 36. №4. П. 438–9. . Није изненађујуће што су деца која су лишена вербалне комуникације, контакта очима и изражених лица постају стегнута и непријатељска.

Родитељи се питају - шта ако ће употреба мобилног телефона довести до тога Аспергеров синдром? Не морате тражити одговор на ово питање да бисте утврдили очигледно. Ако не гледамо сопствену децу у очи и не упуштамо их у разговор, не чуди што они расту неспретни и повучени - а комуникација уживо их чини забринутим.

Хипотеза недостајућег чипа

Рођаци петнаестогодишње Леслие често седе зурећи у екран телефона, а њихови оброци се држе у тишини. Девојка каже да паузе настају када њена мајка прекрши властито правило, према којем не би требало да буде телефона док једете. Чим Леслијева мајка добије телефон, то доводи до „ланчане реакције“. Породични разговор за вечером је крхак.

Леслие живи у свету пропуштених прилика. Код куће, она не може научити ствари које разговор учи: схватање вредности сопствених осећања, изговарање истих, као и разумевање и поштовање осећања других људи. Према Лесли, „тренутно“ друштвени медији за њу су „најважније“ место.

Међутим, сврха друштвених медија је научити нешто сасвим друго. Уместо да проглашавају вредност аутентичности, друштвени медији уче особу да игра посебну улогу. Уместо да објасне значење несигурности, они нам говоре како се најефикасније представити. И уместо да учимо како да слушамо, ми учимо које ће изјаве публика позитивно прихватити. Дакле, Лесли уопште не напредује у „препознавању“ мисли и осећања других људи - једноставно је ефикаснија у томе да је натера да се „свиди“.

Недавно сам приметио добар знак: незадовољство младих људи. Лесли није сам у доживљавању разочарања. Деца, чак и врло мала, признају да су узнемирена повећаном пажњом родитеља према телефонима. Неки са поуздањем кажу да ће своју децу одгајати на потпуно другачији начин него што су их они одгајали.

Шта се подразумева под другим методама? Са Леслијеве тачке гледишта, дете би требало да одрасте у породици у којој заиста неће бити телефона доручак или ручак (а не само забрана коришћења телефона, коју сами одрасли и прекршити). Леслие би волела да њена породица разговара за столом. Међутим, деца која су навикла да у својој породици вечерају у тишини не осећају се спремна за дружење за време ручка.

Сећам се једног младића који ми је рекао: „Једног дана - прилично брзо, али свакако не сада - желео бих да научим како да водим разговор.“ Додао је „наравно не сада“, јер је тада, у том тренутку, више волео да се дописује, а не да прича. Овај младић није сигуран да ће моћи да проговори ако не буде у могућности да уреди своје изјаве. Он схвата шта му треба вежбати у разговору.

Вежба је овде кључна. Према неурознанственицима, људски мозак има својство које се може означити изразом "искористи га или изгуби". Ницхолас Царр, који је смислио израз „лутка“ како би помогао људима да схвате како се њихов мозак прилагођава животу на мрежи, рекао је Царр Н. Плићаци: Шта Интернет чини нашем мозгу
П. 33. : "Неуролошки се претварамо у оно што мислимо."

Ако не користите одређене делове мозга, они престају да се развијају или везе међу њима слабе.

У ширем смислу, ако мала деца не користе делове мозга који се активирају комуникацијом са пажљивим родитељем, њихове неуронске везе нису правилно формиране. То можете назвати хипотезом „недостајући чип“. Име је, наравно, помало неозбиљно, али проблем је заиста озбиљан: ако мала деца нису укључена у дијалог, они већ у почетку заостају у развоју.

Постоји аналогија између односа детета према разговору и према читање. Васпитачи се жале да ученици - од средње школе и даље - губе много њихови вршњаци пре само десет година у способности да читају књиге које захтевају континуирано пажња. Когнитивна неуропсихологиња Марианне Волфе истражује овај помак од такозваног „дубоког читања“.

Данас се одрасли одрасли у озбиљној књижевности могу присилити да се концентришу на дугачке текстове и реактивирају неуронске везе за дубоко читање ако су те везе изгубљене јер људи проводе више времена на мрежи него читајући књиге. Међутим, изазов за децу је да у почетку створе ове везе. Према Размишљања Марианне Волфе о читању и пластичности мозга представљена су у Волф М. Пруст и лигње: Прича и наука читалачког мозга. Нев Иорк: Харпер, 2007. Волфеово истраживање инспирисало је Ницхоласа Царра када је размишљао о ширем концепту названом „ваш ум на Гоогле -у“. Више информација о Волфеовом недавном раду можете пронаћи у овом чланку: Росенвалд М. С. Озбиљно читање узима хит од мрежног скидања, кажу истраживачи // Вашингтон пост. 2014. 6. априла. Волфе, да бисте натерали дете да почне да чита, први и најважнији корак је читање и читање са дететом.

Паралеле са читањем су очигледне. Да би се деца окренула да се суоче са разговором - и да науче вештине емпатије у разговору - први и најважнији корак је разговор са децом. Данас често примећујемо да се деца уопште не плаше да истакну да нам високе технологије пречесто стоје на путу.

Туркле детаљно испитује утицај технологије на наше друштвене вештине и пружа корисне савете који ће вам помоћи да се носите са негативним ефектима интернет комуникације. Ако желите да се сетите како да водите лични разговор и да вас не ометају инстант мессенгер -и, или једноставно разумете како су нам друштвене мреже промениле животе, Ливе Воице ће вас дефинитивно занимати.

Да купим књигу