6 уобичајених фраза које тихо уништавају односе
мисцеланеа / / January 22, 2022
Једноставна промена у формулацији ће помоћи да се боље разумемо и задржимо топла осећања.
Када смо међу вољенима, изненађујуће је лако рећи шта год вам падне на памет. И често се чини да је то добра ствар - толико нам је пријатно са овим људима да слободно делимо било коју од наших мисли. Међутим, понекад наше речи не само да повређују друге, већ уништавају односе.
Бецки Вхетстоне
Породични терапеут.
Парови често не успевају да комуницирају, чак и ако то заиста желе, јер су незгодни у формулисању својих мисли. Први мисли да је рекао једно, а други чује нешто сасвим друго. Ту почињу неспоразуми.
Стручњаци су идентификовали неке од најопаснијих изјава које треба избегавати ако желите да сачувате везу.
Које фразе су штетне за односе
1. "Ово је глупост" или "Све ће проћи"
Такве примедбе се често изговарају са добрим намерама. На пример, да објасните партнеру да ситуација није тако катастрофална као што се чини. Међутим, он може мислити да игноришете и омаловажавате његова осећања. Ово посебно важи за фразе попут „Све ово је бесмислица“, „Само заборави“ или „Заборави на то“. Због њих се осећамо глупо и жалимо што смо уопште одлучили да поделимо своја искуства.
Породична терапеуткиња Аманда Бакеро саветује подршку партнера на другачији начин. На пример, нешто овако: „Изгледа да је ово тешка ситуација. Разумем зашто те ово узнемирава. Проћи ћемо кроз ово заједно."
2. "Ти си копија свог оца"
Или мајка, сестра, брат, било која друга особа. У сваком случају, ова фраза служи да утиче на слабости партнера. Чак и да је сам коментар тачан, такав напад је ипак неправедан и неприкладан. Чинећи то, особу „сводимо“ на једну негативну карактерну особину.
Абигаил Макепеаце
Породични терапеут.
Ово је неодговорно и кажњава партнера за породичне карактеристике које је тајно делио. Поред тога, таква примедба може постати окидач, јер подсећа особу на особине које он сам не воли у рођацима. То не доводи ни до каквих промена, већ само боли.
Уместо да свог партнера поредите са члановима његове породице, требало би да му објасните да вам је одређено понашање непријатно и замолите га да се тако не понаша.
3. „Ти увек…“ или „Ти никада…“
Ове све-или-ништа стихове често се појављују у тренуцима очаја, али ретко истински описују другу особу. Штавише, таква критика аутоматски ставља партнера у режим заштите.
Бецки Вхетстоне
Породични терапеут.
За све године колико радим са породицама, још нисам срео партнера коме није стало, који не слуша другу страну, или увек, 100% времена, уради или не уради нешто. Такво уздизање до апсолута води само до једне ствари - вољена особа почиње са непријатељством да доживљава све што звучи након ове фразе. Људи се гасе када чују неосноване оптужбе.
Ако покушавате да започнете продуктиван разговор са овом линијом, покушајте са другачијим приступом. Објасните какво понашање вашег партнера не волите и поделите своја осећања. Уместо да кажете „Увек си на свом телефону!“, причајте о томе како се осећате као да вас он или она игнорише када проверавате Инстаграм свако вече пре спавања.
Пажљив избор речи и фраза помоћи ће да не гурате прстом у грешке вољене особе, али ће га натерати да слуша шта говорите.
4. „Радиш погрешно. Зашто не можете учинити све како ја желим?"
Лако се наљутити када неко други уради нешто „погрешно” или не онако како ти желиш. То може бити мала ствар, као што је пуњење машине за прање судова, или озбиљна ствар, попут родитељских пракси.
Породична терапеуткиња Аманда Бакеро примећује да савети у овој формулацији понижавају партнера и пребацују га у одбрамбени режим. Боље је изразити коментар на другачији начин: „Изгледа да вам не иде баш најбоље. Имам идеју која би могла помоћи. Ако желите, поделићу." Ово ће учинити да се осећате као да радите на задатку заједно, а не да се расправљате о томе који је начин бољи.
5. "преко тога сам"
Ова фраза, као и стихови попут „желим развод“ или „мрзим те“, штетни су, чак и ако их олако изговорите. Бити љути једни на друге је сасвим нормално. Али свађање и изговарање грубих ствари није здрав начин да се носите са ситуацијом.
Бецки Вхетстоне
Породични терапеут.
Тренутак када партнер достигне врхунац стреса је најгоре време за разговор о својим осећањима. Боље да се смирите и онда мирно разговарајте о томе шта се догодило.
Беки Ветстон признаје да чак и своје клијенте посебно обучава да схвате да су речи изговорене у напетој атмосфери претеривање. Не изражавају права осећања. Када би партнер рекао шта заиста осећа, примедба би највероватније била: „Сада ја Толико сам љута на тебе да имам осећај да је време да прекинемо везу, иако знам да то није Тако".
6. "Претерујете"
Када је вољена особа узнемирена и кажемо да је „превише рањива“ или „емоционална“, умањујемо њена осећања. Породични терапеут Абигаил Макепеаце нас подсећа да је неправедно одлучивати за другог како би се он осећао. Штавише, ништа не доприноси решавању сукоба.
Чак и ако не разумете у потпуности или се не слажете са партнеровим гледиштем, немојте осуђивати његове реакције. Боља фраза би била: „Видим како те боли“. Она ће особи јасно ставити до знања да се чује и да се њене емоције поштују.
Зашто је ћутање једнако штетно за односе
Људи који воле да се "играју ћутке" после свађа саботирају све покушаје да се на овај начин води конструктиван дијалог. Обично се затварају, одбијају да разговарају, напуштају просторију. Као резултат тога, партнер се осећа напуштеним и одбаченим у тренутку када му је најпотребнија емоционална повезаност и подршка.
Психотерапеуткиња Бриттани Боуффард каже да је нежељети да се повежете током или након сукоба темпирана бомба. Сваки од партнера не разуме зашто је увредио другог и како се ситуација може исправити. Ово понашање је посебно карактеристично за особе са избегавајућим типом везаности. Осећају се непријатно у превише блиским везама и често траже начине да се дистанцирају.
Ако се препознате у овом опису, стручњаци саветују да партнеру кажете да вам је потребно неколико минута да се смирите, а затим се вратите и о свему искрено разговарате. Можда имате неколико услова – на пример, да вас не прекидају, или да се разговор заснива на решавању проблема, а не на свађи ко је у праву. У сваком случају, немојте се плашити да разговарате о томе шта се накупило - то ће само ојачати синдикат.
Прочитајте такође🧐
- 10 комуникацијских образаца у пару који штете односима
- 3 симптома нездраве комуникације у пару
- 5 љубавних језика ће учинити вашу везу јачом
- Шта да радите ако ви и ваша вољена особа имате различите погледе на живот