Како не пасти у очајање када помажете вољеној особи у невољи

У авионима кажу: у случају смањења притиска у кабини, ставите маску прво на себе, а затим на дете. Ово бих назвао главним мотом за некога ко намерава да помогне особи у невољи.

Када смо на институту проучавали тему трауме, наставник нас је редовно подсећао на потребу да се бринемо о себи. Чак и разговори о сложеним темама лишавају ресурса. И директан контакт са тугом, са тешким осећањима губитка, горчине, безнађа, безнађа - и још више.

У таквим ситуацијама врло је лако изгубити себе, као да се стопиш са оним који тугује. И тада особа почиње да брине као да је то његова несрећа, да осећа шта вољена особа доживљава. Чак се и телесне сензације могу поклопити.

Једини начин да се не изгубите у оваквој ситуацији је да будете у контакту са својим искуствима. Запитајте се, како се сада осећам? Какве телесне сензације имам? Ово ће вам помоћи да се вратите себи и својим емоцијама. И дефинитивно ће се разликовати од искустава ожалошћених. Важно је да се стално враћате у стварност, подсећајући се да то није ваша ситуација.

Можда подржавањем вољене особе желите да помогнете себи. У овом случају, важно је напоменути да сте ви и особа која је сада у невољи различите особе. И зато, вреди посебно питати особу која доживљава тугу шта жели, а посебно водити рачуна о оном делу себе који је почео да „поболијева“ и подсећа на себе. На исти начин, питајте је шта жели и учините то за њено излечење. На пример, обратите се психологу, разговарајте о томе шта се догодило са неком вама блиском.

Тешке емоције се најбоље доживљавају са неким. А осећај "нисам сам у овоме" даје непроцењиво искуство. На крају крајева, спремни сте да подржите ожалошћене, тако да је сигурно неко у близини ко жели да вам помогне.

Ако одлучите да помогнете вољеној особи без посебног образовања, морате бити спремни на чињеницу да ће део његових искустава остати са вама.

Главна препорука је следећа: покушајте да видите не бол, већ проблем. Треба га прецизно дефинисати. На пример, не „мој вољени се уништава алкохолом“, већ „алкохолизам“. Не „моја трудна другарица је била на ивици преживљавања“, већ „финансијске тешкоће“. Важно је одвојити проблем од особе и радити директно на решењу.

Постоје ситуације када особа није спремна да преузме одговорност и реши проблем, али очекује да ће вољена особа одлучити све уместо њега. Као резултат тога, можете ући у зачарани круг Карпмана "Прогонитељ-спасилац-жртва". Почињете да спасавате жртву, али онда видите да она не жели ништа да мења и претварате се у гониоца који „чини добро“. Онда вам понестане снаге, можда нећете издржати границе и преузети туђу одговорност. Осећај кривице почиње да вас обузима, а ви и сами постајете жртва.

Да не би упали у овај троугао, важно је поделити одговорност за решавање животних потешкоћа. Немојте постати спасилац.

На пример, да бисте спасили особу од финансијских потешкоћа, не морате да добијате новац сопствени новчаник, али да покаже да може да научи ново занимање или да се правилно организује ваша потрошња.

Уверите се да ваша вољена особа научи да реши проблем, а не да га само пребацује на вас. Јасно дајте до знања да нисте ви та која ће увек нешто учинити за њега, као мајка која детету везује пертле. Ви сте тај који вас неће оставити у невољи и подршци, који ћете бити ту док човек научи да се сам носи са тешкоћама.