Како научити дете да држи обећања

Прави приступ, према Еинат Натхану, помоћи ће да се неко одгаја непослушном и оправданом очекивања, али независна, снажна, сврсисходна личност, способна да буде одговорна за своје дела.

На руском језику њена књига „Смисао мог живота. Какав родитељ желим да будем и какву децу желим да одгајам”, објавила је издавачка кућа МИФ. Лајфхакер објављује 21. поглавље о споразумима са дететом.

---

Летњи распуст сам провео у Хаифи. Једном сам се играо у пешчанику са другарицом, истом седмогодишњом девојчицом. Изашли смо из пешчаника и кренули ка љуљашкама, а онда сам приметио да недостаје мамина бурма. Мора да је склизнуо са мог бебиног прста у песак, као да се смејао обећању које сам себи дао два сата. претходно: „Пази на прстен, не износи га напоље, остави га на ноћном ормарићу поред маминог кревета кад год завршим са њим игра. Запамтите да мама веома цени овај прстен.

Обећање прекршено. Ја, ученик другог разреда, спустио сам се на све четири и почео да радим рукама, као мали багери. Срце ми је лупало, брада ми је дрхтала, а зрнца песка нису хтела да ме послушају. Пријатељ је убрзо отишао од куће. И ја сам морао да одем кући и да признам мајци да сам изгубио њен бурму.

Желимо да одгајамо децу која разумеју да се обећања и договори морају држати, али колико пута дневно склапамо договоре са својом децом који се онда крше? Обично почиње нашим не, након чега одмах следе напорни преговори. А ми, као да заборављамо зашто смо у почетку одговорили са „не“, нудимо детету компромис: „Даћу ти још један бомбоне, ако обећаш да сутра нећеш тражити слаткише”, „Можеш да гледаш ТВ сада ако обећаш да ћеш се пробудити на време.” И сама сам пре неколико дана чула како се једна мајка договорила са сином на игралишту: дозволиће му да се попне на високо брдо ако обећа да неће пасти.

Може ли дете од четири године дати обећање које се односи на будућност, посебно ако у овом тренутку у будућности мора да одустане од својих жеља?

А ако дете не испуни уговор склопљен у другом када је било спремно да прода маму и тату за још једну чоколаду барКако га ово карактерише? А шта рећи о нама, родитељима, и о нашим правилима, ако се сваки пут суочимо са испољавањем незадовољства дете, правимо уступке и слажемо се да своју одлуку заменимо споразумом који ће нам обезбедити неки мир у следећем пет минута? Желимо да наша деца схвате важност и вредност договора, али да ли је могуће избећи класичне замке које само убеђују нашу децу да се на њих не може ослонити?

Поента склапања договора са дететом је да родитељ мало попусти у односу на било које правило (број слаткиша, гледање цртаних филмова, време о забави, дневној рутини и тако даље), а дете заузврат потврђује договор и обећава, показујући тиме да и оно прави компромисе. Родитељ даје детету независност, а дете одговорност. Ово је суштина сукоба између родитеља и деце, који достиже врхунац у адолесценцији: деца захтевају независност, али заборавите на одговорност, док родитељи, напротив, захтевају одговорност, али заборавити на независност.

Пре него што деца постану тинејџери, пролазе кроз детињство и детињство – такозвано нежно доба. године – а када имамо посла са нечим нежним, мора се пазити да се тендер не згњечи стварање.

Деца не знају да размишљају о прошлости, садашњости и будућности, па нису у стању да граде озбиљне договоре.

Када је у питању слаткиш, поклон, справица или било које друго задовољство, деца ће нам говорити језиком договора, али неће моћи да их испоштују на емотивном нивоу. Морамо да испунимо ове договоре због наше деце, јер смо пристали. Нема потребе грдити децо, само их подсетите да је договор договор.

Да бисте научили децу да испуњавају споразуме, потребно је разумети које вештине су потребне за то. На пример: одговорност, способност суздржања, компромиса, спремност да се одложи примање награде, способност да се стави на место друге особе. Пре него што сами сазнате да ли ваше дете има ове квалитете, запитајте се колика је вероватноћа да ће успети да испоштује договор. Дете ће пристати да испуни договор који ће му одузети нешто веома пожељно ако му то докажете он има све праве квалитете за ово, обезбеди снажно позитивно појачање и убеди га да игра вреди свеће. Сваки пут, приметивши чак и благи наговештај испољавања ових квалитета, реците детету да је веома одговорно, да је показало снагу свог карактера, да му верујете. На крају крајева, наша деца тако ретко чују да се на њих може ослонити, да им верујемо, али ове речи имају огроман утицај на њихову способност да верују себи.

Наравно, најбоље је деци дати лични пример: не објашњавати, већ показати.

Почните са малим аранжманима, када ћете само ви платити. Обећај одведите дете на базен, или му купите мало изненађење, или дођите кући пре него што буде прекасно. Запечатите уговор стиском руке, као да и дете преузима неки део обавеза. И испуните уговор. На путу до базена реците свом детету колико вам је драго што сте склопили овај договор, јер заправо нисте желели да идете на базен, али захваљујући вашем договору идете тамо заједно. Разговарајте са дететом да у животу није увек згодно држати договоре, али је веома важно уради то зато што резултат има своју вредност, често значајнију од удобности или задовољство.

Када осетите да је дете спремно за вежбање, понудите му договор око нечег конкретног. На пример: "Пустићу те да гледаш емисију, али одмах након што се окупамо." А кад дете почне да се буни плакати, нервирајте се или покушајте да се договорите, само га одведите у купатило. Не љути се, не говори му: „Не може ти се веровати“. Помозите му да се окупа са емпатијом и упорношћу у исто време. Када завршите са рутином воде, чак и ако ствари не иду баш глатко, умотајте бебу у пешкир и шапни му како је сјајно што је испунио свој крај договора и дозволио ти да се купаш његов.

Сваки пут када схватите да дете даје обећање само зато што жели нешто јако, али сутра или за недељу дана, када дођете по свој део посла, он неће моћи да испуни своју обавезу (од мали деца апстрактно размишљање није довољно развијено, главна ствар за њих је овде и сада), одлучите сами да ли сте спремни да дате кредит зајмопримцу који нема новца.

Останите чврсти ако вам је држање договора важно, и попустите ако кршење споразума није толико критично.

Када се наша деца руковају са нама и тиме запечате уговор, они искрено желе да одрже реч и одлучни су. Ми радимо потпуно исто када себи кажемо: „Од сутра ћу седети на дијетиили „Нећу више да се љутим на децу јер ми је требало толико времена да се спреме ујутру“. Не држимо увек ни обећања која дајемо себи, а ни наша деца не испуњавају увек своја обећања. Таква је људска природа.

Еинат Натхан је добро упућен у психологију деце и тачно зна како да реши проблеме који су познати сваком родитељу. Она мудро и смирено објашњава како да слушате децу и како да разговарате са њима, како да се бринете, али не ограничавате, како да одговорите на бол, бес и сузе, како да преживите малтретирање и не само. Њена књига постаће ослонац сваком родитељу, научити их да покажу више стрпљења, да остану мирни у ери великих очекивања, да цене и прихвате свако дете као индивидуу.

Да купим књигу