Остриге за лезбејке и богомољка поза: 5 прича о најчуднијим датумима од читалаца Лифехацкер-а

„Обоје смо били у Благовешченску“

Био сам претплаћен на публику о украсним пацовима. Једног дана сам видео да је момак коментарисао тамо. Написао је да су његове животиње кијале. Одговорио сам да предложим како да решим проблем - највероватније је то био погрешан пунилац.

Овом приликом смо отписали лично, али постепено прешли на свакодневне теме. Испао је сјајан! Имамо снажно усклађена интересовања, ако им припишемо љубав према одлагању, видео игрицама и живим бићима. Плус, обоје смо били у Благовешченску.

Па сам због невероватне досаде, само неколико дана касније, једноставно понудио да се одвезем на роштиљ и једем из стомака. Договорили смо се да се нађемо за пар сати. Послао сам му адресу, отишао на место, али никога нисам видео.

То ме уопште није изненадило. Живео сам близу и било ми је лакше да стигнем тамо. Али после 10-15 минута већ је било напето. Назива га. Рекао је да је требало доста времена да такси стигне до њега. И појаснио је: „Да ли је место заиста добро? У таквим и таквим „прдецима“.

"Које прдеће?" Сам му рекла. Благовесхцхенск. Ленина улица. Центар града, близу риве, са прекрасним погледом на Кину!

Ништа није разумео: „Каква Кина, какав насип...“ Добро. Помислио сам: никад се не зна, можда је особа лоше оријентисана у граду или се недавно преселила? Покушао да помогне и послао га ДВОКУДалекоисточна виша комбинована командна школа. Опет ништа није разумео, а онда је послао снимак екрана: „Расдаљина до ДВОКУ-а је 4.000 км. И овде је ситуација добила нови обрт.

Град Благовешченск, како се испоставило, постоји иу Башкортостану иу Амурској области. А Лењинова улица је у оба Благовешченска... Али тамо нема далекоисточне војне школе. Од срца су се смејали. Али још увек имам роштиљ!

Као резултат тога, и даље смо у контакту. Константно су се играли заједно викендом све док није избачен са факултета и одведен на армије. Поклонио је све своје налоге за игру, а ја већ трећи месец заредом свакодневно извршавам задатке на њима да не заостаје много за напретком. Генерално, нисам успео да нађем човека, али сам нашао кул саиграча!

"Ха, мора да се шали"

Упознао сам типа на Тиндеру. Преписка је била кратка, јер смо скоро одмах одлучили да се нађемо. У почетку смо по цео дан шетали градом и, како ми се чинило, забављали се.

До краја дана био сам гладан и одлучили смо да вечерамо. Пре уласка у кафић замолио је да га сачека – кажу, паркирао би ауто.

И чекао сам. Првих 15 минута мислио сам да дуго тражи место. Али након неколико минута, одлучио сам да га позовем. Он је пао. И после 10 минута је написао да је отишао по хитном послу. Помислио сам: „Ха, мора да се шали, сад ће у кафић“.

Али није се шалио. И на крају сам отишао сам. Чак сам помислио – можда нема новца и осећао се срамотно? Иако је било тешко поверовати. Уосталом, по цео дан је мирно све плаћао! А пре одласка у кафић, понудио сам му да поделим рачун, што је и он одбио.

Била су нека помешана осећања. Нисам ни слутио да би вече могло овако да се заврши.

Следећег дана сам му написао: „Шта ако кажем да ћу ићи у тоалет и да се не враћам? Како бисте се осећали? Јасно је ставила до знања да је љута на њега. Опет је написао: „Било је хитних ствари. Нисам се чак ни извинио.

После тога нисмо комуницирали са њим. Одјавио се од мене друштвене мреже и уклоњен из претплатника. Али сада понекад дође да види моје приче! Ово је био први пут у мом животу и надам се последњи пут.

„Наручили сте остриге, а воле их само лезбејке“

Недавно сам упознао типа из Тиндера. На свом профилу сам углавном имала старе фотографије – била сам на њима нашминкана и дуга коса. У животу ретко користим козметику, плус пар дана пре састанка сам себи направио боб.

Комуникацијом на Вебу, Саша (име промењено) ми је деловао обично. Није принц на белом коњу, али ни сасвим нестао, као они момци који збацују слике својих чланова или флертују: „Зашто си ишла под туш без мене?“

Договорили смо се да одемо у ресторан. Понудио је морску храну, није ми сметало. Када је видео мој трг, нацерио се и питао: „Шта, јеси ли ти баш у тој фази?“ Мислио сам да је то шала из категорије „после раскида ошишала се“. А она је рекла: "Не, само сам хтела."

У почетку је изгледало да све иде добро. Разговарали смо о апстрактним темама. Истина, неколико пута је истицао да ће сам платити рачун, пошто је то дужност господина. Рекао сам да могу и сам да платим, али ако би њему било комотније, нека је тако.

И тако... Кад сам већ помислио да је састанак добро прошао, он одједном каже: „Знаш, тестирао сам те цело вече. Прво сте наручили остриге. И само их лезбејке воле.” У овом тренутку, скоро сам пао. Баш сам желео остриге, али само зато што их дуго нисам јео!

„Друго“, наставио је, „тешко да се нисте пријавили шминка. Очигледно сте феминисткиња или - опет - лезбејка. Шок!

„Треће, није те повредила прича о мом бившем. И четврто, није вам сметало да платите рачун. Не знам зашто си дошао на састанак. Мислим да си ти један од њих. И од тога неће бити ништа“, закључио је свој монолог.

Требало је да видиш моје очи у том тренутку! Првих пар секунди сам ћутао, а онда сам одлучио да му поиграм: „Открио си ме! У ствари, дошао сам да вас преобратим у лезбејство и феминизам. Али пошто није успело, ћао! Ја ћу сам платити своје оброке. Више нисмо комуницирали.

"Смрзнуо сам се на девојци под ћебетом, о ***"

Када сам био студент, завршио сам на споју, који се ближе ноћи претворио у „идемо код мене“. Та девојка је била веома лепа и шармантна. Тек смо се упознали. Прво смо шетали цео дан, а онда смо отишли ​​у бар, попили, а она је одједном понудила да одемо до њене куће.

Девојка је такође студирала на институту. Живео са мамом. Али уверила ме је да је већ спавала и да нас неће узнемиравати. Сложио сам се. Стигли смо код ње (проклетство где!), тихо ушли у собу. Све је почело... А онда - банг!

Врата собе се отварају, мама у инвалидским колицима епски улази у њу и почиње да прича са девојчицом као да ништа није било. Нисам ни упалио светло у соби.

„А када сте се вратили? Нисам чула". "Да, управо сам се вратио." И све у овом духу. Смрзнуо сам се на девојци испод ћебета, о ***. Тако су ћаскали пар минута. Све ово време сам, ослоњена на руке као богомољка, гледала у мајку. А она – као кроз мене. Онда је жена коначно отишла не затворивши врата за собом.

Никад нисам разумео да ли има проблема са видом. Осим тога, соба је била мрачна. Можда ме мама уопште није видела. Девојка није ништа објаснила, али је одговорила: „Не брини“. То јој уопште није деловало као шок.

Онда смо се видели неколико пута, покушали да започнемо везу, али није ишло. Тако да нисам успео да упознам њену мајку усред бела дана. Али прича је у колекцији.

„Већ сам замислио како ће ми се капућино који је купио вратити“

Ја сам вегетаријанац. Регистрован на Тиндер-у, одлучио сам да то не наведем не једи месо. По мом мишљењу, већини људи ова чињеница је незанимљива или неважна. Може се поменути током разговора - на пример, када изаберете нешто у кафићу.

Са једним од момака комуникација је почела његовим предлогом: „До ђавола са преписком, хајде да се упознамо уживо. Помислио сам: "Зашто не?"

Приликом сусрета рекао је да познаје кул кафић који је недавно отворен. Предложено да одете тамо. На крају се испоставило да је то шаварма. Рекао сам да не једем месо и он ми је наручио једну кафу.

У почетку се разговор окренуо неутралним темама попут омиљених филмова и књига. Али онда је момак изненада почео да прича о својим бившим девојкама и колико је новца потрошио на њих. Већ сам замишљао како ће се капућино који је купио вратити да ме прогања.

Из једне од прича директно је прштао од поноса: хвалио се да је раскинуо са девојком сат времена након почетка везе.

У то време сам имао врло мало искуства у одбрани граница и заштити своје удобности. Нисам знао да кажем: „Не, доста ми је за сада“, па сам у почетку морао да га слушам из љубазности. Онда сам, да бих што пре завршио овај догађај, смислио нешто и тражио да ме испрате до аутобуске станице. После тога нисмо покушавали да контактирамо једни друге.