Како различите врсте везаности утичу на наше односе и шта да радимо у вези са тим

Сви смо програмирани да будемо везани за друге људе. Зато беба плаче када је неко време одвојена од мајке. Али у зависности од понашања вољених особа у детињству, личног искуства и других фактора, свако од нас формира своју врсту везаности. То утиче не само на наше односе, већ и на нас саме.

Које су врсте везаности

Поуздан

За људе са овом врстом бити заљубљен а брига за некога је сасвим природна. Они су у стању да оформе блиску везу са другом особом без да пате од епизода ситних неспоразума.

„Поуздани“ прихватају партнере онаквима какви јесу и третирају их са поштовањем. Не играју игрице и не користе манипулације, већ отворено говоре о својим успесима и неуспесима, потребама и осећањима. Поред тога, такви људи су пажљиви према жељама вољене особе и покушавају да их испуне.

Такође имају стабилно самопоштовање, тако да мирно перципирају критику и компетентно се носе са конфликтима. Уместо да ескалирају ситуацију, „поуздани“ људи покушавају да реше проблем, опросте вољеној особи или извинити се.

алармантно

Људи са овом врстом везаности желе интимност и у стању су да одрже близак контакт. Њихов главни проблем је негде другде. Плаше се да буду напуштени, а зарад одржавања веза заборављају на сопствене жеље и потребе како би задовољили партнера. Али као резултат тога, осећају се несрећно.

„Анксиозни” су у потпуности заокупљени везама и увек су „повезани” са партнером. Истовремено, они могу да брину да он у мањој мери жели интимност. Овај тип све прима к срцу и даје негативну конотацију сваком коментару других на његову адресу, очекујући најгоре.

Да би се ослободили анксиозности, такви људи почињу да манипулишу својим партнером. Намерно се дистанцирају да би привукли пажњу и чули да су потребни. "Узнемирени" могу емоционално реаговати, не одговарати на позиве, провоцирати вољену особу на то љубомора и прете да ће сломити. Поред тога, овај тип је прилично љубоморан и склон је често да зове или пише партнеру, чак и када он тражи да то не чини.

Избегавање

Укључује два подтипа. Први - "омаловажавајући" - у стању је лако да "одсече" сложене емоције. Ова категорија укључује нарцисеСломљено срце у односима са нарцисима / Психологија данас и они који су навикли да потискују своја осећања. Други - "уплашен" - жели блиске односе, али их се плаши и не зна како да верује.

Генерално, људи са избегавајућим везама имају тенденцију да избегавају интимност јер им је независност важнија. Наравно, то не значи да они уопште не воле блиску комуникацију. Само за њих постоји одређена граница коју не треба прећи.

У односима су независни, ослањају се само на себе и не воле говорити о својим осећањима. Избегавачи бране своју слободу и свим силама се труде да одложе тренутак када морају да преузму било какве обавезе. И када људи са овом врстом везаности започну везу, држе се на дистанци, приметите у партнеру, чак и најмањи недостаци, носталгични за слободним животом или сан о идеалу унија.

Они који избегавају оштро реагују на сваки покушај да контролишу или ограниче своју слободу. У таквим ситуацијама поново почињу да се дистанцирају - флертују са другима, прихватају осип решења, а такође игноришу вољену особу, његове емоције и потребе. Партнер се може жалити да се осећа непожељним, а такође и да „избегава“ није довољно отворен и да не дели своје тајне и искуства.

Често особа са избегавајућим типом привржености сматра свог партнера приврженим, а на тој позадини он је још јачи и независнији. Овај тип не брине да би се веза могла завршити. Међутим, када се у пару појави пукотина, „избегавачи” се претварају да им везе уопште нису потребне и „закопавају” своја осећања још дубље. Истовремено, људи са овом врстом везаности имају исту потребу за интимношћу као и други – она је једноставно потиснута.

Анксиозно избегавање

Такође се назива амбивалентним или неорганизованим. Ова врста везаности комбинује, респективно, особине анксиозног и избегавајућег типа и обично се налази код оних који доживео насиље. Такви људи жуде за љубављу, интимношћу и бригом, али се плаше да уђу у везу. Плаше се могућности одбијања. Истовремено, сматрају да су недостојни доброг односа према себи.

Како врста везаности утиче на односе

Чак и најнезависнији од нас се изненаде када приметимо колико зависни постајемо када уђемо у романтичну везу. То се дешава зато што интимна веза подсвесно стимулише нашу врсту везаности и почињемо или да верујемо особи или да будемо опрезни према свему што се дешава.

Да бисте боље разумели како све функционише у пару, можете анализирати врсту привржености партнера и почети од његовог односа према интимности. Да ли покушава да изађе у сусрет вашим потребама или агресивно реагује на ваше захтеве, каже да му је непријатно, или прави корак напред, а затим се дистанцира? Самопоуздани људи неће играти игрице, бити непопустљиви и одбијати компромис.

Често се формирају „узнемиреност“ и „избегавање“. сазависни однос. Свако од њих не разуме своје потребе и потребе партнера. Зато су привучени једно другом. Оба типа су ретко заинтересовани за „поуздане” људе, једноставно зато што су здрави односи за њих непозната територија. А савез са неким ко има сличне проблеме потврђује њихове страхове и потхрањује уверење да нису довољно добри за љубав.

Још једна одлика „анксиозних” је да брзо улазе у везу, уместо да застану и анализирају како потенцијални партнер испуњава њихове захтеве. Фокусирају се на сличности са другом особом, идеализују их и игноришу могуће проблеме. У исто време, „анксиозни” заборављају на своје потребе и не знају како да правилно изграде комуникацију са партнером.

Управо то је разлог зашто се анксиозни тип конвергира са избегавајућим. Када „избегавачи” почну да се удаљавају, доживљаји „узнемирених” се појачавају. Своју чежњу и стрепњу мешају са љубављу, не схватајући да заправо проблем није у њима, већ у недоступности партнера. И нажалост, шта год да ураде, не могу то да промене. "Узнемирени" троше све више енергије на одржавање односа, плаше се да погледају суочити се. А „избегавачима“ је потребан неко ко ће тражити састанке са њима. Помаже им да задовоље своје емоционалне потребе.

Осим тога, за разлику од поузданог типа, „узбуњивачи” и „избегавачи” не знају како да решавају сукобе, већ почињу да се бране и нападају непријатеља. Без сукоба, импулсивног понашања и „јурења“ за недоступним партнером, несигурни типови тону у депресију повезану са прошлим везама.

Како променити врсту прилога

Иако већина нас не мења свој тип везивања, он се може подесити да бисмо се осећали угодније. Психотерапија или веза са „поузданим“ партнером помаже у томе.

Промена врсте везаности је такође нераскидиво повезана са превазилажењем сазависности. То можете учинити у неколико корака:

• Ослободите се осећаја стида и радите даље самопоуздање. Ово ће вам омогућити да не узимате све к срцу.
• Почните да изражавате своје мишљење више асертивним путем.
• Научите да приметите, поштујете и изразите своје емоционалне потребе.
• Будите искрени - престаните да играте игрице и манипулишете другима.
• Вежбајте прихватање себе и других.
• Престаните претерано реаговати на мале ствари. Тешко је, али могуће, ако идентификујете главне покретаче и откријете механизам њиховог појављивања.
• Чувајте се.
• Воз решавати сукобе и правити компромисе.

Анксиозни људи морају да преузму одговорност на себе и науче да одвоје своје време у почетној фази везе. А за „избегавајућег“ - преузмите одговорност за партнера, носите се са његовим слабостима, научите да поштујете и прихватате њихову потребу за љубављу, а такође и изградите границе.

Ово посебно важи за „узнемирене“ и „избегавајуће“ који су недавно изашли из сузависне везе. Оваквим развојем догађаја, оба типа могу помислити да ће се, ако се поново отворе, наћи у још зависнијем положају. У ствари, ово није тачно. Здрава везаност за другу особу, напротив, помаже да постанете независнији. Пружа поуздану и чврсту основу за проучавање света.