3 начина да се манипулише вама које је важно приметити
мисцеланеа / / July 30, 2022
Не наседајте на трикове и браните своје личне границе.
Да ли увек одбијате оно што не желите да урадите? Вероватно не. А можда свјесно правите компромисе. Али дешава се да је особа изманипулисана, а он и не сумња у то. Психотерапеут са преко 20 година искуства Тери Кол у својој књизи "Здраве границе" описује које технике се обично користе за ово.
Уз дозволу издавачке куће МИФ, која је дело објавила на руском, Лајфхакер објављује извод из 9. поглавља.
Да ли сте икада наишли на особу која није у стању да слуша и узме у обзир ваше преференције, мисли и осећања? Упознајте оно што ја зовем разбијач граница. Овај посебно сложен тип личности игнорише ваше здраве границе, без обзира на то колико их елоквентно означавате.
За прекршиоца граница компромис је прљава реч. Он игнорише границе других, свесно или подсвесно, отворено или прикривено, делимично зато што осећа да је изнад граница (а у неким случајевима и формалних закона). Такви људи верују да имају право на ваше време, бригу и пажњу и да их не брине реципроцитет.
Разбијачи граница су веома мрзовољни, пргави, осетљиви и егоцентрични. Могу припадати категорији особа са нарцисоидни, антисоцијални, хистерични и гранични поремећаји личности. Али нећемо рушиоцу границе или било коме другом дати медицинску дијагнозу. (Да би се утврдило да ли особа пати од неког од ових поремећаја, потребан је лични преглед од стране стручњака - ми смо ту окупљени за другог.) Важно је да идентификујете типично понашање ових сложених личности и разумете како сте са њима. за интеракцију. С обзиром на то да се граничари понашају као грабежљивци како би осигурали да задржите статус кво, знање је моћ. А ваша главна брига треба да буде ваша безбедност. Ово је посебно важно ако прекршилац границе има историју насиља или презира према вама. Ако сте забринути за своју безбедност, потражите стручну подршку и савет. Морате бити посебно опрезни у заштити својих интереса и благостања, јер разарач граница можда уопште не води рачуна о вашим интересима.
Рушиоци граница често игноришу ваше границе, верујући да имају право на ваше време, бригу и пажњу. Они су првенствено забринути за своје потребе, а не за ваше.
Покушај да се брани границе у опхођењу са разарачем може вас гурнути у очај и збунити. Планови проактивног постављања граница који су ефикасни код почетника и са понављачи, мање ефикасни код прекршилаца граница, пошто су овде уобичајена правила комуникације није применљиво. Покушај да га уразумите - било да је у питању рођак, колега, љубавник, бивши дечко или пријатељ - може само да вас разбесни.
Зашто? Зато што су разбијачи граница обично фокусирани на себе и своје планове, превише заокупљени собом и неспособни за емпатију и саосећање према другима. Оне су важне у оној мери у којој могу бити корисне. Њихова верзија стварности је једина исправна.
Ево само неколико примера како се понашају разбијачи граница:
- увек у невољи пријатељ који улази у глупу свађу ноћ пре ваше велике презентације на послу (у било ком тренутку када сте расејан), а затим вас назива себичним и изазива бес ако му кажете да не можете разговарати о његовом проблему до после презентације;
- владајућа мајкакоји се стално такмичи са вама, осећа се угроженим вашим успехом и тражи похвале за ваша достигнућа;
- кокетни партнер који негира да се неприкладно понашао на забави, чак и ако сте видели како је пренео свој број другој жени (према његовим речима, ви га тероришете својим „луд напади");
- колега пријатељ који преувеличава износе у свом месечном извештају о трошковима и користи изговор да има право на украдени новац јер је недовољно плаћен и потцењен;
- менаџер који стално игнорише ваш захтев да вам не шаље е-пошту викендом или вам шаље поруке док сте на одмору, слободном времену или боловању.
Многи моји клијенти и студенти имају тенденцију да рационализују понашање оних који руше границе у својим животима, што може довести до тога да превиде озбиљну несклад између њихових речи и дела. И имајте на уму: поступци рушитеља граница увек ће бити елоквентнији од њихових речи.
Бордер Бреакерс - Мастерс манипулација. Они постављају правила ратовања по којима сви морају да живе. Имају много начина да манипулишу; у наставку су три најподмуклије тактике.
1. Сцрипт флип
Рушиоци граница су стручњаци у одвлачењу пажње са себе и својих сумњивих поступака. Ако одмах упутите разуман захтев, „Желим да будем кући до 22:00 јер се у последње време не осећам добро време, морам да спавам“, може да реагује разарач границе као да сте га управо ударили у лице: како сте чикам те! Његов одговор је прорачуната акција осмишљена да вас натера да се предомислите. Ваше етикетирање потреба, жеља, а посебно ограничења, може га само погоршати.
Други маневар је да се претварате да сте постали предмет његове бриге, посебно ако га кривите за лоше понашање. На пример, када вам се не свиђа што је остао будан до касно и није се трудио да назове, он узвраћа: „Стварно сам забринут за тебе. Био си превише пријемчив у последње време. Шта се дешава?" Ови маневри су трик осмишљен да вас натера сумња у себе и одвратио од онога што је урадио.
Друга опција је када се узнемири јер постављате једноставно питање, или преувеличава оно што сте урадили. Ако прекршилац границе ради нешто сумњиво иза ваших леђа, може се окренути да вас натера да се браните и да скренете потенцијално негативну пажњу са себе. На пример, један мој клијент је назвао свог новог љубавника и рекао да је забринута због његовог недостатка комуникације (након што је одржавао стални контакт првих неколико недеља). Њена искреност га је навела да крене у офанзиву: „Не могу да верујем да ми ово говориш телефоном. Знате, ја такође осећам да се наша веза губи. Ти си тај који си заспао у среду увече, а не ја!“ Учинио је све што је могао да она почне да сумња у себе, иако су њена осећања била оправдана. (И нико се није изненадио када се испоставило да је лажљиво копиле; напустила га је убрзо након овог разговора.)
Разбијач граница може да се бави ситницама или потпуно искриви оно што сте рекли, на пример: „Нисмо пристали да разговарамо о одмору пре него што направимо планове са мојом породицом. Управо сам се сложио да разговарам о плановима за одмор са тобом." Или вас може замолити да му учините једну малу услугу, а затим вам натоварити нешто веће, инсистирајући да сте већ пристали на то, иако то није био случај. Можда ће покушати девалвирати ваша осећања тако што ћете реаговати са ситуацијом са вишим улозима (што није заиста важно, али може да вам одвуче пажњу и учини да се браните). На пример, не свиђа вам се што ваш партнер усред ноћи прима телефонске позиве од бивше удате даме, а када му то кажете, он одговара: „Веома лепо. Она има рак." Али знаш шта? Њен рак (ако га заиста има) није ваша страна улице. На вашој страни сте шта мислите о поноћним телефонским позивима од његове бивше.
2. Гаслигхтинг
Један од најпогубнијих облика манипулације је гаслигхтингкада прекршилац граница покушава да посеје семе сумње у другу особу како би задржао контролу над везом. Ово је начин на који рушитељи граница користе скривени арсенал сталног порицања, погрешног усмеравања, контрадикторности и лажи да би вас натерали да доведете у питање своје памћење, перцепцију и разум. Ако вас неко ко вам је близак стално подилази гасом, можда ћете се осећати као да губите разум. На пример, као дете, можда сте били сведок страшне свађе између својих родитеља, разбијања судова и дивљи плач, али када сте питали мајку зашто су се посвађали, она је рекла: „Ох, нисмо се свађали, скупо. Имате тако бујну машту."
У суштини, гаслигхтинг је покушај да се делегитимизују ваша уверења и натера вас да доведете у питање своју перцепцију стварности. Ово укључује трајне контролу над нарацијом или ускраћивање свог животног искуства. Можда вам кажу да сте превише нежни или крхки, или сами сумњате у свој ниво пријемчивости: „Можда је ово само моја перцепција.
Главни знаци да имате посла са гаслигхтингом су превише опрезни да не узнемирите партнера, мајку или менаџер, жеља да сакријете оно што вам се дешава од пријатеља и рођака, стална извињења, осећај да радите све не на овај начин. Можда ћете се осећати као да вам је виталност исцрпљена и да једва можете да вучете ноге.
А зашто не будете без радости када вам неко близак покушава да контролише вашу стварност? Одвратно је манипулисањем. Можете се осећати мршавим само ако будете самоуверен у себи, имајући снажну везу са својим унутрашњим знањем. То је твоје право по рођењу, душо. А знаш кога није брига? Гаслигхтер.
У почетку ћете се можда шокирати: „Ја сам ово измислио? Лудим?" Док се образац не успостави, ово понашање вам може изгледати чудно, али не и разлог за узбуну. Временом ћете постати дефанзивни: "Нисам то рекао!" или „Обећао си да сам следећи на реду за унапређење!“ Осећаћете акутну потребу да се потврдите чак и у таквим ситницама као што је, на пример, пристанак на роштиљ (а ви договорено). Али искусни разбијач граница ће пронаћи начин да вас исцрпи. Он има детаљну мапу свих ваших дугмади за срамоту и зна како да их притисне да бисте били тихи и у реду.
3. Љубавно бомбардовање
Љубавно бомбардовање је још једна уобичајена нарцистичка тактика. Ласкају својој мети, подстичући њен его и фантазију о вечној љубави, све док не буду сигурни да је жртва на удици (и да, дрога љубавног бомбардовања је најјача). У овом тренутку, разарач границе постаје веома критичан и непријатељски расположен. На крају, презир се претвара у потпуно одбацивање, он престаје да те примећује. Циклус нарцистичког злостављања има три фазе:
1) идолопоклонство,
2) амортизација,
3) одбацивање.
У првој фази овог циклуса, претерана пажња разбијача граница је диктирана његовом (свесном или подсвесном) жељом да стекне потпуну власт над вама. Бити предмет љубавног бомбардовања је веома примамљиво, преплављени сте емоцијама. Он прави велике романтичне гестове о којима можете само да сањате. Љубавно бомбардовање се понекад дешава и у другим контекстима, као што су пријатељства, посао, па чак регрутовање у секту. Жртве имају тенденцију да криве себе: „Да нисам направио ту фаталну грешку, поново бих био поштован.
Повратак ласкања и пажње се дешава када бомбаш љубави (највиши ред разбијача граница) осети да сте достигли границу. Онда даје довољно за твоју нову наду.
Тери Кол верује да је немогуће постати срећан ако не знате како да изградите и заштитите свој лични простор. Према речима стручњака, овај проблем је посебно акутан за жене, па је књига написана посебно за њих. Али сваки читалац овде може пронаћи нешто корисно.
Како знате да ли су ваше границе прекршене? Шта тачно одговорити људима који покушавају да упадну у ваш лични простор? Како научити да остварите своје праве жеље и препознате оне које намећу други? Одговори на ова и многа друга питања чекају вас на страницама.
Купи књигу
Прочитајте такође🧐
- Како развити самосаосећање да се ослободимо анксиозности и туге
- Како доћи до свог пута без манипулације и принуде
- Морам да трчим: 22 знака да излазите са насилником