Шта учинити ако се веза завршила, али су осећања остала

Било да је у питању партнер, члан породице, пријатељ, шеф или колега, прекинути везу је увек тешко. Али понекад је период након раскида чак тежи од самог раскида. Можемо се заглавити у својим непрерађеним осећањима, сумњама и стрепњама које брзо попуњавају празнину.

„Назовимо то недовршеним послом“, предлаже психолог Антонио Пасцуал-Леоне. Већина нас верује да је потребно само време да се настави даље. Али ако се осећате заиста сломљено и празно, ово стање неће нестати следећег јутра, као непријатан мамурлук.

Антонио Пасцуал-Леоне је пажљиво проучавао овај процес и дошао до закључка да људи који доживљавају таква осећања пролазе кроз три фазе. „То је прилично хаотичан и збуњујући процес, при чему многи направе два корака напред и један назад, или чак заглаве у средини. На срећу, свака од ових фаза може се завршити ефикасно и без проблема “, напомиње психолог.

Први корак: средите своја осећања

Антонио Пасцуал-Леоне дели причу о предузетнику који је био старији пословни партнер и ментор колеги. Одлично су радили заједно све док млађи запослени изненада није одлучио да оде. Психолог напомиње да је пословна жена, када је испричала своју причу, рекла да сада избегава стручне конференције и друге догађаје: „Било би тако непријатно да налетим на њу. Ја не знам ни".

Последња фраза је постала кључ за психолог. Зашто? „Она показује глобални унутрашњи бол. Чини се да предузетник каже: „Тако сам узнемирен, не знам зашто је све тако лоше. Навикли смо да мислимо да се такав период може сачекати као јака киша на прозору. Али све док избегавамо проблеме, мало тога ће се променити “, објашњава специјалиста. Његово решење: погледати искуствима у лице.

Како проћи прву фазу

Најчешће, најјача осећања након раскида су љутња и туга. Штавише, могу се ујединити у велику густу груду. „Морате да дате себи времена да их одвојите једно од другог, нађете праве речи и опишете шта вам је тачно страшно, незгодно или тешко“, саветује психолог.

Да бисте то урадили, запитајте се: „Шта је најгора ствар у вези са овим раскидом?“ Ако желите да пребродите непријатне осећања и наставите даље, морате се усредсредити на своје емоције и схватити шта вас више боли Укупно.

Друга фаза: схватите шта вам треба

Након што се веза заврши, већина нас је итекако свесна шта је то што изазива највећи бол. Али у исто време лако упадамо у зачарани круг самобичевања. Најчешће се то дешава зато што раскид изазива дуготрајна дубока и непријатна осећања.

У овом периоду могу да нас посете мисли из категорије: „Све што се десило моја је грешка. Можда заслужујем да ме малтретирају" или "Истина је, стварно сам некомпетентан (непривлачан, незанимљив)". Почињемо да кривимо себе за проблеме који су се завршили везе.

Како знате да пролазите кроз ову фазу? „Осећате се рањиво и сломљено, и, колико је чудно, ове емоције вам се чине познатим. То је позната прича, кроз њу сте већ прошли“, напомиње Антонио Пасцуал-Леоне. И додаје да неки људи пролазе кроз овај период прилично безболно, као и други.

Како проћи другу фазу

Запитајте се: "Шта ми је најпотребније?" Не одговарајте површно, на пример:

• „Треба ми вољена особа да се одморимо заједно.
• „Желим да се мојем шефу допадају моје идеје.
• „Потребан ми је неко из моје породице у близини да бисмо заједно могли да бринемо о мом оцу.
• „Волео бих да имам пријатеља који разуме мој смисао за хумор.

Такође, немојте везивати своје потребе за везу која се завршила: „Потребан ми је осећај сигурности који ми је дао“ или „Желим да ме гледају онако како ме је она гледала“.

Уместо тога, анализирајте своје дубоко егзистенцијалне потребе и одредите шта вам је апсолутно потребно да бисте развили и постали бољи. На пример:

• „Важно ми је да се осећам потребним.
• „Желим да осећам да сам вољена.
• „Морам да знам да имам самопоштовање.
• "Желим да неко познаје правог мене."

Врло често се наше потребе директно сукобљавају са раскидом: „Важно ми је да се осећам потребним, али због развода осећам да се лако могу заменити.“ Према Антонију Паскуал-Леонеу, управо од ове контрадикције почиње промена. Признајте, барем себи.

Трећа фаза: анализирајте крај везе

Последњи корак који треба да предузмете је да се вратите на тренутак када се веза завршила, разумете шта сте тачно изгубили и прорадите кроз осећања која долазе са тим. То обично значи да радите кроз потиснути бес и тугу. А суочавање са овим последњим је посебно тешко.

У тужним тренуцима обично се сетимо доброг: „Никада се нећемо договорити пикник у парку“ или „Сада нема породичних вечера средом“. „Треба се опростити од ових ствари и дати им мале ’надгробне споменике’“, каже психолог. „Један од разлога зашто је тугу тако тешко савладати је губитак о којима не говоримо. Ово су наде и снови које сте поделили са другом особом.”

За пар који се развео након кратког брака, такав губитак може бити заједничко дете, које сада никада неће имати. За пословне партнере ово је велики пројекат који никада неће покренути. Антонио Пасцуал-Леоне каже: „Када сам радио психотерапију са једним клијентом који је био у затвору, он је већ знао да га је партнер напустио. А он ми је рекао: „Никада нећемо заједно на одмор, а ипак смо уштедели новац за путовање, па чак и водили брошуре о путовању.

Како проћи трећу фазу

Запитајте се:

• „Шта ме нервира и револтира?“
• "Шта ми недостаје?"
• „Од којих снова и надама треба да се опростим?“

Ово нису најлакша питања. Биће вам потребна унутрашња снага и време да пронађете праве одговоре на њих. Међутим, ово је кључни део рада на превазилажењу јаза. „Животни циклус здравих емоција је попут графикона криве. Они настају, осетите их, затим их изразите и тек онда се процес завршава“, закључује Антонио Пасцуал-Леоне.