Које потребе постоје у вези и зашто се не могу задовољити у исто време

У вези, пријатељској или романтичној, реч „потребан“ делује као да није на месту. Иако су у ствари све наше потребе уско повезане са нашом људском природом. Људска бића имају биолошку потребу једно за другим. Једна мала студија показаоЈ. Коан, Л. Бецкес, ет ал. Статус везе и перципирана подршка у друштвеној регулацији неуронских одговора на претњу / Социјална когнитивна и афективна неуронаукада осећамо много мање акутне физичке болове када се држимо за руку вољене особе него када смо сами. Зато везе нису срећне док не задовоље потребе свих.

Које су потребе у вези?

Постоје три врсте потреба у вези између двоје људи:

1. Твој сопствени.
2. Ваш партнер.
3. твој однос.

Чини се да је задовољење било које потребе пријатна, па чак и неопходна компонента здраве интеракције. Зашто нам је онда тако тешко да изразимо своје потребе?

Можда разлог лежи у нашој вези са одраслимакада смо били деца, на начин на који су третирали наше потребе. Када би се наше жеље стално одбацивале, могли бисмо доћи до једноставног закључка: боље је прећутати шта уопште желите него гледати како се то игнорише.

Осим тога, не треба заборавити да живимо у капиталистичком свету који цени високу продуктивност. И подразумева одбацивање многих ствари, као што су одмор и слободно време.

Синхронизација све три врсте потреба је прилично тежак задатак. Замислите да сте се посвађали са пријатељем на дан када је ваша вољена особа унапређена. Желите да разговарате, а партнер је спреман да слави ваш напредак. Немогуће је радити обоје у исто време. И чије потребе прво треба задовољити?

Како радити са потребама за побољшање односа

1. Наведите своје потребе

Многи парови се брину да ће искрени разговори о потребама једни других наштетити њиховој вези. У стварности је супротно – прикривање жеља води отуђењу и неразумевању. Тишина не може унапредити везу, посебно ако се надате да ће ваша вољена особа погодити шта желите.

Понекад људи упадају у замку веровања да су њихове потребе важније од потреба других. Ово може бити повезано са полом, националношћу, положајем у друштву и другим компонентама друштвеног идентитета које могу пружити неку врсту привилегија. У овом случају, особа је највероватније навикла да добије све што жели и не разуме како то утиче на друге.

Ако увек покушавате да добијете оно што желите, охрабрите партнера да чешће износи своје мишљење. А ако, напротив, обично правите компромисе у односима, сада је време да се заузмите за себе.

2. Разумети осећања

У Мој мождани удар био је моја наука, неуроанатомист Џил Болт Тејлор нас подсећа да осећамо створења која могу да мисле, а не мислећа створења која могу да осећају. Наша свесна и несвестан Емоције утичу не само на квалитет односа, већ и на наше унутрашње стање.

Осећања су та која нас воде до онога што нам је заиста потребно. На пример, ако осећате глад, знате да треба да једете, а када патите од усамљености, схватате да морате да се боље повежете са другима.

Да бисте научили да препознајете своје потребе кроз своја осећања, постављајте себи два питања сваки дан:

1. Оно што осећам?
2. Како ми тачно моје тело показује та осећања?

Ако вам је тешко да препознате своја осећања, користите Плучиков точакИнфографика о књизи "Емоционална интелигенција" / МИТ, који садржи главне емоције. Анализирајте своје одговоре: забележите која осећања се чешће јављају и како се осећате у вези са својим потребама.

Да би научили прихватити сопствене потребе (наиме, да прихвати, а не да воли), биће потребно време. Чак и ако не можете да разговарате о томе са својим партнером, њихово признање је већ велики корак напред.

3. Изаберите најважније

Када нам се постави превише захтева, наш нервни систем постаје преоптерећен и губимо мотивацију да их испунимо. Предугачак списак очекивања може разбити сваки синдикат.

На пример, желите да ваша вољена особа увек буде ту, да вас саслуша, да вас насмеје, задовољи сексуалне жеље, приметио када нешто није у реду, и подигао даску за тоалет. Али ово је практично немогуће.

Стога, ваше потребе треба пажљиво анализирати. Можда неки од њих могу бити задовољни уз помоћ пријатеља или чак сами. На пример, волите да тренирате и желите да имате спортског партнера. Наравно, добро је када је ово вољена особа, али међу пријатељима можете наћи оне који то желе.

Потребе такође треба поделити у три главне категорије: „Сада”, „Касније” и „У будућности”. Размислите о томе које потребе сада желите да испуните, шта ће бити следеће и шта можете одложити за будућност.

Имајте на уму, међутим, да се околности мењају и да се наше потребе могу променити са њима.

4. Разговарајте са партнером

Врло често вољеној особи дајемо оно што сами желимо да добијемо. Али само треба да га питате шта вам треба.

Ако сте уморни од сталног слушања партнера и не добијате исту пажњу заузврат, разговарајте о томе. Ако мислите да сте много оптерећенији кућне обавезе, замолите своју вољену особу да скува вечеру. Престаните да чекате да се ситуација промени - преузмите иницијативу у своје руке.

5. Питајте уместо захтева

Тражити задовољење ваших потреба уопште није исто што и захтевати. Можете изразити своје жеље, али ваш партнер и даље има право да поставља сопствене границе и каже колико је спреман да испуни ваша очекивања.

За срећна У вези се морају уочити све потребе пара, али не морају све бити задовољене.

Ако одлучите да испуните жеље партнера, то морате учинити бесплатно, не очекујући ништа заузврат. А ако не можете или не желите, боље је одмах одбити. Рећи „не“ с времена на време је чин самоодржања и одбрана вашег права да будете оно што јесте.

Поред тога, важно је и како тачно наводите своје потребе:

• Покушајте да говорите мирно и самоуверено. Ово ће повећати шансе за повољну реакцију партнера.
• Јасно наведите околности и избегавајте речи „увек” и „никад”.
• Користите заменицу „ја“, а не „ти“.
• Свако осећање повежите са одговарајућом потребом: једно осећање – једна потреба.

Запамтите да једна особа не може задовољити апсолутно све ваше потребе. Здрава веза је низ „размена услуга“: дајемо, примамо, па опет дајемо. Питање је другачије. Шта сте спремни да дате свом партнеру и шта морате да добијете да бисте побољшали не само своју везу, већ и себе?