6 типова родитеља чија деца имају тешке романтичне везе

Најпродаванији психотерапеут Никол Леперт, Како радити на себи, објавила је издавачка кућа Бомбора. У књизи она говори о траумама из детињства и њиховом утицају на живот одраслих. Објављујемо извод из деветог поглавља, у којем Никол анализира како родитељство утиче на односе са партнерима.

1. Имати родитеља који пориче твоју стварност

Кад год се детету каже да његове мисли, осећања или искуства нису истинити, ствара се вакуум у његовом правом ја.

Они који још увек имају ову рану често настављају да поричу сопствену реалност како би одржали равнотежу.

Такви људи не препознају своје потребе нити постају патолошки флексибилан. Међу њима често има мученика који несебично делују на сопствену штету. По правилу избегавају сукобе и следе мантру „Ако си добро, онда сам ја добро“. Људи који су трауматизовани порицањем стварности могу се чак и збунити у сопственој перцепцији, јер се не осећају повезаним са интуицијом и дуго јој не верују. Они настављају да пребацују своје одлуке и потребе на друге. Како потребе опстају, а незадовољство расте, они на крају пребацују одговорност за своје изборе на све око себе.

2. Имати родитеља који те не види и не чује

Они који су осећали да су их родитељи игнорисали или занемарили рано науче да треба да ћуте да би постићи љубав. Слична реакција је карактеристична и за оне који су одрасли у породици чији су чланови били емоционално незрели (често користили хладноћу или бојкот као казну). У таквој атмосфери, љубав је или оскудна или безусловна, тако да људи скоро у потпуности скидају жеље и потребе како би били сигурни да добију највише што могу. Често постоји понашање учења.

Они који су игнорисани, на најмањи знак претње, бивају игнорисани заузврат.

Ова повреда се такође може манифестовати у избор „велике личности“ као партнера. Једна моја клијентица приметила је да је привлаче јаки партнери – успешни, са којима је буквално „гужва у истој просторији“. Ово је дубока рана – „Не могу се видети ни чути“. Стога такви људи траже особу која одржава устаљени образац и привлачи их познато стање скривености или невидљивости. Ова улога, међутим, активира све непријатне емоције повезане са веровањем „Не могу ме видети ни чути“. Сваки пут када би поменута жена изабрала „велику личност“, веза је неминовно пропала чим би она почела да замера свом партнеру из истих разлога који су јој у почетку омогућили да осети духовну везу.

3. Присуство родитеља који индиректно живи твој живот или „ваја“ за себе

Када родитељ директно или индиректно изражава наклоност према нашим веровањима, жељама и потребама, то ограничава наше истинско самоизражавање. То се манифестује на веома различите начине и често нас наводи да се ослањамо на спољне препоруке – од партнера, пријатеља, чак оне које сматрамо менторима, када су нам потребне информације или повратне информације у вези са било којим главним или мањим решења. То су људи који увек морају да разговарају о стварима – понекад више пута и са различитим људима – да би схватили како се „осећају“. Пошто им је увек било речено шта да осећају, мисле или раде, они немају везе са својим унутрашњим компасом. Често то доводи до чињенице да су у сталној потрази за гуруом или водичем, или се слепо покоравају вртлогу различитих нове идеје или групе.

4. Имати родитеља који не познаје границе

Као деца смо их разумели интуитивно, иако су многи одрасли у породицама у којима родитељи нису изградили јасне границе. Штавише, неки родитељи су несвесно прекршили наше границе, охрабрујући нас да радимо ствари због којих нам је непријатно да бисмо били „љубазни“ и „фини“. Ово искуство је блокирало нашу интуицију и унутрашња ограничења, узрокујући да сумњамо у своје унутрашње сигнале. У одраслом добу, то се манифестује у чињеници да особа не узима у обзир своје потребе и систематски му дозвољава да занемари њене границе. Временом се ово порицање потреба може развити у бес или гађење, концепт презира описан у истраживањаД. Готтман, 7 принципа срећног брака, или емоционална интелигенција у љубави. познати породични терапеут Џон Готман, „убица веза“.

Осећамо презир и питамо се: „Зашто ме људи искоришћавају?“ или „Зашто ме људи не цене?“ - а ово је нормална реакција на кршење личних граница.

Али оно што не схватамо је да је овакво понашање последица чињенице да током свог живота нисмо ни на који начин ограничили време, енергију и емоционалне ресурсе које трошимо на друге.

5. Имати родитеља који је превише опседнут изгледом

Многи људи су добили и директне и индиректне сигнале о свом изгледу од родитеља који концентрисани на физички изглед (тежина, фризура, одећа) или чак на изглед породичне јединице у друштво. У одраслом добу, због тога се развија навика упореди се са другима да видимо да ли се уклапамо са њима на том спољашњем нивоу. Оно што не схватамо је да емоционално благостање иде много дубље од спољашње фасаде.

Ово ослањање на изглед нас доводи до тога да се превише фокусирамо на слику о себи коју излажемо. Понекад чак поричемо или намерно скривамо болна или тешка искуства да бисмо „сачували образ“.

Друштвене мреже које омогућавају објављивање лепих фотографија и натписа на њима само погоршавају ситуацију, јер се иза ове слике многи налазе дубоко несрећни.

6. Имати родитеља који не зна како да управља својим емоцијама

Када видимо да родитељ преплављује своје емоције експлодирајући или повлачећи се, осећамо се емоционално преплављеним. У одраслој доби, испоставило се да нам недостају вештине прилагођавања које би нам помогле да се носимо са осећањима, и уопште емоционална стабилност.

Многи усвајају исту реактивност или потискивање емоција од својих родитеља.

Некима су осећања истргнута када вриште на друге или јуре по кући, залупивши вратима. Други се носе са тешким искуствима повлачењем. То може изгледати као избегавање или порицање сукоба. У екстремним случајевима, то су људи који доживљавају дисоцијацију. Да би ушли у ово стање, неки се окрећу спољним помагалима: отупљују чула дрогом и алкохолом, ометају друштвене мреже, проналазе утеху у храни. Сама веза може бити анестетик, а када смо заокупљени односима, не треба да се питамо да ли нас нешто дубље чини несрећним.

Књига „Како радити изнад себеТо ће вам помоћи да узмете свој живот у своје руке. Како се носити са траумама из детињства, зашто постоји унутрашњи отпор променама - сазнаћете одговоре на ова и многа друга питања.

Купи књигу