Шта узрокује сукобе у породици и како их спречити
мисцеланеа / / September 14, 2022
Главна ствар је да се изгради савез равноправних људи и помогне свим учесницима да постану јачи.
Шта је суштина сукоба
АТ књига „Практична конфликтологија: од конфронтације до сарадње“ психијатар и психолог Виктор Пономаренко каже да је суштина сваког сукоба у недостатку ресурса. То се односи и на политичке обрачуне, и на конфронтације у послу и на послу, и на сталне свађе у породици.
Штавише, ресурси нису само новац или производи. То може бити пажња, брига, време или нешто друго.
Да би остало одрживо, сваком партнерству је потребан једнак допринос страна. Другим речима, ако једна особа доприноси, а друга само узима, веза је осуђена на пропаст.
У срцу сваког сукоба лежи спознаја објективне чињенице – партнерство је престало да обећава, не промовише, већ отежава развој људи који су у њу укључени, те стога мора бити уништен.
Виктор Пономаренко. „Практична конфликтологија“.
У почетку, двоје људи теже вези како би побољшали квалитет живота, али их на том путу чекају многи проблеми или кризе.
Како људи граде односе и зашто долази до криза
Да би се јасно објаснило како се развија било који однос, у књизи Виктора Пономаренка дат је графикон.
Када све тек почиње, човек је на К знаку0 - квалитет његовог живота је незадовољавајући и потребне су промене. Успостављени односи се побољшавају благостање оба партнера, њихов потенцијал за адаптацију на овај живот расте, и обоје осећају да морају да наставе.
У тренутку т1 партнери су привлачни и значајни једни другима, улажу све ресурсе у синдикат и повећавају укупан потенцијал.
После тога, по правилу, долази плато. У вези је све глатко: квалитет живота је на истом нивоу, не расте, али ни не пада. И онда настаје проблем - хитан задатак за који партнери немају довољно средстава.
То може бити рођење детета, потреба за куповином новог намештаја или проширењем дома, могућност промоције која траје дуже или нешто друго.
Од овог тренутка, однос може ићи на два начина. Ако се партнери активирају и заједно одлуче како да се отарасе проблема, подједнако улажући средства, њихова заједница ће ојачати, а квалитет живота ће се повећати.
Ако не смисле нешто добро, доћи ће криза и пасти ће квалитет живота. У овом тренутку ће доћи до сукоба.
Како се људи понашају током сукоба?
Често људи, уместо да превазиђу кризу, одлуче да је веза застарела. Међутим, то не мора да се дешава свесно. Само што човек, уместо да доноси ресурсе у синдикат, почиње да их повлачи и троши на страну.
Дакле, конфликт је уништавање друштвене групе и подела ресурса који ће бити корисни за изградњу нових односа. Постоји неколико стилова за то:
- Конкуренција - борба за право на сопствене ресурсе, која се води до краја.
- фиктуре - одрицање од потраживања у корист друге стране.
- Евасион - покушај избегавања сукоба, као што је мрзовољно ћутање.
- Компромис - делимичне уступке странака.
- Сарадња - тражење разлога сукоба и методе за његово решавање.
Само последњи стил може да доведе до очувања односа, а све остало је само начин да се „вуку“ ресурси.
На сегменту графикона т2 - т3, партнери се и даље надају одржавању односа, размењују међусобна потраживања, свађају се, захтевају активну акцију. Међутим, квалитет живота и даље остаје већи него пре заједничког живота, и стога је заједница очувана.
Ако не користе технику сарадње и не пронађу како да поправе ситуацију, сукоб може доћи до тачке т4, када је живот један без другог бољи него заједно. У овом тренутку, веза је прекинута.
Зашто је важно решавати сукобе
Виктор Пономаренко каже да свака особа има неколико надлежности – области одговорности у којима делује. На пример, „родитељ” подразумева рађање деце и стварање услова за њихов раст и адаптацију у друштву, а „запослени” – обављање својих радних обавеза.
Компетентна особа је она која се може реализовати у својој области одговорности и остварити циљ који она дефинише. То је родитељ може подићи здраво и срећно дете, власник пса може шетати кућног љубимца и не изгубити у току је, радник треба да савлада нову технологију која је потребна за високу продуктивност рад.
Неспособност, напротив, отежава живот и постизање циљева, а управо је то узрок криза. Када се појави проблем, по правилу, један од партнера губи тло под ногама. Он је слаба карика у синдикату и везу вуче на дно.
У таквој ситуацији „јаки“ учесник може препознати партнера као неспособног и уништити везу тражећи за себе занимљиве људе.
Проблем је што само решавање сукоба може повећати компетенцију оба учесника. Када престанете да комуницирате и почнете да тражите новог партнера, губите прилику да ојачате и уђете у нову везу са истим оптерећењем.
Као пример, Виктор Пономаренко наводи причу о младом бизнисмену који је након рођења ћерке изгубио сексуалну жељу за женом. Почео је да проводи више времена на послу тако да је постојао изговор да избегне интимне везе, а онда је почео љубавница.
Пошто се повукао из васпитања своје ћерке, човек је постао слаба карика у вези - није могао да стекне компетенцију родитеља и вратио се на улогу љубавника. Ако се сукоб не реши и брак пропадне, мушкарац ће моћи да пронађе другу жену и поново пронађе срећу. Али, највероватније, само док она не роди дете за њега, а онда се циклус може поновити.
Дакле, нерешени сукоби могу да прогањају особу цео живот, прелазећи из једне везе у другу. Али да би их решили, пре свега, потребно је утврдити ко губи тло под ногама, а затим му помоћи да поврати снагу.
Како решити сваки сукоб
Када се суочите са било каквим сукобом, морате поставити три главна питања:
- Ко је од учесника у вези најмање компетентан, „слаб“ партнер?
- Шта је разлог његове слабости? Шта је довело до ње?
- Како искористити потенцијал „јаког“ партнера да би се отклонио узрок неспособности „слабог“ и помогао му да превазиђе заостатак?
У књизи Виктор Пономаренко говори о решавању сукоба на примеру односа одраслог брата и сестре. Тридесетогодишњи Сергеј изгубио посао и породица.
Покушаји да пронађе ново место у својој реткој занатској специјалности нису дали резултате, па се развео од супруге и преселио се из њеног стана у родитељску кућу од три рубље. Тамо је живела и његова старија сестра Катја са десетогодишњим сином.
У почетку јој је Сергеј помагао око куће и радио домаћи задатак са њеним нећаком, а она га је обезбедила, јер је била вредан специјалиста и добро је примила. Сестра је такође покушала да нађе посао за Сергеја, али му све понуде нису одговарале и на крају је почео оштро да реагује на њих.
Није било могуће пронаћи одговарајуће место, а Сергеј је постајао све обесхрабренији. Застао Тражим посао и помагала у кућним пословима, лежала на каучу са књигом цео дан, а Катја је морала да обезбеди две одрасле особе, па чак и да ради све кућне послове.
Ако анализирамо овај конфликт користећи три питања, добићемо следеће:
- Слаб учесник је Сергеј.
- Незапослен је, не задовољава потребе за самореализацијом и друштвеним окружењем. Он је збуњен и депресиван.
- Катја је снажан партнер, што значи да може помоћи Сергеју да поново постане компетентан.
У нашем примеру, Катја је покушала да нађе посао за Сергеја, али од тога ништа није било. А проблем није био тај брат - лењ, неперспективан и генерално паразит. Сви жуде за признањем и самоспознајом, нико не жели цео дан да лежи на каучу у депресији.
Само што му је Катја понудила погрешне часове у којима би се могао реализовати, а то је испољило њену сопствену неспособност.
Проблем је решен на другачији начин. Катја је позвала своје колеге на вечеру, а Сергеј је први пут показао интересовање за живот. Очистио се, помогао јој да се спреми и упознао њене пријатеље. У будућности је почео да учествује у њиховим скуповима.
Захваљујући томе, поново се осећао неопходним, достојним чланом друштва. После неког времена, Сергеј је нашао посао, дао сестри новац од прве плате, а затим изнајмио место за себе и одселио се. Њихова веза се наставила, а Катја је добила поузданог савезника у случају да јој затреба помоћ.
Шта је важно знати о сукобима међу генерацијама
Исти принципи важе у свим контактима: између родитеља и деце, одраслих и старијих родитеља, или вечитих учесника у шали – свекрва и зет.
У наставку дајемо неколико примера из књиге који добро демонстрирају узроке и начине решавања породичних сукоба.
Родитељи и деца
Главни циљ родитеља је васпитања деца која се могу прилагодити животу и бити срећна. Главни циљ деце је да одрасту у такве одрасле особе. Дакле, у овом погледу не може бити сукоба.
Кризе настају када родитељи нису довољно компетентни у образовању. На пример, не виде чему су деца склона и у чему могу да се покажу у највећој мери и тврдоглаво покушавају да им наметну непримерено занимање или начин живота.
Као у примеру са Катјом, која је покушала да Сергеју добије посао који му није одговарао. Деца ће, наравно, протестовати против таквог заокрета, што ће неминовно довести до свађа.
Одрасли су снага, па решавање сукоба са децом увек захтева од њих да се покажу осетљивост и мудрости.
Одрасли и старији родитељи
Важно је узети у обзир једну чињеницу: важно је само оно што особа тренутно даје. Прошле заслуге се чувају у сећању, али не дају искрен став. Ако човек ништа не улаже, онда постаје терет.
Нажалост, то се често дешава старијим родитељима. Пензионисање, смањење послова и друштвених контаката чини их слабим. Ако људи истовремено не измишљају нове активности за себе, већ покушавају да се мешају у животе одрасле деце, сукоби су неизбежни.
Да би се решио овај проблем, одрасла деца – форте – морају помоћи родитељима да пронађу нове активности и поново постану корисна. Ово може бити брига о унуцима, неке активности током којих старије особе моћи ће да комуницира са другима и да буде користан.
Родитељи супружника
Често непријатељство између свекрве и зета или снахе и свекрве прилично је лако објаснити. Нова особа одузима породици главно богатство - дете, у које је уложено толико времена, труда и новца. Штавише, уобичајена породична структура се мења и морате се навикнути на њен нови састав.
А добри односи су могући само када обе стране дају изводљив допринос просперитету породице. Родитељи ће пружити релевантну и жељену помоћ, деца ће им одговарати пажњом и бригом.
Често у таквим сукобима млади су јача страна. Дакле, они су ти који морају пронаћи како да помогну родитељима супружника да постану компетентни у новој улози.
Прочитајте такође🧐
- Зашто вичемо на децу и како да станемо на време
- Такмичење у породици: зашто се јавља и како изаћи из таквог сценарија
- Који сукоби помажу у послу и како се расправљати у корист пословања