„Сада нисмо једно против другог, већ заједно против проблема“: прича о пару који је спашен породичном терапијом
мисцеланеа / / April 02, 2023
Хероина је сигурна: да није било помоћи специјалисте, она и њен муж би отишли да поднесу захтев за развод.
Вероница
32 године. 6 година у браку са Сашом.
"Док ја овде чистим пелене, он ужива"
Саша и ја смо се упознали преко пријатеља. Одмах сам га приметио у њиховој гомили - не само зато што је он био једина особа коју нисам познавао, наравно. (Смех) Одмах ми се допало како изгледа: уредно и са укусом обучен – сако и широке панталоне. Висок, мршав, коврџаве косе и великих смеђих очију, помало личи на Тимотеја Шаламеа. Онда сам сазнао да је он веб дизајнер.
Те вечери смо разговарали и проводили већину времена само нас двоје. Овако је почела наша веза. Годину дана касније, сазнала сам да сам трудна. Одлучили смо да се венчамо.
Мислим да није било, како кажу, „у ходу“. У ствари, осећао сам да све иде ка овоме.
Током декрета, коначно сам успео да напустим свој невољени посао - био сам наставник књижевности. А Саша је добио посао у кул дизајнерској агенцији. Имали смо више новца, па сам могао да се опустим и размислим о томе шта бих желео да радим у животу, а не да се хватам за новчиће које сам добијао у школи.
Пошто је Саша био у дигиталној гомили, понудио ми је да постанем тестер или менаџер пројекта. Први ми није био баш интересантан, али је руководећа позиција у потпуности одговарала мојим организационим и комуникацијским способностима. Током декрета, почео сам да схватам ово.
Прве потешкоће су се појавиле неколико месеци након рођења детета. Био сам веома уморан, а Саша је у том тренутку имао блокаду на послу. Тада смо имали много малих окршаја који су само кварили расположење, али нису довели до ничег озбиљног.
Коначно, једног дана, Саша се вратио са посла са добрим вестима: унапређен је у уметничког директора. Чврсто сам се насмејао, али се сећам како је све у мени почело да бубри: „Док ја овде чистим пелене, он живи за своје задовољство. Ово није фер".
Ова ситуација ме је подстакла да и ја брзо кренем на посао и почнем да остварујем своје амбиције. Убрзо сам нашао конкурс за пројект менаџера, а детету смо ангажовали дадиљу.
„Чинило се да одлазак код психолога = развод“
Годину дана касније, схватио сам да ми је живот почео да кључа. Стално сам комуницирао са људима, учествовао у разним пројектима, учио нове ствари. Много ми се допало. Осећао сам се опуштено.
У том тренутку нисам размишљао о томе, али сада јасно видим да ме је ухватио нови живот, а мање је времена за породицу. Када је Саша рекао да жели да гледа филм са мном или да прошета, наљутило ме је: зар није могао да схвати да ми је важно да се учврстим на новом месту? Наравно, имаћу мање времена за „бескорисну забаву“.
Ствари су се погоршале када ми је понуђен други посао. Почео сам да долазим кући веома касно. Отишао сам у 7 ујутро, а враћао се у 12 сати. Није било времена за комуникацију са ћерком и мужем. Био сам нервозан, уморан и изнервиран. А онда су, као гром из ведра неба, зазвучале Сашине речи: „Чини ми се да наша веза више не функционише. Шта да радимо?"
Пао сам у ступор. Чинило се да је време стало, а ова фраза ми је неколико пута одјекнула у глави.
Саша је рекао да тражи контакте специјалиста који спроводе терапију за парове. Он не види други начин.
Схватио сам да се наш однос променио, али ми је еуфорија везана за одлазак на посао замаглила очи. До тог тренутка нисам схватао колико су наши проблеми стварни.
Целу суботу сам провео у соби, завлачећи се под покривач и јецајући. У том тренутку ми се учинило да одлазак код психолога = развод. Мисли су биле збуњене. На крају сам пристала да идем на терапију за парове.
„Морамо се поново навикнути једни на друге“
Терапеут је била жена. Елена. Имала је око 45 година. Одмах сам помислио да личи на директорку школе у којој сам радио. Из ње је избијала мајчинска топлина. Осећао сам се пријатно са њом.
Када смо се први пут срели, замолила је мог мужа, као иницијатора посете, да опише шта он види као проблеме.
„Чини ми се да се Вероника удаљила од мене. Осећам се као празан простор. Прошле године само живимо у заједничком животном простору. Враћам се са посла, играм се са ћерком, кувам вечеру. А кад дође Вероника, уместо ње похвале, чујем само замерке: зашто посуђе није у машини за судове, зашто сам ја користио је тигањ за палачинке уместо уобичајеног, зашто је тако касно ставио ћерку у кревет... ”, - тако је рекао Сасха. (Кратка тишина). У суштини, то је била истина.
Када сам дошао на ред и ја сам се жалио: „Волео бих да ме Саша подржи у напредовању на послу. Када почнем да му причам нешто о својим успесима, видим његов одсутни поглед. Изгледа да га не занима шта се дешава са мном. Стално каже да би волео да сам чешће код куће, да кувам домаће колаче, као што је било на породиљском, а увече бисмо гледали филмове. Понекад се осећам као да је себично према мени."
Терапеут нас је наизменично слушао, а затим нам је дао задатак да на основу ових прича истакнемо неколико тачака које описују шта бисмо желели да променимо у односу. Сада схватам да је ово, у принципу, постало део плана терапије.
На првој сеанси одједном је однекуд дошло много емоција - плакала сам пола сата. Сећам се да је Саша тада ставио руку на моје раме и помиловао је.
У том тренутку осетила сам налет велике нежности и захвалности према њему – посебно због тога што ми је понудио да иде на породичну терапију.
Постојао је осећај да се Саша и ја дуго нисмо видели и поново треба да се навикнемо једно на друго, да се поново упознамо.
"Зашто плаћати некоме да само прича?"
Када сам рекла сестри да идемо на породичну терапију, она је чудно реаговала. Рекао је: "Зашто плаћати некоме да само прича?"
Али мислим да су вештине правилног говора и слушања исто што и вештина певања. Ако тек тако отворите уста и почнете да избацујете звукове из себе, ово се, наравно, може назвати музиком, али само делимично.
Важно је разумети како описати своје емоције, како правилно пренети своје мисли, како перципирати речи друге особе без осуђивања. Требало нам је око четири месеца недељних консултација да научимо како да то урадимо.
На њима смо радили различите вежбе. Један од кул је "огледало". Његова суштина је понављање покрета и знакова за партнером - то помаже да се особа боље разуме.
Још једна добра вежба су „И-изјаве“, када говорите о ономе што вас брине, а не из оптужујуће позиције. Односно, не „прекидаш ме“, већ „тешко ми је да говорим паралелно са тобом. Ако након што завршим своју мисао, имате још питања, можете ми их поставити. Можда ће неки од њих сами отпасти када завршим.
То је заиста помогло нашој комуникацији. Чинило се као да смо достигли нови ниво. Да сада нисмо једни против других, већ заједно против проблема.
Један од ових проблема била је Сашина емоционална одвојеност. Рекао је да понекад једноставно не разуме шта заиста доживљава. Психолог му је саветовао да води посебан дневник емоција, захваљујући којем ће научити да боље прати своја осећања и разуме како да ради са њима. У првом месецу терапије сам је пронашао и нисам могао да одолим да је не прочитам.
Дневник је подељен на рубрике: „Ситуација“, „Емоција“, „Осећаји у телу“, „Мисао“. Тамо сам нашао ово:
- Ситуација: Ника је обећала да ће доћи кући у 19. На крају сам стигао у 21.
- Емоција: љутња, туга (?).
- Осећања у телу: врућина у грудима, кнедла у грлу.
- мислио: Ника се само претвара да жели да ради на вези. Али много тога остаје исто.
То је била једна од најповреднијих ствари у целој нашој вези. Тек сам почео да правим прве кораке ка промени. И само је одједном прецртао све моје напоре.
Нисам могао само тако да оставим, а те ноћи смо се јако посвађали. Саша је рекао да немам право да дирам његове личне ствари (ово је истина). Али у том тренутку ми је било важно нешто друго.
Онда сам у срцу провалио: „Ако мислите да се ја не мењам, зашто нам је то уопште потребно?“ Тог дана Саша је отишао да преноћи код другарице.
Следећег дана сам контактирао Елену телефоном. Помогла ми је да се смирим и подсетила ме на "ја-изјаве". Мислио сам да се заиста нисам баш коректно показао у свађи. Пошто сам боље схватио ситуацију, написао сам Саши да заиста немам право да читам његов дневник и извинио се за своју агресивну реакцију.
Тада је рекао да је његова формулација била груба и да заправо не мисли да ме није брига за наш однос. А осим тога, снимак је направљен пре две недеље. Сада верује да је та мисао била погрешна и да не би тако писао.
Ово је била наша прва мала победа. Схватио сам да не треба очекивати да ће, захваљујући психотерапији, сви сукоби одмах нестати.
„Присиљени да седе са дететом, одлажући своје снове“
Један од главних проблема био је то што проводим много времена на послу. Заједно са Сашом и Еленом разговарали смо о томе како се то може поправити. Ако ми се у почетку чинило да се „ништа не може променити“, „не могу да напуштам пројекте и замењујем људи“, тада сам почео да схватам да се свет неће срушити ако не одговорим на поруку у 12 увече колеге.
Током ове дискусије, наишли смо на једну од мојих главних замерки: када сам била на породиљском одсуству, мој муж је активно градио каријеру. И не само да сам губио време радећи у школи, већ сам био приморан да седим са дететом, одлажући своје снове и амбиције.
Завидела сам Саши: успео је тако спретно да пронађе своје животно дело и тако брзо да се попне на лествици каријере. Осећао сам да је ово неправедно.
Стога је оштар прелазак на посао након декрета био хиперкомпензација за „нерад“. Покушала сам да надокнадим све изгубљено време које сам „изгубила“ на породиљском одсуству. Понекад и даље имам мисли да сам мање успешан у својој професији него што бих могао. Са овим проблемом већ идем на индивидуалну терапију.
Сада схватам да свако има свој темпо. Да, неко је имао срећу да се са 16 година определи за професију. Али ја имам свој пут. А радохолизам неће помоћи да се врати 10 година живота. Због њега могу да изгубим и друге ствари које су ми важне. И онда после 10 година поново размислите шта је могло другачије. Ово је за мене био главни увид.
Замолио сам колеге да ми не пишу после 19 часова. Поред тога, разговарали смо о мојим задацима са шефом и он се сложио да их имам превише. Нашао сам асистента.
Почео сам да проводим више времена код куће. Једном је Саша узео ћерку са плеса, довео је кући, а ја сам већ био тамо и правио пицу. Ћерка је била толико изненађена и питала: „Мама, шта си, па хоћеш ли опет на посао?“
Рекао сам да ћу сада чешће бити код куће. Била је то једна од најрадоснијих вечери. Цела породица је вечерала, играла се и гледала цртане филмове. Извини, толико емоција. Изгледа да сад плачем.
Једна од кул традиција коју смо увели током терапије била су недељна путовања викендом. Тако смо путовали по целој Московској области.
"Осећао сам се као да смо поново на меденом месецу."
Да будем искрен, не могу да замислим како бисмо могли да се носимо са својим проблемима без помоћи специјалисте. Елена се појавила у нашем животу у правом тренутку. Чини ми се да да Саша тада није понудио да иде на психотерапију, сада бисмо добили потврду о разводу.
Терапија за парове је помогла не само нашој вези, већ сваком од нас лично. Сада осећам да је мој живот уравнотеженији. Волим да се осећам испуњено у различитим областима.
Саша и ја смо почели чешће да разговарамо. У почетку је изгледало као да смо поново на меденом месецу. Постали смо ближи него икада раније.
Моја ћерка је такође приметила да се наш однос поправио. Раније је била каприцнија. Сада, мислим да се осећа мирније. Можда је због година, наравно.
То не значи да се више не свађамо и свађамо. Само што сада имамо алате да то радимо пажљивије у односу једни на друге. Ако се раније током сукоба чинило да све што је међу нама бацамо у смеће - и лоше и добро, сада само преписујемо оно што нам се не свиђа.
Текст је радио на: интервјуер Лера Бабитскаиа, уредник Наталија Мурахтанова, лектор Наталиа Псуртсева