Емоционално насиље у породици: како се дешава и како се манифестује
мисцеланеа / / April 03, 2023
Није увек лако препознати то.
Издавачка кућа АСТ објавила је књигу „Где ја завршавам, а ти почињеш. Границе и сазависност у личним односима. Њена ауторка, Пиа Меллоди, специјалиста је за рад са траумом из детињства. Написала је водич за оне који желе да изађу из деструктивних породичних односа, поново открију пут самоприхватања и избегну фаталне грешке у васпитању детета у будућности. Објављујемо извод из поглавља 12 о трауми емоционалног злостављања.
емоционално злостављање, вероватно је врста насиља која се најчешће дешава. Ово се манифестује у вербалном злостављању, социјалном злостављању, занемаривању или непознавању потреба зависности.
вербално злостављање
Вербално злостављање настаје када родитељ дозволи себи да вербално злоставља дете, виче, прозива га, прибегава сарказму или исмевању. Очигледно, ово је један од најмоћнијих облика емоционалног злостављања.
Када родитељи дозволе себи да вичу на своју децу, не схватају да је то превелики утицај на њихове крхке мале уши. Веома је важно да дете чује своје родитеље, али не када вриште. Када родитељ почне да вришти, дете ће често зачепити уши како би спречило да чује, а то је природан механизам преживљавања. Увек морамо имати на уму да су за малу децу њихови родитељи нешто грандиозно и свемоћно, тако да је чути родитељски врисак за њих веома застрашујуће. У дисфункционалној породици може прво родитељ
узвик на дете, а онда често долази до физичког злостављања, јер дете „није послушало”.Све врсте прозивања, заједно са вриштањем, чине вербално злостављање још токсичнијим. Моје име је Пиа. Није „глупо“, није „дебело“, није „курва“ и није „глупо“. То је само Пиа. Када ме зову по имену, третирајући ме с поштовањем, осећам сопствену вредност. Различито реагујем на прозивке.
Исмевање или исмевање деце врше родитељи, који, чини ми се, на овај начин индиректно искаљују сопствени бес.
Када се дете исмејава, оно губи одбрану, потпуно не схватајући како да избегне лош однос према себи, посебно када је у питању веома мало дете.
Слушање вербалног злостављања у вашем присуству може бити једнако негативно као и присуствовање физичком или сексуалном злостављању. Чињеница је да деца још нису довољно развила границе. Чак и ако знају да ова тирада није усмерена на њих, ипак имају осећај да утиче и на њих.
Центар Меадовс има неколико звучно изолованих соба у којима се налазе терапијске групе. Ово је веома важно јер у процесу гешталт терапија људи могу изразити своја осећања кроз вриштање, плач и друге гласне звукове. Изолација је такође важна јер су неки пацијенти који су били вербално злостављани као деца ретрауматизовани доживљавањем оштре нападе срама или спонтане регресије када само чују неке звукове који долазе кроз вентилацију система. Ова срамота може бити последица чињенице да је у детињству таква особа често чула родитеље како виче на једног од чланова породице.
социјално насиље
Дете довољно рано учи ко је и како да се понаша у одређеним ситуацијама (на пример, облачи се, зове телефоном и тако даље), од својих родитеља. Између четврте и шесте године Пријатељи деца почињу да играју огромну улогу за њега, јер могу да га науче много чему: ко је он, шта деца његовог узраста обично раде и како да гради односе са другом децом. Друштвено злостављање се дешава када родитељи директно или индиректно спречавају своју децу у интеракцији са вршњацима.
То се може директно показати када се каже овако нешто: „Постоји једна тајна у нашој породици, дакле, овде нико не треба да долази да се не отвори“ или „Не бисмо желели да правимо прљаво рубље од колиба. Не, не можете позвати своје пријатеље овде. Није безбедно. Будите са нама, доста је. И такође вам не дозвољавамо да идете никоме.”
Индиректно насиље настаје када дете не може никога да позове у свој дом, радујући се у друштву других.
Пример су родитељи који немају апсолутно никакву контролу над сопственим зависностима. Њихова деца су принуђена да остану код куће, кувају и чисте, тако да апсолутно немају времена да буду са вршњацима. Чак и ако им родитељи отворено не кажу: „Не смете да доводите другу децу овде“, дете се ни под којим условима неће усудити да то учини због могућих последица. Ова деца могу имати оца алкохоличара, тако да никад не знају шта да очекујете по повратку кући сасвим је могуће да ће пијан лежати на софи у дневној соби. Када је у питању сексуална зависност, отац може показивати недвосмислене знаке пажње према девојкама које долазе у кућу, које су пријатељице његове деце. Мајка такође може покушати да заведе дечке своје ћерке. Или отац може стално да га вади на друге, а деца никад не знају када ће их ошамарити, ударити или једноставно почети да се подсмевају што понекад себи дозвољава у присуству других.
Неки физички недостатак или ментална болест такође може представљати проблем. На пример, ако је дететова мајка инвалид и користи инвалидска колица, она можда емитује индиректну (или директну) поруку: „Немој да ме срамотиш тако што ћеш довести своје пријатеље кући“. У функционалној породици деци ће се помоћи да се прилагоде физичким хендикепом мајке, уз објашњење да мајка једноставно воли када јој у кућу дођу другари њене деце (ако је то тачно). У таквој породици детету се чак објашњава да треба да одговара на питања друге деце о инвалидским колицима.
Занемаривање и напуштање
Од свих врста насиља, занемаривање и напуштање треба да се третирају са посебном пажњом у нашој културе, посебно сазависних, којима је тешко да саставе различите делове сопствене историје.
Лично, на насиље повезано са занемаривањем и напуштањем гледам из две перспективе. Прва перспектива је да се разјасни колико су добро задовољене потребе пацијента у зависности од тога када је он био дете. Други је анализа одређених зависности код значајних других (особа које су бринуле о детету) како би се разумети улогу коју су ове зависности играле у пацијентовом занемаривању или напуштању када је дете.
Потребе зависности укључују следеће:
- храна;
- тканина;
- здравствена заштита;
- склониште;
- физички контакт;
- емоционалне потребе (време, пажња);
- сексуална едукација (информације и препоруке);
- образовање;
- финансијско образовање (информације и препоруке);
- духовна сфера (информације и препоруке).
Када се било која од горе наведених потреба за зависношћу занемари или занемари, дете је злостављано. Чини се да је задовољење емоционалних потреба посебно важно да се дете развија у процесу одрастања. Када родитељи задовоље емоционалне потребе своје деце, они доприносе њиховом позитивном самоспознаји. Функционални родитељи емитују својој деци, аутоматски и невербално, „Веома сте вредни“. Задовољење емоционалних потреба такође помаже детету да научи да се понаша у складу са њима породичним принципима.
Деца треба да разумеју како да обрађују информације и приступе решавању одређених животних проблема. Добијање таквих информација, као и знања и искуства, све је витална потреба.
Дакле, пошто смо видели да емоционално злостављање често доводи до сазависности, лако је претпоставити да је задовољење ове потребе изузетно важно за дете.
Занемаривање значи да горе наведене емоционалне потребе нису правилно задовољене и да се дете све време стидило. На пример, ако отац не учи сина како да буде мушкарац (говоримо о очекивањима мушкарца у нашој култури: посао, новац, изглед, односи са другим људима), син се осећа неадекватним, осећајући сопствено незнање у таквим питања. Ако говоримо о занемаривању, онда се у већини случајева, наравно, покушавало задовољити емоционалне потребе детета, само то није било довољно.
У случају напуштања, ове емоционалне потребе никад задовољан. Ово се дешава када су један или оба родитеља недоступни детету. Један или обоје можда нису физички присутни код куће, или могу бити физички присутни, али не и емоционално присутни. Деца могу бити игнорисана у сопственом дому, једноставно игнорисана, јер су родитељи заузети сасвим другим стварима или странцима.
Напуштање детета може се десити у случају развода. Родитељ напушта породицу и може да посети дете само на кратко, преносећи новац за његово издржавање (за храну, одећу, становање и медицинска нега), али он није физички ту да би могао да одгаја дете или да му посвети време, обликујући његову будућност знаменитости.
Понекад је за родитеље неподношљив терет да брину о својој деци – то се може манифестовати у њима и свесно и несвесно.
Можда сматрају да је слање свог детета у интернат када су веома мали најбоља могућа одлука. Али одсуствовање од куће у тако раном узрасту за дете је јасно незадовољство његовим потребама (чак и ако родитељ то чини без прикривеног мотива), јер у овом случају родитељ детету не посвећује довољно времена и пажње, осим кратких посета детету кући.
До напуштања може доћи због смрти, болести или несреће. Такође, ако родитељ изврши самоубиство, прети самоубиством или покуша самоубиство, али он ако је неуспешно, дете се може суочити са озбиљним проблемом напуштања, са којим ће накнадно мораће да ради. Чињеница да родитељ физички напушта породицу такође може довести до напуштања. Може се десити да се једног дана дете пробуди, а оца или мајке више нема. Дете се може више пута осећати напуштеним од стране једног или другог родитеља.
Моја добра пријатељица - њена мајка је имала седморо деце - причала ми је како их је њена мајка редовно остављала саме. Када се неко од деце усуди да изрази било какву потребу у вези са испољавањем пажње и бриге са њене стране, изгубила је сваку контролу над собом, одмах прибегавши физичкој снази (често су се користиле њене ципеле са високом потпетицом). Када то није помогло, могла је једноставно да устане и оде без речи, понекад је била одсутна и по два-три дана. Све ово време деца су остала сама до отац није дошао кући са посла и почео да брине о њима.
Занемаривање и напуштање као последица зависности
Зависности разних врста, као што су хемијска зависност (зависност од дрога или алкохола), сексуална зависност, компулзивно коцкање, верска зависност, поремећаји у исхрани понашања, неконтролисана потрошња, радохолизам и љубавна зависност могу довести до тога да родитељи не брину о својој деци како треба или чак напуштају њихов.
Љубавна зависност је потреба за позитивним појачањем (оно што се зове љубав) од значајног „другог“ како би се особа осећала удобно и „стабилно“. људски, завистан од љубави, спреман на све - ма колико штетно или понижавајуће за себе - да то заслужи позитиван став, и проћи кроз болан "синдром повлачења" а да не добијете то позитивно појачања. Особа може с љубављу зависити од друге одрасле особе, родитеља или сопственог детета. Ако родитељ има сличну љубавну зависност (може бити било ко), опсесивни усредсређеност родитеља на објекат ове зависности доводи до занемаривања сопствене деце и одбацивање њих. Па чак и ако објекат таква зависност је дете, истинске потребе и жеље детета се занемарују.
Радохолизам - родитељи су превише заузети (са једним или другим пројектом на послу или код куће: то може бити хоби, поправка и итд.) […] — утиче на развој детета једнако негативно и крајње деструктивно као и сви други облици зависности. Али са тим је много теже изаћи на крај, јер је у нашој култури то снажно подржано. Међутим, ако отац или мајка зависе од посла, емоционалне потребе деце остају незадовољене.
Неки поремећаји у исхрани могу довести до тога да родитељ не буде у стању да правилно брине о детету.
Патња булимија мајка, која је тренутно принуђена да буде у купатилу због повраћања, није доступна својој деци. А чак и ако покушава да се очисти физичким вежбама, увек је одсутна, заузета само својим телом.
Гојазни родитељ је обично летаргичан и не може да се физички игра са децом. Осим тога, неугледан изглед гојазног родитеља (као и сваки други физички деформитет) може довести до тога да га се дете стиди. У таквим ситуацијама дете треба то некако разјаснити, а не очекивати од њега да ће се и сам некако изборити.
Слично томе, мајка која пати од поремећаја у исхрани (превише мршава или гојазна) или себе сматра дебелом када је у ствари уопште не тако - у ствари, она не разуме добро како изгледа, такође може да сматра своју децу дебелом и да им се замери у исхрани и потреби пратити вагање, док је у стварности њихова тежина сасвим нормална. Имао сам клијенте са поремећајима у исхрани који су ми као деца увек мислили да су дебели. Замолио сам их да донесу неке фотографије да видим да ли је то истина. А када су ми донели ове фотографије, многи од њих су се и сами шокирали, признајући ми: „Да ли је дебело? Па шта је онда мислила моја мајка?"
Соматске и психичке болести родитеља
Иако се физичке и психичке болести не сврставају у зависност, њихов утицај на породицу није ништа мање разоран. Ако је родитељ психички (искључен из стварности) или физички болестан, тај родитељ је често емоционално недоступан детету, било да је код куће или негде другде.
Или још један пример када се родитељска намера, у суштини, покаже неважном. Наравно, нико не жели да буде болестан, било да је соматски или психички. Али болест може створити исте проблеме у животима деце као и други облици злостављања када је родитељ такав је болестанда једноставно није у стању да брине о својој деци.
сазависност родитеља
Дакле, […] сузависни родитељи и сами могу патити од зависности, имати једну или другу соматску или менталне болести (као начин избегавања стварности) јер нису у стању да подносе бол. […]
Поред тога, родитељ сазависност може довести до занемаривања или занемаривања деце […]. Пошто је сузависни родитељ доживео злостављање много пре него што је кренуо на пут лечења, он не зна како да одгаја дете да задовољи своје потребе. Све што може да уради је да настави да иде својим нефункционалним путем, „служећи“ и бринући се за друге. Врло често се ово шири и на друге људе ван породице. Тада родитељ губи последњу снагу, не може да задовољи потребе детета у својој породици. Долази до његовог потпуног изгарања када покушава да се „брине о свима”. То може довести до отвореног беса и фрустрације, апсолутног емоционалног или менталног сагоревања, или се особа може повући у себе. Било која од ових реакција може довести до тога да деца буду напуштена или занемарена.
Књига „Где ја завршавам, а ти почињеш“ помоћи ће вам да анализирате ваше искуство из детињства, научиће вас како да изградите здраво границе са другима и боље разумеју њихове стварне потребе.
Купи књигуПрочитајте такође📌
- 8 стратегија за ослобађање од токсичних родитеља
- Зашто нас родитељи повређују и како се носити са тим
- 7 важних фраза које чешће говорите својој деци