Шта треба и не треба ако је ваше дете малтретирано у школи
мисцеланеа / / April 03, 2023
Препоруке психолога Људмиле Петрановске.
Књига за одрасле и децу. #Мултилеттерс“ чине текстови из различитих година, које је психолог Људмила Петрановскаја објавила на свом блогу. Изнела је своја размишљања о деци и одраслима, говорила о проблемима сирочади и заштити права деце и пренела своје лично искуство. На пример, прича о томе како су другови из разреда отровали њено дете. Уз дозволу издавачке куће АСТ, објављујемо извод из поста „Деца у кавезу“ о малтретирању и начинима да му се одупремо.
[…] За почетак, о томе шта, како ми се чини, доводи одрасле који покушавају да се изборе са малтретирањем у дечијој групи у ћорсокак. О типичним грешкама, погрешним уверењима и стратегијама које често доводе до тога да се ситуација малтретирања сачува или чак погорша.
1. Сачекај да прође
То једноставно не нестаје. Код деце пре адолесценције, наравно, касније постоји мала шанса. Ако у групи има довољно ауторитативне деце (не обавезно вође) која одједном другачије виде ову ситуацију и одлуче да се изјасне о својој визији. Можда неће потпуно зауставити малтретирање, али може у великој мери да смањи малтретирање.
Био сам сведок томе неколико пута и сам сам учествовао у томе. У нашем разреду, дечак из не баш напредне породице је био гадно малтретиран, веома окрутно, сматран је „смрдљивим“ (био је енурезакако сада разумем). Тукли су ме, прозивали, одузимали портфељ, генерално, у потпуности. За њега је увек била штета, али се то доживљавало као датост, неминовност – уосталом „он је такав“. Наставници су такође углавном покушавали да изврше притисак на сажаљење, што није побољшало ствари. А онда, у шестом разреду, одједном је дошло сазнање да је то немогуће. Да је то једноставно немогуће и то је то, ма шта било. Осећај хладноће између лопатица од 30 погледа, када прођем кроз цео разред и седнем поред њега (НИКО НИКАД НИКАД није добровољно седео на овом месту), нећу заборавити цео живот. И шапат: „Сео сам са смрадом! Она смрди!" Све у свему, било је то скоро друштвено самоубиство са моје стране. Али унутра је постојао нови осећај и није било избора. Како бих то сада назвао, морал се излегао. Тек у 12. И ништа се није десило. Били су изненађени и прихваћени као чињеница. Очигледно, морал је почео не само да избија у мени, деца су била паметна. А онда је дечак дошао у моју кућу, повукао сам га на руском, испао је веома занимљив, љубазан и много читао. Некако се убрзо стишало са малтретирањем. Нису га, наравно, волели, али су га мање вређали.
Али до 12 година са сопственим моралом код деце је прилично слаб (мозак још није сазрео). А одрасли су дужни да их питају за моралне смернице.
Деца у овом узрасту су веома спремна да их чују и прихвате. И обрнуто, у тинејџерској групи одрасла особа можда неће моћи да се избори ако је већ развијено, да тако кажемо, „антиморал“. Бар ће му бити много теже.
2. Оправдајте објашњавањем
Објашњења зашто долази до малтретирања су товар и мала колица. Овде је потреба за годинама, и притисак затвореног система (школа, затвор, војска), и групне хијерархије (алфа-омега), и личне карактеристике деце (нпр. искуства насиља која су довела до виктимизације или агресивност). Све ово је веома важно и занимљиво, и свакако вреди проучавања и разумевања.
Али. Ако се из свега овога извуче закључак: „Па шта хоћеш, јер има толико разлога, зато те трују“, то се оправдава објашњењем. Малтретирање у одређеном одељењу, од којег тренутно пате конкретна деца, није ствар научног истраживања, то је питање морала и људских права. Са ове тачке гледишта, није важно ко је које писмо. Да ли си бар три пута алфа, да ли је он бар сто пута чудан и „не такав“, да се не усуђујеш да трујеш!
Ако одрасла особа нема тако чврсто убеђење у својој глави и он је у заносу од сопственог увида „анализира разлоге“ уместо да даје одређену процену и поставља захтеве, он зауставља малтретирање не може. Управо се то десило у нашем случају, када је учитељица на све моје разговоре давала примере како се деца која се малтретирају разликују од друге деце у одељењу, и то је све, кажу, из тог разлога. И недостајало ми је чврстине да јасно артикулишем да је све ово веома интересантно, можда је и истина, само нема никакве везе са питањем обезбеђивања психолошке безбедности деце у повереном јој класа. А када је прибегла свом омиљеном потезу: „Не, али реци ми, да ли мислиш да потпуно скидаш одговорност за ову ситуацију са свог детета?“, требало је дуго да кажем: „Апсолутно. Никога није тукла нити је отровала, али не мора да буде као сви остали.”
Осим тога, узроци су често толико глобални да их је немогуће отклонити. На пример, агресија у друштву или насиље и затвореност школског система. Или ево деце лишене љубави родитељи и зато су они који се афирмишу на рачун других увек били, јесу и биће. То не значи да морате да трпите малтретирање. Неопходно је поставити скромније циљеве: не постоји задатак да се узроци промене, постоји задатак да се промени понашање одређене групе деце.
3. бркати малтретирање и непопуларност
Промена проблема. Нико никоме није дужан да га сви воле. Не могу сви бити подједнако популарни. Суштина малтретирања није да неко некога не воли. Суштина малтретирања је насиље. Ово је насиље банди, емоционално и/или физичко.
А то је одговорност одрасле особе којој је поверена група деце. За њихову заштиту од насиља.Они могу бити природно интровертни, стидљиви или једноставно не припадају овој насумично окупљеној административној групи, већ потпуно другој групи. Све што желе је сигурност. И имају пуно право на то.Многој деци, иначе, није потребна посебна популарност у класи, живеће без ње.
Васпитачи који све своде на непопуларност често искрено покушавају да исправе ситуацију. Они скрећу пажњу групи на достојанство жртве, покушавају да повећају њен рејтинг посебним задацима итд. У коментарима је било много сличних предлога. И све је то веома лепо и ефикасно – под једним условом: малтретирање као насиље је већ заустављено. Онда да, можете окачити слова на зид. Ако не, све предности жртве у очима групе, заробљене узбуђењем прогона, одмах ће се претворити у недостатке. Освојио Олимпијаду - "штребер". Помогао некоме - "шуњати се". сликано добро - "уметник-мазил-пиша-Левитан". Све је тако. У прљавој атмосфери насиља, клице интересовања и поштовања неће пробити. Прво морате дезинфиковати.
Ову грешку, иначе, често поткрепљују књиге и филмови за децу. Извршите подвиг, импресионирајте све и живот ће се побољшати. Ако је само непопуларност, можда. Ако постоји малтретирање, не. А можда чак и обрнуто. Једном сам разговарао са девојком која се са гуштом присећала како су тровали Јана Поплавскаја, која није имала ВИП родитеље, али је добила карту након успеха филма о Црвеном Беание. Отровали су је, „да зна да још увек није из нашег круга, иако је уметница“. Сама девојка је изгледала као пацов, да будем искрен.
4. Замислите малтретирање као проблем жртве
Наравно, жртва је та која пати. Они који малтретирају можда тренутно изгледају веома задовољни собом. Међутим, важно је схватити да због тога сви пате.
Жртва пати, доживљавајући понижење, одбаченост и несигурност, трауму самопоштовања, па чак и нарушен емоционални развој услед дуготрајног и тешког стреса.
Страдају сведоци, они који су стајали по страни и правили се да се ништа посебно не дешава, а притом доживљавали немоћ пред влашћу руље и срамотом због своје слабости, јер се није усуђивао да интервенише и подржавао је прогон из страха да и сам не постане жртва. У коментарима је било много таквих искустава. Ово искуство понекад може бити корисно за тинејџера који већ има довољно снаге да донесе морални избор. Наведени су примери како их је акутни стид натерао да нешто ураде. Али за мало дете је такво искуство увек трауматично и деструктивно, стид га тера у ћошак, то је све. То је као да насилно ставите дете на ноге пре него што довољно ојача. Доћи ће до закривљености костију.
Прогонитељи пате, добијајући искуство шакала у чопору, или искуство луткара, искуство некажњивости, илузију своје снаге и исправности. Ово искуство доводи до заоштравања осећања, одсецања могућности за суптилне и интимне односе, и на крају до деструктивних, асоцијалних особина личности. Пирова победа, која ће се касније претворити у усамљеност и позицију изопћеника у одраслом тиму, где се нико неће посебно плашити таквог „насилника“, али неће желети да комуницира са њим. Чак и ако је успешан и постане Шеф, биће мало среће у његовом животу, чак и ако носи солидну Праду, као што знате.
Коначно, све ово је лоше за групу у целини, за њену ефикасност, њену способност да се носи са потешкоћама. Насиље је ужасан гутач енергије; група више нема снаге ни за шта друго. Укључујући студиј.
Дакле, ако ваше дете није оно које се малтретира, немојте мислити да ви лично немате разлога за бригу.
5. Гледајте на малтретирање као на индивидуални проблем, а не као проблем групе.
То је приступ „шта је поента“. су». Најчешће се чује да је жртва „таква“ (и није битно, на негативан начин: глупа, ружна, конфликтна или на позитиван начин: надарена, нестандардна, „индиго“ итд. ).
Свако може постати жртвени јарац. Илузија је да морате бити нека врста изузетно ненормалног да бисте ово урадили. Да, понекад јесте. А понекад је обрнуто. И уопште, шта год. Наочаре (пеге), дебљина (мршавост), националност, лоша одећа - све ће учинити. Да, постоје особине које доприносе консолидацији ове улоге - осетљивост, огорченост, само повећана рањивост током овог периода. Посебан је и случај виктимизоване деце која су доживела насиље и тиме привукла пажњу на себе. Али генерално, узрок малтретирања није у карактеристикама жртве, већ у карактеристикама групе. Исто дете може бити изопштеник у једној групи и инсајдер у другој. Или престати да будеш изопћеник у истом за кратко време, рецимо, после промене разредног старешине.
На исти начин, нема смисла сводити узрок малтретирања на квалитете оних који малтретирају: они су „животиње, копилад, сељаче, безобразни изданци новобогаташа“ итд. Опет, наравно, улогу покретача насиља често преузимају деца која интерно нису најпросперитетнија. Али сами њихови квалитети нису довољни. Много пута сам гледао како су се најозлоглашенији тровачи, случајно затекли заједно са својом ћерком, на пример, на продужетку, мирно играли са њом. И опет, када промените одраслог вођу или позицију овог лидера у односу на оно што се дешава, често су „ови гадови“ запањујуће брзо мењају своје понашање, иако, наравно, не могу тако брзо да реше своје унутрашње проблеме нити да унапреде своју културну ниво.
Ова грешка је у срцу покушаја да се превазиђе малтретирање кроз „разговоре од срца до срца“ или „индивидуални рад са психологом“. Било са жртвом или са агресорима.Малтретирање, као и свако заглављено у деструктивној динамици, је болест групе. И морате да радите са групом као целином.
Исто важи и за покушаје да се "узму груди". Ово може заштитити одређено дете, али група која је окусила "крв" ће одмах изабрати другу жртву. Једноставно уклањање жртве или подстрекача, свођење свега на њихове личне карактеристике, такође није чињеница која ће помоћи - акција се може наставити са другим извођачима главних улога.
Покушај да се проблем малтретирања реши решавањем личних проблема актера је као покушај решавања проблема саобраћајних несрећа. разумних саобраћајних правила и контроле над њиховим извршавањем, те развијање брзине реаговања, љубазности и љубави према сваком појединачном возачу комшија. Наравно, потребно је и помоћи деци да реше унутрашње проблеме, али то је дуг посао и обично немогућ у ситуацији стварног насиља. Прво морамо зауставити трауматски ефекат, а затим га лечити.
6. Притисните за сажаљење
Покушајте да објасните агресоракако је жртва лоша, и позвати на саосећање. Неће помоћи већину времена. То ће их само учврстити у позицији јаког који хоће – погуби, хоће – помилује. А жртва ће увредити, понизити или појачати своју беспомоћност. […] Веома честа грешка.
7. Прихватите правила игре
Ово је можда најважније. Грешка је бирање између жртве и агресије.
Свака ситуација насиља изазива овај избор. Или „туку ме зато што сам слаб, и увек ће ме тући“. Или „неће ме победити ни за шта, ја сам јак и победићу”. Упркос очигледној разлици, обе ове позиције су сличне. Обоје се заснивају на истом веровању о томе како свет функционише. Наиме, „јаки побеђују слабе“. Стога, ако одрасла особа идентификује или гура дете да се поистовети са једном од ових позиција, он тиме појачава ову слику света.
Гурати дете значи рећи му „размисли о томе шта и ти грешиш“ или „дај му нешто да буде нељубазно“. У оба случаја дете добија такву поруку од одрасле особе: „Свет, знате, функционише овако, а ми за вас немамо други свет. Можете капитулирати пред насиљем, издати себе и променити се како се од вас тражи. Они боље знају шта треба да будете, јаки су, што значи да су у праву. Или се можете забринути за сопствену безбедност (не бојте се!) И постати бруталан, тада вас неће дирати. Друга опција: одсеците осећања од себе (не обраћајте пажњу!) И научите да својим лицем приказујете оно што се дешава унутра. Изабери, душо! У ствари, одрасла особа се у овом случају идентификује са малтретирањем као појавом и оставља дете само са њим.Дете иза свих ових „Научите да градите односе“ или „Вратите“ чује: „Нико те неће заштитити, не надај се. Понашајте се како желите."
Заправо, можда неће бити ништа ако, опет, имамо посла тинејџерВреме је да се осамостали и ослони на себе. Ако је пре тога имао довољну подршку и ако је сада и даље осигуран од веома екстремних манифестација насиља, може да се избори. Тада ће, како је неко тачно приметио, то бити иницијација, болно искуство, али које води ка развоју. Истовремено, тинејџер ће моћи да донесе сопствену одлуку о томе да ли свет функционише на овај начин или не и да ли је спреман да се сложи са овим светским поретком. Ово такође зависи од тога да ли су му одрасли раније представили другачији систем вредности и да ли има позадину у породици.
Ако је дете млађе, такво понашање одраслих лишава га сигурности и осуђује га на прерану иницијацију. Што, да, јако дете може да прође, али то увек скупо плати. А слаби се ломи. И почиње да верује да „тако функционише свет“. Такви таласи ове детиње несигурности пљуснули су у коментарима на прошле постове...
Када сам написао да треба да идемо на сучељавање, управо сам то имао на уму. Не обрачун са конкретном глупом децом, већ обрачун са правилима игре, по којима „јаки имају право да победе слабе“. Са малтретирањем као насиљем, као болешћу, отровом, моралном рђом. Са оним што не би требало да буде. Оно што се не може оправдати, од чега свако дете треба да буде заштићено – тачка.
Ово је исти главни закључак о коме сам већ писао. Овде се не може без конфронтације, убеђивање неће помоћи, „тим билдинг“ такође. Нерадо је, срамотно, нема искуства да се иде на сукоб, јер скоро сви ми сами имамо искуство жртве и/или искуство насилника и сами смо растрзани између виктимизације и агресивности, доста истих коментара читати. И неопходно је.
Сада шта се може учинити. Наравно, ситуације су веома различите, то су општи принципи и кораци.
1. именовати појаву
Не "Мој син (Петиа Смирнов) се не слаже са својим друговима из разреда."Док не позовете својим именом, сви ће се правити да се ништа посебно не дешава. Затим морате схватити ко је спреман да преузме одговорност за заустављање овог случаја. Знак да сте спремни је само спремност да назовете малтретирање малтретирањем. Идеално, ако је одмах наставник. Ако настави да пева песму о "па он је такав" - мораће да иде више. Морамо да нађемо некога ко ће оно што се дешава назвати својим именом. И почните да радите на томе. Ако је ово вођа, нека наређује и прати спровођење или то уради сам, пошто подређени нису способни. Обраћање спољним властима је екстремна опција, али ако нема другог излаза, нема потребе за одлагањем. Код нас се променио само ниво директора. Редитељка је покушала и да игра игрицу „Зашто ниси радила са својим дететом“, али после питања „Па потписујеш за да ваш педагошки тим не може да се носи са малтретирањем детета у учионици?“ брзо променио стил разговора, а ми смо фини у свему Договор.Када се дете намерно доведе до суза, задиркује узастопно и систематски, када га одведу, сакрију, поквари му ствари када га гурају, штипају, туку, прозивају, наглашено игноришу - то се зове малтретирање. Насиље.
Следи одрасла особа која је преузела одговорност (ради једноставности, назваћемо га учитељем, иако је ово можда школа психолог, саветник кампа, тренер, директор итд.) треба да разговарају са групом за насиље и именују феномен група.
Многи коментари некадашњих „берача” показују како деца не схватају шта раде. У њиховој глави то се зове "задиркујемо га" или "тако се играмо" или "не волимо га". Од одрасле особе треба да науче да када раде то и то, то се зове овако, а није дозвољено.
Понекад је потребно описати ситуацију из угла жртве. Зачудо, морао сам ово да урадим за наставнике. Иначе их је било немогуће извући из „размишљања, деца се увек задиркују“. Позвао сам их да замисле: „Ево вас на посао. Нико не каже здраво, сви се окрећу. Идете низ ходник - иза церека и шапата. Дођи на састанак наставника, седи. Одмах сви који седе у близини устају и пркосно седе. Покренете тест и откријете да је неко унапред избрисао задатак написан на табли. Желите да погледате свој дневник - нема га. Касније га нађете у углу ормара, са отисцима стопала на страницама. Једном када се сломите и вриштите, одмах сте позвани код директора и укорени због неприхватљивог понашања. Покушавате да се пожалите и чујете у одговору: „Морате да се слажете са колегама!“ Ваше здравље? Колико дуго можете издржати?"
Важно: не вршите притисак на сажаљење. Ни у ком случају не „можете да замислите колико је лош, колико је несрећан?“. Само: „Како бисте били у таквој ситуацији? Како бисте се осећали?
А ако жива осећања дођу као одговор, не ликујте и не нападајте. Само саосећање: да, свима је тешко. Људи смо и важно нам је да будемо заједно.
Понекад је довољна прва тачка, ако је тек почела.
2. Дајте недвосмислену оцену
Људи могу бити веома различити, могу се више или мање допасти једни другима, али то није разлог да се трујемо и гриземо једни друге, као пауци у тегли. Људи су људи, разумни људи, који су у стању да науче да буду заједно и да раде заједно без потребе. Чак и ако су веома, веома различити и неко се некоме чини потпуно погрешним. Деци можете дати примере онога што нам може изгледати погрешно код других људи: изглед, националност, реакције, погледи, хобији итд. Наведите примере како је исти квалитет у различито време иу различитим групама различито оцењен. Постоји и кул игра улога о смеђим и плавооким људима, али треба да је воде професионалци. И чисти ум.
Наравно, све ово ће успети само ако одрасла особа у то искрено верује. Ово треба да буде проповед, а не предавање.
3. Означите малтретирање као групно питање
Када су људи нападнути са моралним оптужбама, они постају дефанзивни. У овом тренутку их не занима да ли су у праву или не, главно је да се оправдају. Деца нису изузетак. Нарочито су деца покретачи малтретирања, јер су то врло често деца са нарцисоидни трауме, потпуно неспособан да поднесе стид и кривицу. И бориће се као гладијатори за своју улогу супер дупер алфа. Односно, у одговору на навођење малтретирања насиљем, чућете: „Зашто је он? А ми смо ништа... И ово нисам ја ", и такве ствари. Јасно је да неће имати смисла од дискусије на овај начин. Због тога није неопходно водити га.Тако рећи: постоје болести које не погађају људе, већ групе, класе, компаније. Сада, ако човек не пере руке, може да ухвати инфекцију и да се разболи. А ако група не пази на чистоћу односа, може и да се разболи – насиљем. Ово је веома тужно, штетно је и лоше за све. И хајде да се хитно заједно лечимо како бисмо имали здрав, пријатељски разред. То ће омогућити подстрекачима да сачувају образ, па чак и да им се пружи прилика да се бар окушају у улози недеструктивног „алфе“ који је „одговоран за здравље класе“. И, што је најважније, уклања опозицију између жртава-силовача-свједока. Све у истом чамцу, заједнички проблем, хајде да га решимо заједно.Нема потребе да се расправљамо о чињеницама, да се сазна шта је тачно „он“, ко тачно шта, итд. Неопходно је насилништво означити као болест групе.
Са старијом децом можете гледати и разговарати о „Господару мува“ или (боље) „Страшилу“. Са малишанима - "Ружно паче".
4. Активирајте морални осећај и формулишите избор
Резултат неће бити трајан ако се деца једноставно повинују формалним захтевима наставника. Задатак је да их из „паковања” узбуђења изведемо у свесну позицију, укључимо моралну процену онога што се дешава. Можете замолити децу да процене колики је њихов допринос болести у разреду која се зове „малтретирање“. Рецимо 1 бод је „Никад не учествујем у овоме“, 2 бода – „Понекад то радим, али онда се кајем“, 3 бода – „Малитирао сам, малтретирао сам и малтретираћу, супер је“. Нека сви истовремено покажу на прстима – колико би бодова сами себи дали? Ако нису тинејџери, неће бити „тројки“, чак ни за најзаклетије агресоре. На овом месту, ни у ком случају не треба да покушавате да осудите: не, у ствари ви трујете. Напротив, треба да кажете: „Како ми је драго, лакнуло ми је на срцу. Нико од вас не мисли да је тровање добро и исправно. Чак и они који су то урадили касније су се кајали. То је сјајно, тако да нам неће бити тешко да излечимо наш разред." Дакле, морална оцена насилништва постаје не спољашња, наметнута одраслима, већ је дају сама деца.
Ако је група дубоко заокупљена задовољством насиља, сукоб може бити насилнији. Описао сам пријем са "ружно паче” у књизи ћу овде укратко препричати. Подсећајући децу на одломак у коме се описује малтретирање, може се рећи нешто овако: „Обично, читајући ову бајку, размишљамо о главном јунаку, о пачићу. Жао нам га је, бринемо за њега. Али сада желим да размислимо о овим кокошкама и паткама. Све ће бити добро са пачићем, он ће одлетети са лабудовима. А они? Они ће остати глупи и љути, неспособни да саосећају или лете. Када се у разреду појави слична ситуација, свако мора да одлучи ко је у овој причи. Има ли вас који желе да буду глупе зле кокошке? Шта је ваш избор?
Иста техника може помоћи родитељима да схвате да је, ако не и њихово дете, злостављано, већ обрнуто, то такође веома озбиљно. Њихова деца су у улози глупих и опаких кокошака, а такве улоге толико пресушују да почињу да мењају своју личност. Да ли желе ово својој деци?
За индивидуални разговор са дететом које не разуме шта је лоше у малтретирању, ово је такође погодно.
5. Формулисати позитивна правила за групни живот и закључити уговор
До сада смо разговарали о томе како не треба. Било би погрешно стати на томе, јер забрањујући деци старе начине реаговања и понашања и не дозвољавајући другима изазивамо стрес, збуњеност и повратак на старо.
Тренутак када се прекине стара, „лоша“ групна динамика, заустави одмотавање њене деструктивне спирале, најпогоднији је тренутак за покретање нове динамике. И важно је да то урадимо заједно.
Довољно је само формулисати правила живота у групи заједно са децом. На пример: „Нико не решава ствари песницама. Не вређамо једни друге. Овде не изгледају мирно, ако се двоје људи потуку, раздвоје их.”
Ако су деца старија, могу се анализирати сложеније ситуације: на пример, људи су осетљиви на различите начине, а оно што је за једног пријатељска борба може бити болно за другог. То се може одразити у таквом правилу, на пример: „Ако видим да сам несвесно повредио и увредио особу, одмах ћу престати да радим то што радим“. Али превише, суптилно и компликовано није неопходно - барем за почетак.
Правила су исписана на великом листу и сви гласају за њих. Још је боље да свако стави потпис да се обавезује да ће их поштовати.
Ова техника се зове „уговарање“, одлично функционише у терапијским и тренажним групама за одрасле, а и код деце је прилично ефикасна. Ако неко прекрши правила, може једноставно ћутке показати на постер са сопственим потписом.
6. Праћење и подршка позитивним променама
Врло је важно. У нашем случају, ово је била главна грешка: разговарао сам са редитељком, она је некога зауздала, чинило се да иде набоље, а ми нисмо вршили притисак надајући се да ће све постепено кренути на боље. И она се стишала, али тињала као тресетна мочвара.
Веома је важно да одрасла особа која је предузела решавање ситуације не напусти групу. Требало би редовно да пита како ствари стоје, шта функционише, шта је тешко, како да помогне. Можете да направите „пулли цоунтер“, некакву посуду или таблу, где свако ко је данас добио, или је видео нешто слично насиљу, може да стави каменчић или забоде дугме. Број каменчића одређује да ли је данас био добар дан, да ли је ова недеља боља од прошле итд. Да, има много трикова, знају их тренери и техничари игре. Суштина је да група стално добија интересовање од стране ауторитета и да и даље сматра да је пораз малтретирања њихов заједнички циљ.
7. Хармонизујте хијерархију
Сада је време да размислимо о популарности. О томе да свако има признање у нечему свом, могао би се представити групи, бити користан и вредан у њој. Празници, такмичења, прегледи талената, шетње, експедиције, тим билдинг игре - богат арсенал, не желим да идем у шетњу. Што дуже група мора да живи у овом саставу, то је ова фаза важнија.
Знак хармоничне групне хијерархије је одсуство ригидно фиксираних улога „алфа“, „бета“ и „омега“, флексибилан ток улога: у овој ситуацији вођа постаје једно, у томе – друго. Један најбоље извлачи, други се шали, трећи постиже голове, четврти смишља игре. Што су активности разноврсније и садржајније, то је група здравија.
Па, ово је из "веома добре" серије. У принципу, довољан је миран, миран суживот, а деца могу да се остваре и на другим местима.
Овако нешто. Овде нема Америке и није јасно зашто се наставници не уче овако нечему. Наравно, постоје многе компликоване ситуације – на пример, агресивно понашање жртве, или упорна виктимизација, или подршка малтретирању од стране родитеља. Али већ је потребно удубити се и размислити како бити у овом случају. И ја сам отприлике описао општу стратегију.
Књига за одрасле и децу. #Више слова" ће одговорити на популарна питања која родитељи имају. На пример: како заштитити дете од окрутности, издаје и других проблема одраслих, како пажљиво комуницирати са њим како не би нанео повреду и многе друге.
Купи књигуПрочитајте такође📌
- Како преживети малтретирање на мрежи
- Како преживети у школи: савети за ученике и њихове родитеље
- Малтретирање у школи: како разумети да је ваше дете злостављано и подржати га
Најбоље понуде недеље: попусти са АлиЕкпресс, Ербориан, Иандек Маркет и других продавница