4 последице трауме из детињства које вас спречавају да постанете добар родитељ
мисцеланеа / / April 03, 2023
Ваша прошлост одређује ваш стил родитељства.
Прошла искуства директно утичу на то како се понашате према својој деци. Људи често несвесно понављају исте методе васпитања које су искусили на себи. И добро и не тако добро.
Док се удубљујете у своју прошлост, можда ћете бити изненађени када после својих родитеља понављате ствари које сте одувек мрзели. Или, напротив, делујете из осећања протеста: „шта год хоћете, само да није тако“.
У наставку ћемо погледати четири грешке које потичу из прошлости и које могу стати на пут одгајању срећне деце и изградњи односа поверења са њима.
1. Пројекција ваше фрустрације из детињства
пројекција је трансфер њихових осећања према другом објекту, било да се ради о особи, животињи или неживом објекту.
Људи прибегавају овој одбрани када осећају да је њихова самопоштовање угрожена или када се суоче са тешким емоцијама са којима је тешко да се носе. На пример, ако отац није изградио успешну каријеру и пати од тога, он може да се обруши на сина са оптужбама: „Не покушавај! Ништа нећете постићи!"
Родитељи често терају своју децу да отелотворе своје неостварене снове. сновима. Захтевају да постигну успех у оним областима где сами нису постигли ништа, да теже својим циљевима и деле своје интересе, а не да траже своје.
Тако одбијају да виде дете као посебну особу, оцењују га победама у овој или оној ствари и лишавају га права избора.
Наравно, дете може да усвоји вредности родитеља и да се понесе њиховим интересима, али све то мора да се деси добровољно. Ако покушате да га натерате да живи онако како ви волите, на крају, уместо љубави и захвалности можете добити јаку увреду, покушај да се изолујете од вас, па чак и мржњу.
Шта да се ради са тим
По правилу, пројекције настају услед потискивања јаких негативних емоција и психичких траума које изазивају велики бол.
Размислите о ситуацијама у којима доживљавате буру негативних емоција „ниоткуда“ са својим дететом, што вас јако нервира и љути? На пример, он не жели да иде у спортску секцију, а ви на њега обрушите налет злостављања, обећајте да ћете га казнити доживотно и никада више да волите.
Запамтите да је ваше дете засебна особа, чак и ако се чини премало да би направило избор. Њему је потребно не само вођство, већ и безусловна подршка, љубав и прихватање. Само за оно што јесте, а не за победе и достигнућа.
2. Компензација за недостатке вашег детињства
Људи по правилу копирају родитељски стил својих родитеља. Али ако сте као дете патили од било каквих негативних аспеката њиховог понашања, начин на који се понашате према сопственој деци може постати облик протеста.
На пример, девојчица је одрасла са родитељима радохоличарима који су ретко обраћали пажњу на њу. Сазревши, жена одлучује да исправи своје грешке и окружује своју децу претераном пажњом.
Они ће, пак, патити презаштићеност, а у будућности можда неће моћи да посвете довољно пажње својој деци, посвећујући се каријери или забави. Испада зачарани круг, који продире у генерације.
Одгајати децу другачије него што су то чинили ваши родитељи можда није лоша идеја. Нарочито ако вам је њихово понашање нанело много бола.
Међутим, градити свој приступ васпитању по принципу „само не овако” није најрационалнији метод који може донети више штете него користи.
Шта да се ради са тим
Размислите шта вам се чинило погрешним у подизању родитеља и како се понашате у сличним ситуацијама. Заиста цените колико добро ово утиче на вашу децу.
Да ли се заиста понашате на одређени начин у њихову корист или само покушавате да исправите прошле грешке и надокнадите болна искуства?
3. Коришћење нездравих стратегија суочавања
Стратегија суочавања је начин прилагођавају се стресу у тешким животним ситуацијама, одржавајући позитивно самопоштовање и емоционалну равнотежу.
Неки од њих су препознати као прилагодљиви: заиста помажу у превазилажењу кризе и суочавању са негативним емоцијама. То су, на пример, тражење друштвене подршке, предузимање акције, позитивна поновна процена или хумор.
Али постоје и лоши начини да се носите са стресом, као што су повлачење у себе, различите методе одвлачења пажње, употреба недозвољених хемикалија. Таква суочавања само ометају бављење проблемом и увлаче особу у замку.
По правилу, стратегије су „наслеђене”: људи копирају понашање својих родитеља или уче да се носе са трауматским искуствима.
У детињству, научени обрасци понашања помажу у прилагођавању и одржавању менталне равнотеже, али у одраслом добу неки од њих могу постати деструктивни.
На пример, ако дете често осећа страх због понашања својих родитеља, може научити да не привлачи пажњу, да избегава интимност, сукобе и негативне емоције.
Као одраслу особу, ова уобичајена суочавања могу га спречити да искаже своје емоције и изгради блиске, поверљиве односе са другима, укључујући и сопствену децу.
Шта да радим
Размислите о томе које стратегије користите у стресним ситуацијама и како то утиче на ваш однос са дететом. Имајте на уму да не само да деца могу патити од ваших неприлагођених способности, већ ће их вероватније користити касније у животу. Покушајте да промените начин на који се носите са стресом продуктивнији.
4. Крута самокритика
Свако има „унутрашњег критичара“ – глас који износи негативне мисли о себи. Повремено се појављује у тешким тренуцима живота, након неких неуспеха или стреса.
Овај унутрашњи глас почиње да се формира у раним годинама живота, када беба чује како родитељи грдити него или кажу нешто лоше о себи. Дете се може осећати нежељено и беспомоћно, а тај осећај остаје са њим дуги низ година.
Са доласком сопствене деце, само осећај несигурности и самокритичности повећати. На пример, током типичног детињства, мисли попут: „Какав си ти родитељ ако не можеш да га контролишеш?“ или „Она те мрзи. Ти си лоша мајка."
Ако ваш отац није знао како да поступа са дететом, можда ћете осетити сличну збуњеност и чути унутрашњи глас који говори: „Како ћеш се бринути о овом детету? Не знаш да будеш отац“.
Таква искуства ометају здраво расуђивање и чињење исправних ствари.
На пример, могу натерати родитеља да се ослободи и виче на дете, казнити га ћутањем и хладноћом или изабрати друге нездраве родитељске методе.
Шта да радим
Уместо да осуђујете себе, размислите шта себи говорите као родитељ? Да ли је ово заиста истина?
Можда је већина оптужби натегнута и не одговара стварности. Самокритика не само да не доноси корист, већ одузима и снагу која је родитељима потребна да остану мирни и задовоље потребе своје деце за љубављу, пажњом и бригом.
Борите се против свог унутрашњег критичара сваки пут када подигне главу. Ојачајте своје самопоуздање и самопоуздање. Уроните у своја искуства, радите то са радозналошћу и саосећањем.
Одвајајући негативна искуства из прошлости од онога што имате сада, можете постати бољи родитељ.
Прочитајте такође🧐
- 8 стратегија за ослобађање од токсичних родитеља
- Родитељство: како дете постаје родитељ за маму и тату и чему то води
- 6 типова родитеља чија деца имају тешке романтичне везе