7 терапијских техника које треба испробати са партнером

Многи парови се плаше да иду заједно на терапију. Одмах замишљају како се псују у присуству специјалисте, који онда, као судија, одлучује ко је у праву, а ко није. У ствари, посао психолога није само да саслуша свакога и да савете како да се правилно понаша. Добар професионалац такође учи своје клијенте како да користе алате који помажу да се прекине ланац нездраве комуникације и пређе на ефикасну комуникацију и решавање сукоба. Ево неколико од тих техника.

1. Метода рефлексије огледала

Он одговара за решавање сукоба у различитим областима, укључујући пословни и лични живот. У породичној терапији, овај метод се користи како би се спречило активирање одбрамбеног механизма код партнера и омогућило свима у пару да осете да се његово мишљење чује.

Вежба је да прво онај кога узнемири сукоб говори о својим мислима и осећањима. А други учесник се тада „огледа“, односно препричава шта је чуо и појашњава да ли је све добро разумео. При томе је важно да користите исте речи као и партнер, а не да парафразирате или додајете своје тумачење и мишљење.

Метода пресликавања има ограничења. Да би то функционисало, партнери морају искрено да желе да разумеју једни друге. Ако не постоји таква жеља, онда се вежба може схватити као сарказам или снисходљивост, а то ће само повећати сукоб.

2. Физички контакт када се расправља о тешким темама

Без обзира колико дуго је пар био заједно или колико је брак јак, увек је тешко покретати осетљиве теме у разговорима. Да бисте то урадили, морате бити отворени и не плашити се ризика, јер партнер може да критикује, одбацује или осуђује. Није изненађујуће што се многи парови више воле претварати да је све у реду.

Када неко коначно одлучи да води важан разговор, често ипак сачека негативну реакцију партнера и одмах се „затвори“. То се манифестује у одбрамбеном држању, агресивном изразу лица или тону гласа. Партнер у овом случају, наравно, одмах почиње да се брани, а расправа се завршава скандалом.

Стога, када се разговара о осетљивим темама, стручњаци саветују да одржавате нежан, пажљив физички контакт, као што је држање за руке или загрлити. Додиривање помаже да се не иде у режим заштите, већ да се отворено разговара о тешким темама.

3. Фокусирајте се на позицију партнера

Пре него што потражи решење за проблем, аутор књиге „7 принципа срећног брака“, психолог Џон Готман саветује јасно наглас да се идентификују позиције партнера у спору. То је један мора да говоре мишљење другог и обрнуто, чак и ако се међусобно не слажу.

Ова техника ће поставити темеље за отворени дијалог који ће вам омогућити да избегнете дебату, када свако настави да брани своје гледиште, и нађе излаз из конфликтне ситуације.

4. Техника неутрализације

Аутор књиге „Терапија анксиозности. Како се носити са страховима, анксиозностима и нападима панике без лекова, породични психолог Дејвид Бернс позива ова техника је једна од пет тајни ефикасне комуникације. То је тражити истину у речима друге особе, чак и ако оно што каже изгледа погрешно, нелогично и преувеличано.

Техника дефузије је моћан начин да истрајете сукобаи избегавајте неспоразуме, дефанзивност и огорченост. Суштина ове праксе није да се сложимо са супротним ставом, већ да једноставно покушамо да пронађемо истину у речима друге особе, чак и ако је има врло мало. Понекад ће истина бити да би један партнер могао да осети исти бес и бол ако би на ситуацију сагледао из угла другог.

Тактике деактивације смањују ескалацију сукоба тако што уклањају потребу да друга особа користи вербалну агресију да би се одбранила или „напала“ као одговор.

5. Метода позитивне оцене ситуације

Ако пар сву пажњу посвети искључиво проблемима, њихов број само расте. Наравно, тешкоће ће се ипак појавити, али стално размишљање о сукобима може изазвати осећај страха и беспомоћности, а то уништава односе.

Давид Цооперридер 1986 представио свету свој метод позитивне оцене ситуације. Он је предложио да се при промени организације фокусирате не на недостатке, већ на заслуге. На пример, потражите позитивне аспекте у механизмима који већ функционишу у компанији и развијајте предности.

Овај метод се може применити у вашем личном животу и фокусирати се на оно што иде добро и шта вам се свиђа у вези. Када се у разговору партнери фокусирају на снове које желе заједно да остваре, на области у којима су обоје успешни а у којим случајевима раде као одличан тим, то им омогућава да се промене набоље и заједнички планирају своју судбину.

6. Настојте да разумете друге

ИН књига Социолог и филозоф „Уметности љубави“ Ерих Фром примећује да је искрена љубав немогућа без четири елемента: нега, поштовање, одговорност и знање. Односно, да бисте изградили љубавни однос поверења, морате да познајете свог партнера.

Иако је потребно много времена и труда, жеља да се разумеју мисли, осећања и уверења друге особе поставља тон за рад у тиму када се суочи са потешкоћама. Поред тога, ово доводи до других компоненти љубави о којима је Фром писао - поштовања и бриге.

7. Пауза током борбе

Паровима се често саветује да узму тајм-аут када сукоб достигне високу тачку напетости како би престали на време и не би рекли или урадили нешто због чега касније зажале. Али не знају сви како правилно користити ову технику. Иако ако погрешите, то се може претворити у полугу за манипулацију и контролу над поступцима друге особе.

Обично се препоручује да смислите реч или фразу која ће сигнализирати да је време да одете у различите углове и да се охладите. Међутим, прилично често, овакво понашање само погоршава конфликт, чинећи да се учесници осећају усамљено и одбачено.

Тактике не функционишу јер нуде логично рационално решење емоционалног проблема. Али када осећања достигну врхунац, логика нестаје и укључује се инстинкт „удари, замрзни, бежи“. А пошто јаке емоције блокирају логично размишљање, зауставна реч једноставно није прихваћено.

Друге једнако јаке емоције, као што је хумор, помоћи ће да се неутралише ефекат. Боље је да се договорите око шифре која ће вас подсетити на смешан инцидент из заједничког живота. Ово ће преусмерити пажњу на пријатно, смешно сећање и омогућити логичком размишљању да поврати контролу над ситуацијом.