„Везе у којима су улоге помешане су веома компликоване“: 2 приче о томе како је бити пријатељ са родитељима

Људи који своје родитеље сматрају пријатељима испричали су зашто им такви односи нису увек по вољи. Такође су поделили како би желели да их поправе.

1. „Рекао је да га уопште не подржавам“

Какву су улогу у твом животу имали твоји родитељи?

- Дуго сам тату сматрала пријатељем, а маму озбиљном женом која ради само оно што забрањује да једе торту ноћу и шаље је у кревет када јој се уопште не спава.

Као дете, волео сам да проводим време са својим татом. Смислио је бескрајан број занимљивих игара. А кад смо једног од њих започели, у њему се запалила детиња страст. Он активно укључени у игру, свађајући се ако нешто, по његовом мишљењу, није ишло по правилима. Са мамом су часови били мирнији и досаднији: читање књига, чишћење, цртање.

Са 14 година сам рекао да не желим да будем као она: „Тата лако пролази кроз живот и не преузима додатну одговорност. Мама је бризнула у плач.

Али све се променило када сам отишао да студирам на институту. Тада сам схватио да, у ствари, када си одрастао, мораш да узмеш „екстра

одговорност' само да живим нормалним животом. И није тако страшна као што изгледа.

Почео сам да схватам да је животна стратегија моје мајке, иако тежа, била ефикаснија: постигла је добар успех на послу, водила живот и истовремено изгледала добро. Тата је, пак, скакао с места на место, више од годину дана није могао да се учврсти у друштву, стално је играо компјутерске игрице и имао је зависност од алкохола. Али у исто време није имао никаквих брига!

Почео сам више да комуницирам са својом мајком, зближио сам се са њом и почео да усвајам њене погледе на живот.

Да ли сте мењали улоге? На пример, да ли сте се икада понашали као родитељ, а тата као дете?

- Са 10 година сам почео да примећујем: стални разлог за свађе мојих родитеља је тај што је тата често пије. Па кад год бих га видео да посегне за флашом, почео бих да вичем на њега и покушавам да ми је истргнем из руку.

Чинило ми се да је ово дозвољено. Као да му стварно могу нешто забранити, изгрдити га и позвати на одговорност. Али мислим да се није посебно увредио. И није ме грдио због тога.

Када сам напунио 18 година, тата и ја смо имали још скандала. Наговорио сам га да оде код психијатра-нарколога. Плашио сам се да ће све бити горе ако одем у други град: „Тата је толико инфантилан да сигурно не може да се носи са својом зависношћу.

Чинило ми се да сам много одговорнији и „исправнији“. Чинило се да ме уздиже изнад њега.

Које су предности пријатељства са родитељима?

- У детињству и адолесценцији тата и ја смо увек имали о чему да причамо разговарати. Он је, као и ја, писао музику. Разменили смо песме и дали једни другима повратне информације.

Чак и сада, мој тата је један од мојих главних обожаватеља, иако не уме увек исправно да изрази своје мисли. Чешће шаље свој рад и тражи од мене да га оценим. Вероватно се боље разумемо, јер смо сличнији. Сјајно је када вам родитељ верује и када сте заинтересовани једно за друго!

- Које су мане пријатељства са родитељима?

- Мислим да то само по себи није лоше пријатељство, али недостатак подршке. Ако људи могу да комбинују две функције - родитељ и пријатељ, то је супер! Али чешће него не, није могуће балансирати. Као резултат, излази или однос са крутом хијерархијом - „Ја сам отац, ја наређујем“, или хоризонтално пријатељство, где нико никоме ништа не дугује.

- Како је пријатељство са родитељем утицало на формирање ваше личности?

„Никада нисам осећао да могу да се ослоним на свог тату. Једном је моја мајка доживела несрећу и неко време је била у коми. Уместо да умири мене, мало дете, повукао се у себе и непрестано је ћутке ходао, не обраћајући пажњу на мене. Онда је рекао да га ја уопште не подржавам.

Поред тога, било је много ситуација када је обећао да ће нешто учинити, али на крају то није учинио. Ово је било тужно. Нисам разумео зашто није могао да одржи реч? Можда због тога имам проблема са поверењем и делегирањем одговорности.

Када сам напунила 18 година, јасно сам одлучила да ћу наћи мужа који апсолутно није као мој тата.

Нажалост, ово није баш добар контекст за романтична веза: Трудио сам се да добијем љубав и бригу од партнера, што нисам видео у породици. До сада сам себе хватао како мислим да тражим партнера – „тату“.

Било ми је тешко да прођем одвајање. И нисам сигуран да је готово. Понекад се бојим да сам татин једини пријатељ и да ће се напити без мене.

Како сада иде ваша веза?

- Сада ми је тата више као пријатељ или добар пријатељ, са којим се може срдачно разговарати. Улога оца му тешко одговара, а као пријатељ се дискредитовао. Понекад је комуникација са њим једнострана игра. Понекад се чини да су му потребне само моје уши да прича о својим проблемима.

Али сада имамо однос поверења са мојом мајком. Она има родитељски ауторитет. Мајко — моја подршка и подршка. Волео бих да моје дете осећа исто према мени.

2. "Дружи се заједно"

Какву су улогу у твом животу имали твоји родитељи?

- Тата је родитељ-родитељ. Увек ме је штитио и штитио. Углавном је он зарађивао новац у нашој породици, обезбеђивао ме, а такође, нпр. грдио за лоше оцене. Типичне "родитељске" ствари су увек долазиле од њега.

Мама је пријатељ родитеља. Међутим, ово није хоризонтални однос. Пријатељство деце и родитеља остаје хијерархијско. Постоји осећај да се дружите са најбољом девојком у школи и иза кулиса разумете: не можете бити хладнији од ње. Она је најбоља. У пријатељским односима са мајком увек сам осећао неку врсту плафона, изнад којег се не би могло издићи.

Да ли сте мењали улоге? На пример, да ли сте се икада понашали као родитељ, а ваша мама као дете?

- Мислим да. Односи у којима помешане улоге, веома сложен. Најтеже је слушати како се један родитељ жали на другог. Чини се као да сте увучени у сукоб.

Мама се жали на тату као што се девојка жали на свог дечка, али ситуација је сасвим другачија! Разумете да се ради о вашој породици. Вероватно сам у таквим ситуацијама највише осетио смењивање улога.

Које су предности пријатељства са родитељима?

— Разумем да је моја породица боља од већине осталих. Чудан ми се чини однос неких других родитеља и ћерки. Мени је, на пример, дивље када чујем да можда нема о чему да разговарам са мајком: „Мислим, ти не идете заједно у бар и разговарате о свом односу са њом?" С једне стране, кул је имати мајка другарица. С друге стране, наравно, постоје и недостаци.

- Које су мане пријатељства са родитељима?

Пре него што сам отишао у психотерапије, у мојој глави све је било црно-бело: мајка ми је добра, мајка ми је другарица; тата се љути, тата псује.

Сваки пут када ме је психолог питао о мојој породици, доживео сам снажну агресију. Одмах га је прекинула и рекла: „Немам никаквих проблема у породици. Немојте ни покушавати да их тражите." Одбрамбени механизам је радио.

Вероватно сам се јако плашио да ће психолог рећи нешто лоше о мојим родитељима, посебно о мојој мајци.

Али морамо му одати дужно: он је још увек прешао на ствар. Раније нисам видео проблем у томе што се моја мама понаша као пријатељ према мени. Био сам сигуран да сви имају ово, и мислио сам да је веома кул. Да, било је неких ствари због којих сам се понекад осећао непријатно, али тада нисам разумео зашто.

Свест ме је одувала. Схватио сам да ми недостаје родитељско старање и старатељство. Понекад се јављају мисли: „Проклетство, не желим да се дружим са својом мамом. Желим да ме загрли и сажали се на мене.” У одређеним тренуцима не треба вам родитељ-пријатељ, потребан вам је родитељ-родитељ. Мама то није могла да ми да јер није навикла на ову улогу.

Још један негативан аспект који сам видео је да је већа вероватноћа да ће родитељ-пријатељ пројектовати своје емоције на вас. Родитељ-родитељ који има само функцију мајке или оца, највероватније ће се поново исправити, посматрајући субординацију.

На пример, мој тата је можда лоше расположен, али неће да ме оптерећује својим проблемима. Једноставно ће јасно ставити до знања да тренутно није расположен за комуникацију. Вероватно ми се зато тата више чини емоционално стабилна човек.

А са мамом стално љуљање. Могу да је позовем једног дана и добијем велику подршку, а онда следећег, када се осећам јако лоше, чујем: „Ниси једина, и мени је лоше.

- Како је пријатељство са родитељем утицало на формирање ваше личности?

Ове везе су имале огроман утицај на моју личност. Као дете и тинејџер, за мене нису постојала правила: могао сам да идем било где и да радим шта сам хтео. Нико ме не би зауставио.

Вероватно због недисциплине сада много тога недостаје у мом животу. Могао сам се пријавити за било који круг и отићи истог дана! С једне стране, супер је када имаш толико слободе, с друге стране, мислим да због тога нисам успео да развијем истрајност.

Не бих да ме притискају, али било би сјајно када би моја мама бар једном питала: „Јеси ли сигурна да желиш да одеш? Да ли си сигуран у вези овога?" Тада бих можда пажљивије размислио и рекао: „Не. Сада понекад недостаци дисциплина и чврстина.

Са годинама све више личим на мајку – посебно у области интересовања.

Недавно сам пронашао кутију писама од моје мајке - писала их је у мојим годинама када је живела у Италији. Чинило ми се као да сам их сада написао. Мама говори мој језик, обраћа пажњу на исте ствари и чак пише као ја!

Смешно, баш ми је недавно рекла да се, када сам се ја родила, јако трудила да не направи грешке моје баке. Али онда сам схватио: она их не обавезује, већ своје.

Заиста желим децу и много размишљам о томе какав ћу однос имати са њима. Желео бих да покушам да задржим средину између материнство и пријатељство. За сада не разумем како то да урадим. Вероватно ћу ићи на посебан курс терапије да бих ово бар мало разумео и осигурао будућу особу!

Како сада иде ваша веза?

- Сада мој однос са мајком није баш стабилан, али ипак пријатељски. Много причамо, шетамо. Начин на који доживљавам нашу везу може се описати фразом „дружимо се заједно“.