Како ненасилну комуникацију не претворити у манипулацију
мисцеланеа / / April 13, 2023
Учимо да препознамо своје емоције и потребе и да не играмо по туђим правилима.
Правила ненасилне комуникације нам омогућавају да успоставимо контакте, поштујући и себе и друге. Међутим, понекад особа која се формално не повлачи од њих може да их претвори у оруђе за манипулацију.
Зашто се то дешава и како разумети да покушавају да утичу на вас, испричали су Леонид Смелов и Анастасија Клименко. Њихова мајсторска класа одржана је у оквиру Москве Фестивал ненасилне комуникације 25. и 26. марта. Лифехацкер је направио резиме семинара.
Леонид Смелов
Анастасија Клименко
Принципи ненасилну комуникацију први је формулисао Маршал Розенберг. Ево пет главних елемената овог система:
- посматрање. Трудимо се да бележимо само чињенице и избегавамо оцене, генерализације и друга извртања.
- Осећања и Ја-поруке. Говоримо само о својим емоцијама. Именујемо оне које тренутно доживљавају.
- Потребе. Ако нам је непријатно, покушавамо да разумемо шта од потребе није задовољан, и позови је.
- Захтев. Јасно формулишемо шта желимо да добијемо од другог. Тражимо, не захтевамо.
- Емпатија. Можемо да претпоставимо које потребе друге особе има и како се тренутно осећа.
Симулираћемо неколико типичних ситуација и користити ове примере да схватимо како да применимо Правила НВО у обичном животу.
Како да дефинишете своје границе
Неколико запослених се састало у лифту пре почетка радног дана. Један од њих је почео да негодује што фирма одавно није повећала плате. Онда се окренуо ка теби и питао: „Ево ти, на пример, колико добијаш?“
У таквој ситуацији лако се збунити. Ево одговора који ми одмах падају на памет: „Доста“, „Која је сврха да тражим?“, „Колико ми треба, толико и добијем!“, „Када си добио повишицу?“. Било који од њих може довести до сукоба или покренути ланац манипулација.
На пример, пратилац последњи одговор ће схватити као одобрење и одговорити: „Да, нису ме подигли годину дана! Хајде да се наљутимо заједно и да схватимо! Они нас уопште не цене!" Завршавање дијалога ће постати теже.
Важно је запамтити: можда особа уопште не жели да вас увреди, узнемири или свађа с вама. Можда искрено не разуме да вам је непријатно да о нечему причате. Постоје групе пријатеља где је редослед ствари покренути било коју тему, укључујући и оне које су нетачне за већину. И обрнуто: понекад уобичајено питање за друге људе може заиста да вас повреди.
Кажете: "Прекршио си моју границу, немој то више да радиш." Али таква ви-порука звучи оптужујуће, и стога ће прва реакција бити љута и одбрамбена: „Нисам прекршио вашу границу!“ А истина се није преломила – он за њу није ни знао.
Леонид Смелов
Да би други поштовали ваше границе, прво се морају показати. Немојте журити да их одмах браните, немојте се понашати агресивно. Само одреди.
Ако заиста не волите да причате, добар ненасилан одговор би био: „Не волим да причам о новац / Осећам се непријатно када ме (пред странцима) питају за новац, могу ли да вас замолим да не питате (јавно) такве питања?"
Како заштитити своје границе
Извршили сте радни задатак пре рока и урадили сјајан посао. Али када су се освестили газда, онда су одједном чули: „Браво, наравно, али посао је био врло једноставан. Дакле, немате чиме да се поносите“. Друга опција: „Имали сте неке мале КПИ. Да, они су наведени у уговору, претерали сте их – па шта? Они су заиста мали."
Ако сте подређени
Ваше границе су нарушене, и то неочекивано. Наравно, тешко је одмах пронаћи одговор који не води у сукоб. Зато прво наведите емоцију коју доживљавате и покушајте да разумете шта је ваш шеф одбио вашу потребу.
Морате пронаћи позитивну потребу. Опција „Не желим да ме понижавају и не стављам у ништа“ неће радити. Реците нешто попут: „Веома сам узнемирен. Важно ми је да мој рад цењен». Затим морате формулисати захтев који ће помоћи у окончању сукоба тако да резултат одговара и вама и шефу.
Можете рећи: „Сви критеријуми су претходно размотрени. Мрзим што је мој рад после чињенице сматран безначајним. Најважније речи овде су „унапред“ и „после чињенице“. Да, постоје нове околности. Али не би требало да мењају услове око којих су се обе стране договориле пре почетка.
Дакле, ваш захтев би могао бити: „Могу ли да захтевам да се одобрени критеријуми не мењају приликом оцењивања већ завршеног посла?“
Ево елемената ненасилне комуникације које сте већ користили: само-порука, емоција, потреба и захтев. Сада је време да применимо пету тачку – емпатију. У нашем случају, ово је способност да разумемо потребе шефа и не заборавимо на његове границе.
Покушајте да завршите разговор овако: „Ако су се околности промениле, за следеће задатке можемо успоставити нове КПИ. Радо ћу о њима разговарати и одредити индикаторе који ће свима одговарати. Хајде да се договоримо која документа треба да припремимо да бисмо се договорили око новог стандарда.
На тај начин не кршите друштвене улоге и дозвољавате шефу да поврати контролу над ситуацијом. Конфликт ће бити решен без ваше манипулације.
Ако сте газда
Запослени врло ретко чују позитивну оцену свог рада - обично је шеф ограничен на критику. Да бисте избегли манипулацију и не стварали напетост, можете другачије структурирати разговор од самог почетка.
Ако је специјалиста урадио мање него што сте очекивали, вреди прво приметити шта је добро у његовом раду. На пример, реците: „Завршили сте пројекат високог квалитета, али тржиште показује да су тренутни КПИ премали. Прегледаћемо их у будућности. Али у сваком случају, хвала вам што радите све на време и савршено оптимизујете процесе.”
Ако желите да запослени покажу више иницијативе, можете формулисати захтев овако: „Ви урадио одличан посаоали се ситуација на тржишту поправила. Стога бих могао очекивати да одаберете амбициозније КПИ. Молим вас, ако се ситуација поново промени, немојте ћутати. Предложите опцију како можемо ревидирати индикаторе.
Ова повратна информација звучи много боље јер се ничији рад не снижава. Али, нажалост, често запослени чује такве фразе само ако је већ прегорео и ускоро ће дати отказ.
Леонид Смелов
Како решити конфликт
Ви сте тренер и дуго припремате спортисту за тениска такмичења. Могао би да конкурише за златну медаљу. Али нешто је пошло наопако, и испоставило се да је заузео тек четврто место. Након сумирања резултата, долази до тебе и са прага каже: „Све си ти крив! Ниси ме добро припремио! Да није било тебе, дефинитивно бих победио!“
Морате показати своје границе, али не провоцирати развој сукоба. Можете укључити логику и покушати да докажете уз помоћ чињеница да спортиста није у праву. Али онда он једноставно оде и никад се не врати теби.
Дакле, прво што треба да урадите је да схватите да ли је он заиста веома узнемирен или је ово манипулација да се снизи цена за следећи циклус часова.
Боље је не рећи: „Да, ви сами... Како можеш...” Ово је агресија и неће помоћи у решавању сукоба. Ако видите да ученик искрено доживљава, вреди применити правила ненасилне комуникације. Реците му о својим емоцијама: „И ја сам узнемирен што се то догодило. Разумем те и веома сам забринут за тебе.”
Ово ће вас спојити. Сада се не сукобљавате - ви сте заједно. Даље, највероватније ће доћи до тока емоција са његове стране. Али онда ће се сигурно смирити. Тада ће бити могуће заједно договорити анализу грешака и договорити се како да променимо приступ обуци у будућности.
Ненасилна комуникација је најлакши начин да поставите границу и поштујете себе у том процесу.
Леонид Смелов
Како препознати несвесну манипулацију
Настављамо са обуком. Нова ситуација: Настја, ководитељица мајсторске класе, дуго је ћутала и коначно је одлучила да каже да није у реду. "Веома сам тужан. Ноћу нисам добро спавао, био сам забринут. Немам довољно ваздуха. Али то нико није приметио, нико није питао да ли да отвори прозор. Осећам се занемарено. Заиста желим да будем збринут.”
Формално, Настја се понаша по правилима ненасилне комуникације. Она износи чињенице, говори само о својим емоцијама. Затим формулишите потребу. Чини се да је све тачно, али ово је манипулација.
Ствар је у томе што нема захтева. Настја говори о проблему, али не говори шта треба да се уради - сами морате да погодите.
Видите особу на позицији жртве. Настја погрешно процењује и изражава своју потребу. „Желим да се други брину о мени“ је покушај да своје жеље претворите у потребе других људи. Они су ти који желе да помогну и тек онда схвате шта тачно вреди радити.
По правилу, манипулатор се ту не зауставља. Тада ћете чути: „Не треба ми ништа од тебе. Прекасно је, требало је раније да размислите." Као резултат тога, „жртва“ ће закључити: сви около су лоши, нико је не разуме.
Обично такав лик није свестан да покушава да манипулише. Он је лош, то је истина. Проблем је у томе што је његова одговорност да формулише потребу и преточи је у захтев. Не морате да га преносите другима.
Настја је изразила једноставну људску жељу: да се њене мисли могу прочитати. Манипулација је изграђена на изазивању срамоте код других.
Леонид Смелов
Можете одговорити у складу са правилима ненасилне комуникације: „Веома ми је жао што се тако осећате. Али како сам могао да знам за то? А шта те је спречило да сам отвориш прозор?“ Или одмах питајте: „У реду, разумем. Зашто желиш да постанем стиди се? Такав одговор ће зауставити несвесну манипулацију.
Како не играти по правилима манипулатора
Пријатељ те је питао за позајмицу. Прошла су два месеца од датума када је обећао да ће дати пун износ. Када сте га видели на састанку школских другова, питали сте када ћете добити новац.
Особа има четири одговора. Ево улога које манипулатор користи:
- Прогонитељ. Његови алати су агресија, страх, притисак.
- жртва. Покушава да изазове срам и сажаљење.
- Твој дечко. Покушава да игра на основу осећаја дужности и да га убеди да не може одбити.
- тужилац. Његов главни помоћник је кривица особе којом покушава да манипулише.
Обично су ове улоге комбиноване и могу изгледати овако:
- Прогонитељ + Тужилац: „Да ли је за тебе новац постали дражи од свега - чак и од пријатељства?
- Сталкер + Твој дечко: „Да ли разумете да ако причате само о новцу, изгубићете све своје пријатеље?“
- Жртва + оптужени: „Од када си почео да остављаш пријатеље у невољи?
- Жртва + твој дечко: „Како можеш то да ми урадиш? Толико смо тога прошли заједно!"
Дужник ће увек скакати по угловима овог трга и покушавати да од вас добије емоције и акције које су му потребне.
Манипулатор или покушава да изврши притисак са позиције одозго, или изазива сажаљење са позиције одоздо. Међутим, по правилима ненасилне комуникације увек сте једнаки. Дакле, у било којој ситуацији, сами доносите одлуку: урадите оно што се од вас тражи или одбијте.
Ако нешто не урадим само из кривице, не постајем лош. Разумем ово и онда имам више слободе.
Анастасија Клименко
Према томе, не би требало да пратите манипулатора у квадрату. Прво проверите да ли сте приморани да жртвујете своје потребе. Критеријум је следећи: ако ми се не свиђа сценарио на који ме гурају, онда се моје потребе игноришу. Ово је аларм.
Када бранимо своју границу, ми смо у сукобу. Да бисмо сачували своје право да будемо непријатни, али не и да за свакога постанемо „социјално копиле“, важно је да разумемо шта тачно покушавају да нам ураде и да то откријемо. Ово је важно, посебно ако особа делује несвесно и не схвата да манипулише.
Леонид Смелов
Ако сте изманипулисани, покушајте одмах да разбијете сценарио и изађите из игре.
Како и сам не постати манипулатор
Ненасилна комуникација може бити одличан алат за умрежавање. Такође се претвара у злостављање ако не поштујемо границе других људи.
Манипулација је ефекат на емоције. Покушај изазивања стида, срамоте, кривице, сажаљења. Њен циљ је да се афирмише на нечији рачун или да стекне предности које нису доступне у отвореној комуникацији. Вреди запамтити ово и проверити да ли и сами покушавамо да изазовемо такве емоције код саговорника.
Да не бисте подлегли манипулацији, довољно је бити психички здрава особа. Тада на вас не може утицати страх или стид, јер разумете: не ради се о вама, већ о другој особи.
Леонид Смелов
Да не бисте манипулисали собом, увек морате запамтити границе саговорника. И да и он има право не слазем се са вама, да се осећате повређено или да вас директно одбије.
Прочитајте такође🧐
- Како позајмити новац члану породице а да не покварите везу
- Како љубазно, али чврсто рећи другима своје личне границе
- КВИЗ: Да ли је вама лако манипулисати?