Шта је „празнина симпатије“ и како она нарушава наше односе са другима

Готово свакодневно нас посећују упорне мисли да нас други не воле. Након раскида са неким кога смо тек упознали или кога не познајемо, бескрајно понављамо све што смо рекли и урадили у својој глави. И мислимо: „Било је ужасно непријатно“, „Зашто сам се тако понашао?“, „Ако сам пре овог разговора још могао да га мало волим, сада ми се дефинитивно не свиђа“. И мада ми не сам у таквим својим размишљањима они су веома удаљени од стварности, а за све је крив „јаз симпатија”.

Шта значи "јаз симпатије"?

Ово је назив феномена, који гласи: други људи нас воле много више него што мислимо.

Термин "јаз симпатија" сковао је истраживања, чији су резултати објављени 2018. године. Њени аутори, психолози из САД и Велике Британије, спровели су серију експеримената како би открили колико тачно процењујемо мишљење других о себи и шта утиче на то.

Учесници првог експеримента подељени су у парове и замољени да се упознају постављајући једни другима питања са предложене листе – на пример, одакле долазе и чиме се баве. Затим је свако од њих попунио упитник и оценио саговорника и себе. Као резултат тога, оцена коју су учесници добили од других је у просеку била 0,8 поена виша од оцене коју су по сопственом мишљењу заслужили.

Резултати других експеримената, као када су бруцоши упознали своје цимере у студентском дому или када су независни стручњаци прегледали видео записе разговора и оценили учеснике слично. Људи су систематски потцењивали колико им се допадају њихови саговорници, и генерално су били склони да себе оцењују горе него што су изгледали у очима других.

Стручњаци су такође приметили да потцењујемо себе, чак и када други људи изражавају своје саосећање, као што је осмех и давање других невербалних сигнала. То је због чињенице да смо превише забринути за наше углед и утисак који остављамо да бисмо уочили ове сигнале.

2021. одлучили су амерички истраживачи знати, у ком узрасту први пут падамо под утицај „јаза симпатија“. Открили су да се то дешава када дете напуни 5 година и почне да се интересује за мишљење других људи о себи, разуме шта је репутација и брине о томе. Како одрастају, „јаз симпатије“ у односима са другима постаје све уочљивији.

Како „јаз симпатија“ утиче на односе?

Као и свако друго друштвено биће, човек жели не само да проводи време са другим људима, већ и да им угоди. Ову жељу диктира наша потреба да будемо део групе, јер за наше далеки преци усамљеност је скоро увек значила сигурну смрт.

„Јаз у симпатији“ доводи до тога да избегавамо друштвену интеракцију. Истраживања Прикажида имамо тенденцију да завршимо разговоре са уверењем да смо оставили лош утисак, посебно ако смо комуницирали са људима који нису баш добри знамо. Ова процена је фиксирана у нашим умовима и обликује наш однос у будућности.

Истовремено, ефекат „јаза у симпатији“ може да траје неколико месеци, а његов ефекат не зависи од тога колико је разговор био дуг или квалитетан. У нашем друштву није уобичајено да одмах после разговора директно питамо саговорника колико му се допадамо. Дакле, можемо само да нагађамо шта он мисли о нама. Бескрајно скролујемо кроз дијалог у својој глави, анализирамо све наше реплике и замишљамо како су звучале некоме чије преференције и вредности још не знамо. Наравно, сва таква нагађања су прилично пристрасна, јер је у њихову конструкцију укључен наш унутрашњи критичар.

Али ако смо сигурни да нас други људи сматрају, на пример, арогантним и неосетљивим, онда ћемо вероватно ми ћемо бранити, бринути, одбијати сарадњу и чак се према њима односити непријатељски. Као резултат, наш анксиозност оно што други мисле о нама, и наша склоност да потцењујемо колико им се свиђамо, могу уништити сваку везу пре него што заиста и почне.

Како превазићи „јаз симпатија“

Подсетите се на његово постојање

Следећи пут када будете погађали какав сте утисак оставили на новог познаника, подсетите се да погађате. И да има много ствари које још не знате, па попуњавате празнине спекулацијама и то вас тера да бринете.

Према психолози, врло често размишљамо о томе шта бисмо могли да кажемо или урадимо боље, и замењујемо те мисли мислима друге особе, која би, по нашем мишљењу, могла да му падну на памет. У ствари, било која од наших претпоставки је прилично далеко од истине. Људи около имају о чему да размишљају, имају своја искуства и проблеме. Дакле, вероватно није тако лоше као што мислите.

Ацт

Рецимо да сте изашли на кафу са новим колегом, а затим нисте разговарали неколико дана. Док ви мислите да он ћути јер није био превише заинтересован за комуникацију са вама, он вероватно мисли исто. И свако од вас чека акцију од другог, и не чини сам први корак.

Прекините зачарани круг и идите према другој особи ако вам се свиђа у његовом друштву и желите познакомитьса ближе са њима. На пример, позовите га на заједничку вечеру. Сва је прилика да ћете добити позитиван одговор.

Покажите добар став

Када вас нова познанства учине саосећајним, стекните навику да причате о томе. Довољна је једноставна фраза: „Добро сам се провео, хајде да поновимо“. Ако вам је било драго да комуницирате са особом, највероватније, и ви сте љубазни према њему.

Други начин да покажете интересовање је да постављате питања и дајете комплименте. Људи воле да причају о својим мислима и осећањима. Истраживања Прикажида скоро 40% наше дневне комуникације трошимо на разговор о субјективном искуству. Помозите људима да причају о себи тако што ћете водити разговор у правом смеру. На овај начин ћете сигурно оставити добар утисак.

Добра вест је да „јаз симпатија“ нестаје чим се приближимо другим људима, и што их више упознајете, осећате се сигурније током комуникација.