"Нисам била на породиљском одсуству - нисам мушкарац": писац Светлана Колчик - о томе како се породице мењају и зашто се тога не треба плашити

Зашто се породице мењају

Проналажење посла, венчање, рађање деце - ово је некада била предвидљива и доминантна линија живота. Одрастао сам 90-их. Али чак и на мене, становницу Москве, дуго су доминирали друштвени притисци: „Ускоро морам да се удам“, „Морам да се схватим као жена“ и други ставови из речника наших мајки.

Сада постоји много више опција за изградњу вашег живота и односа. Немачки социолози то зову „тиранија прилика“.

Живимо у ери најбржих промена у институцији породице и односа. На то, између осталог, утичу два важна фактора – развој привреде и дигитална револуција, која трансформише информационо поље.

Економски развој

Економија је увек утицала – и наставља да утиче – на институцију породице. Отприлике до 19. века у селима су доминирале традиционалне породице, које су се често састојале од неколико генерација. Под једним кровом живели су отац, мајка, деца, деде, баке и остала родбина. Али индустријска револуција се променила на овај начин: људи су почели да се одвајају од својих кланова и селе у велике градове. Нуклеарне породице - родитељи и деца - постали су чешћи формат.

Сада у многим развијеним земљама, укључујући Русију, постоји стални пад наталитета. Имати децу постаје прескупо. И уопште, животни приоритети се постепено мењају.

Осим тога, самци - они који одлуче да не улазе у везе - су кориснији за економију јер троше много више добара и услуга.

Информациона револуција

Деведесетих људи су имали приступ интернету, 2000-их су сви добили телефоне, 1910-их су почели масовно да користе друштвене мреже. Информационо поље се променило.

Зато се избор зумера – оних који сада имају 18-25 година – толико разликује од избора миленијалаца и претходне генерације. Рођени су са телефоном у руци, увек су имали приступ информацијама. То утиче на њихове одлуке: где и како да се упознају, како да комуницирају, да ли да ступе у озбиљну везу и када тачно, какав ће формат ове везе имати, да ли ће имати децу.

Како се породице мењају

Радије ћу се дотакнути тога како се мењају улоге и интеракције у породици. Мада је, наравно, важна и чињеница да се мења и сам њен концепт.

Концепт породице се шири

Неки могу тврдити да је породица само оно што је описано у уставу. Али, разговарајући са људима различитих генерација на ову тему, чуо сам много таквих одговора:

- Живим сам, и ја... сопствену породицу.
„Ја сам самохрана мајка са дететом и ми смо породица.
- Моја породица је много "бонус" рођака.

У последњој фрази говоримо о такозваним патцхворк породицама (од енгл. пачворк породица – по аналогији са шареним пачворк јорганом).

Након развода, постоји много "закрпа" у виду нових рођака: "бонус" мајка, "бонус" браћа и сестре.

Ако родитељи имају нове партнере са децом из ранијих бракова, сви они аутоматски постају такозвани бонус рођаци. И сви покушавају да изграде цивилизоване односе једни са другима. Ако то не успије, позовите помоћ. породични психолози. Испоставља се да се породица након развода не распада, већ се, напротив, шири.

Овај формат је уобичајен у северној Европи. Тамо, често након развода, деца се смењују у кући сваког од родитеља: једну недељу - тамо, другу - тамо. И тако до пунолетства. Људи прибегавају таквој стратегији не само да би оптимизовали време, већ и да би деца после развода равноправно комуницирала и са татом и са мамом. У овом случају, дете је мало лакше издржати одвајање одраслих.

Поред тога, по мишљење Према дечијем психологу Линди Нилсон, што више времена деца проведу са сваким родитељем након развода, то је боље за њих на дуге стазе. Ово се односи на све области живота, укључујући и здравље - њихова психа и имунитет су јачи од оних код деце која живе само са једним родитељем. Психолог је до овог закључка дошао након анализе 40 студија спроведених током четврт века. Према њеном мишљењу, најмање 35 одсто времена треба да буде са другим родитељем.

Очеви су активније уроњени у родитељство

Свесно родитељство, а посебно активно очинство, постаје велика вредност. Мушкарци то разумеју бити тата Хладан. Многи преиспитују своју улогу, желе да буду квалитативно другачији тате од својих очева, посебно ако су последњег дана нестали на послу или су увек лежали на каучу са флашом пива. Неки од њих уопште нису имали очеве.

Један од ликова са којима сам разговарао за своју књигу, Алексеј Чегодајев, председник Савета очева при московском омбудсману, говорио је о свом путу ка активном очинству. Када је његова најстарија ћерка била мала, скоро никада није био код куће: нестао је у канцеларији. А када је већ одрасла и када су заједно кренули на пут, схватио је да уопште не зна о чему и како да разговара са њом. За њега је то било као аларм. Сада је у другом браку друго дете, са којим је одлучио да од детињства проведе што више времена.

И успут, има их много истраживањадоказујући да се деца о којој су очеви активно бринули од рођења брже развијају, мање плачу и боље се прилагођавају у друштву у будућности.

Умножавају се и родни уговори. Многи парови се слажу расподела одговорностина основу економске реалности. Ако мушкарац, на пример, тренутно зарађује мање од своје партнерке, или има другачији формат рада - даљински или хонорарно - биће му исплативије да седи са дететом.

Породиљско одсуство, међутим, издаје само неколицина, иако по закону у Русији, мушкарац може да узме декрет пре него што дете напуни три године.

Али за већину породица то једноставно није исплативо: мушкарци у Русији су и даље зарађују више. А чак и када би им држава декретом, као у истој Шведској, надокнадила 80 одсто плата, било би изузетно тешко живети од овог новца.

Такве промене – у друштву и породици – не настају одмах. Ово понекад траје годинама, па чак и деценијама. На пример, почетком 2000-их, Квебек је повећао породиљске накнаде за мушкарце и доделио временски период који су могли узети само очеви. А број мушкараца који узимају родитељско одсуство порастао је 8 пута за 10 година! И у Шведској и другим скандинавским земљама, за очеве који нису служили бар неколико месеци по декрету, данас углавном гледају са осудом: кажу, онда ниси прави мушкарац.

Али, наравно, није увек било тако. Дакле, можда нам је још дуг пут. Штавише, према истраживањима јавног мњења, већина Руса се слаже да тате могу да брину о деци ништа горе од маме.

Све је више "добрих развода"

У многим развијеним земљама, укључујући Русију, сваки други брак се распада. Стопа развода у Европи је скочила за 150 одсто између 1965. и 2011. године. У Русији се удео поновних бракова скоро учетворостручио од 1960. године. Али узроци и сам квалитет развода се мењају.

Како кажу психолози, ако су се људи разводили када је било „јако лоше“, сада се све више разилазе када „није довољно добро“.

Партнери покушавају да саслушају праве потребе и жеље – своје и туђе – науче да покажу већу емоционалну зрелост. А ако ипак одлуче да се разведу, покушавају то да ураде цивилизованода се трауме за децу минимизирају.

Одлазак код психотерапеута такође постепено постаје норма - за становнике великих градова, свакако.

У Русији још увек постоје стереотипи о „разведеним женама са приколицом“ или уверења да морамо по сваку цену остати заједно „због деце“. Међутим, и они постепено одлазе у прошлост.

Зашто не би требало да се плашите промена

Многи страхују да ако нуклеарна породица престане да буде доминантан формат, друштво ће пасти у хаос. Али мало је вероватно да ће се то догодити. Друштвене везе су најважнија људска потреба. Према скали основних људских потреба, коју је средином 1950-их развио психолог Абрахам Маслов, потреба припадност лојалној групи је на трећем месту – одмах иза потреба да се једе, пије, спава и буде у безбедност.

Међутим, начини на које се ова основна потреба задовољава се мењају. У једној животној фази можемо нашу вољену особу посматрати као породицу уопште. Кућни љубимац или виртуелни пријатељи. С друге стране, људи који су блиски по духу са којима су изабрали да живе у коливингу. Заједнице могу заменити крвне сроднике и по важности и по улози.

Али чак и ако људи престану да се венчавају, и даље ће им бити преко потребна подршка у личности „својих“ – оних који их разумеју и прихватају.

Од ових промена нема бежања. Плашите се - не плашите се, али породице се и даље мењају, као што су се мењале све време људска историја. Од глобалних трендова нема бежања, а можда ће неки доћи у Русију и раније него што мислимо.

Како се припремити за ово? Прво, проширите своје видике. Када сам комуницирао са ликовима за своју књигу, и сам сам, када сам радио на различитим темама, понекад имао питање: "Шта, значи било је могуће?" Ширење видика омогућава боље разумевање и прихватање другог, Нова.

Друго, важно је боље упознати себе. Слушајте своје страхове, потребе, истинске жеље. Као и обично, то је једна ствар. Како желите, важно је и неопходно за вас - ово је другачије. Да ли сте сада спремни за децу? А у будућности? Да ли желите да живите у моногамном браку? би те средио гост формат односа?

Што више срећних људи буде упознало и прихватило себе, друштво ће у целини бити складније.