4 начина да повратите поверење након свађе и зарадите опроштај

Издавачка кућа „МИФ“ објавила је књигу „Храброст да се опрости и слобода да се не опрости» Џенис Спринг, психотерапеут са 35 година искуства. Аутор оспорава идеју да је „опраштање увек добро“ и говори како преживети емоционални бол услед издаје вољене особе.

Поред тога, Јанис са две позиције разматра конфликтну ситуацију и објашњава како насилник заслужује опроштај, а оштећеном он добија. Одломак из поглавља „Прави опроштај“ користан је онима који желе да схвате како да поврате поверење пољуљано након раздора и разумети које акције треба да појачају речи покајања како би увређеној страни показали њихову жељу да истински променити.

---

1. Урадите скупе и јефтине радње да вратите поверење

У мојој књизи опоравка после издаје Описао сам концепт акција са високим и ниским ценама које помажу враћању поверења. Ваша "трошење" ће бити првенствено емоционално, а не нужно и новчано.

Јефтине радње које можете редовно чинити да бисте показали да је ваше покајање искрено; долазе релативно лако. Скупе акције захтевају више. Често захтевају велику жртву, услед чега ћете осетити незадовољство или отпор.

Избором одговарајућих откупних радњи имате обавезу да оштећеном дате оно што му је важно, оно што треба да вам поново верује.

Не постоји формула или рецепт за лечење. Најгора реакција је слаба реакција – када урадите премало или прекасно. Можда ће од вас бити затражено да дате значајан допринос овом односу - да не пролијете неколико капи крви, већ да пристанете на пуну трансфузију. У овој ситуацији, боље је бити претерано великодушан него обрнуто.

Када дође време да планирате своје кајање, немојте мислити да ћете одмах доћи до разумевања. Саветујем вам да одредите потребе ту особу, било тако што ћете је питати шта тачно можете да урадите да повратите њихово поверење, или тако што ћете написати сопствену листу и замолити их да вам кажу које ставке за њих највише значе.

Ако желите да вам буде опроштено варање, основни јефтини кораци за враћање поверења могу бити следећи:

• промените број телефона тако да ваш бивши љубавник не може да вас контактира;
• позовите партнера да вас позове у било ком тренутку;
• ако сте се срели са бившим љубавником или добили поруку од њега, одмах реците свом партнеру о томе;
• дајте свом партнеру копије рачуна за телефон и кредитну картицу;
• читати и шаљите е-пошту само у присуству партнера;
• реците свом партнеру да ли сте љути или изнервирани на њега, уместо да чувате осећања у себи, као што сте можда радили у прошлости.

Акције високе цене могу бити следеће:

• промените посао ако радите ви и ваш љубавник у једној канцеларији;
• промените стан ако сте ви и ваш љубавник комшије;
• формално прекинути односе са љубавником у присуству партнера;
• значајан део уштеђевине пренети на име ортака.

Ево неких скупих и јефтиних ствари које можете да урадите у другим случајевима:

• проучите своје трауме из детињства заједно са специјалистом и напишите писмо оштећеном у коме кажете шта сте сазнали о себи и својим обрасцима понашања;
• препознају праведност оптужби оштећеног и за њега значајних људи (супружника, деце);
• поштујте потребу повређеног да се дистанцира од вас (на пример, не дирајте га када га поздрављате ако то жели);
• Не притискајте га да вам опрости.

2. Попуните табелу деструктивне мисли (ТДМ)

Други начин да покажете кајање је да попуните Табелу деструктивне мисли (ТДМ). Овај сто, дизајниран Арон Бек, помоћи ће вам да пронађете и оповргнете негативне или недоследне мисли које утицало на вашу перцепцију особе коју сте увредили и како сте се према њој понашали него. Ево примера пуњења.

Табела деструктивних мисли

У првој колони забележите објективне чињенице о томе шта се догодило, без примеса мисли и емоција које осећате у вези са тим. У другом опишите како се истовремено осећате: увређено, понижено, повређено, депресивно, да ли осећате бес, анксиозност, иритацију итд. У трећу колону запишите своје аутоматске мисли, оне које вам одмах падају на памет. Не покушавајте да их исправите или формулишете елегантније. У четвртом, покушајте да се супротставите овим аутоматским мислима тражећи когнитивни дисторзија.

Ова вежба се заснива на чињеници да ваше мисли хране емоције, али су често лажне или ирационалне. Њиховим прилагођавањем променићете своју емоционалну реакцију, она ће постати мање насилна и прикладнија за тренутну ситуацију. За више информација о томе како се носити са деструктивним мислима, можете прочитати Деннис Греенбергер и Цхристине Падески на књига „Ум влада расположењем“ и у рад "Добро здравље. Тхе Нев Моод Тхерапи, Давид Бурнс.

Узмимо пример Мери, која је користила ТДМ и ову „когнитивну корективну вежбу“ да би заслужила опроштај свог мужа.

Марија је одрасла у великој бучној италијанској породици. „Сви су говорили у исто време“, рекла ми је. Нехотице научите да подижете тон да би вас чули. Моја мама има темперамент као змај, стално се свађала са мном и са сестром, свађали смо се са њом и сви су испуштали пару. Мој муж Џорџ је са друге планете. У његовој породици је уобичајено да игнорише сукобе и живи у тишини. Кад се наљутим, ослободим се. За мене је бес ослобађање емоција. То ништа не значи. За мог мужа, то је смак света. Он ме, наравно, провоцира, али не остајем дужан. Он је већ на ивици. Можда још једна свађа - и ми развод брака».

Ево како је Марија попунила табелу.

Колона 1: опишите ситуацију. Били смо домаћини журке и замолио сам га да окачи четири саксије напољу док ја обављам послове. Био је код куће са наше двоје мале деце. Када сам се вратио три сата касније, цвеће је било на истом месту, а компјутер је био укључен.

Колона 2: Опишите своја осећања. Ја сам љут. Одсекао бих му главу.

Колона 3: Запишите своје аутоматске мисли. Замолио сам га да обави један мали задатак, а ни он то није урадио. Морам ли све сам да радим? Наравно, има доста времена за компјутер.

Колона 4: Критички процени аутоматске мисли.Питати себе: да ли су моје мисли тачне? Да ли су продуктивни? Моја реакција је типична За мене? Како другачије можете то да урадите?

Да ли су моје мисли тачне? Истина, Џорџ је данас учинио много за породицу. Одвео је децу у парк и плевио башту док су се играла у дворишту. Касније ми је рекао да није окачио цвеће јер се не би осећао пријатно на мердевинама са алатом док су деца трчала около. Укључио је компјутер на минут док су деца јела.

Да ли су моје мисли продуктивне? Пребрзо закључујем и видим све црно на бело: ја сам савршен, он је безначајан; И Мучим сеа он је лењ. Као резултат тога, причам му ниско, што га наљути на мене и не жели ништа да уради.

Да ли је моја реакција типична за мене? Да. Морам да се смирим и пазим на свој тон. Одрастао сам у сасвим другој породици од Ђорђа, наши сукоби су се решавали другачије. Оно што се мени чини безазленим је погубно за њега — и за нас. Пребрзо се укључујем и губим живце.

Како другачије можете то да урадите? Могао бих да га питам шта се десило уместо да одмах претпоставим најгоре. Могао бих да га питам када ће завршити мој задатак. За њега је то важно. Тако да и мени мора бити важно. Ако променим начин на који он жели, нећу изгубити. Чак ћу и боље мислити о себи ако покушам.

Пратећи мисли иза тог чина, критички их процењујући и смишљајући нове, конструктивније опције, Марија је показала да заиста жели да постане емпатичнији партнер. Ево шта је она сама рекла: „Да бисте ми опростили, није довољно да се једноставно извиним и признам своје понашање. Морам да променим свој став према теби. Желим да то урадим. Хоћу радити на томе».

3. Белешке са увидима

Белешке о свести су кратке белешке или е-поруке које шаљете погођеној страни да покажете да сте забринути за своје понашање и да покушавате да се промените.

Овом праксом престајете да говорите уопштено и делите конкретна открића о себи, услед чега ће ваше покајање бити темељније.

Виктор је хронично избегавао сукоб. Када му се нешто није допало, или није размишљао о ситуацији или је потискивао своја осећања, говорећи себи да протест ништа неће решити, да ће се његова жена само увредити и осветити. Дуги низ година накупљао је у себи притужбе, једну за другом.

После 15 година брака, Виктор промењено супруга са женом коју је упознао на интернету. Када је његова супруга Бет сазнала за ово - њихов син тинејџер је тајно прочитао сву очеву искрену преписку - Виктор није био сам са стидом и пристао је на неке промене како би се његова жена осећала заштићено и вољени. Међу њима су биле белешке са увидима.

Прво је Виктор саслушао шта је Бет уопште требало од њега да би поново почео да верује. Рекла му је: „Желим да знам када си тужан. Увек си веома љубазан према мени, великодушан си и пун разумевања. Али не знам шта се дешава у теби. Како да разумем да те неким својим поступцима одгурујем? Треба ми да дођеш до мене, да ми кажеш - не било ко други. Не неком другом. Чак ни психолог».

И Виктор је почео да ради на томе: да се интересује за своја осећања и сваки дан их записује у свој дневник, борећи се са својом природном тежњом да избегава сукобе. Када му се нешто није допало, свесно је написао поруку и дао је Бетх.

Једног дана донео је кућно цвеће из супермаркета. „Цвеће тамо није баш свеже“, подсетила га је Бет. „А за будућност: потребна су нам два букета да би изгледали лепо у вази.

Виктор се питао како се осећа. Раније би суздржао свој бес док се не смири, а затим га закопао дубоко у себи. Овог пута, написао је Бетх следећу белешку: „Тешко ми је то признати, толико сам навикао да избегавам сукобе. Твоја примедба ми је била као ударац шаком у стомак. Реци шта волиш о цвећу, али морам да чујем да цениш мој труд. Требало би да могу да ти угодим."

Бет се напета када је ово прочитала. Али у исто време, видео сам у овом гесту испољавање покајања и жеље приближи. „Ово је боље него када ушуткате своја осећања и излите их у кревет неком другом“, рекла је свом мужу.

4. Планирајте церемонију доказа оданости

Овде је важно да преузмете иницијативу и размислите о детаљима како бисте рекли: „То је оно у шта верујем и у шта ћу да радим“. Церемонију можете извести пред својом децом, рођацима или блиским пријатељима, не нужно пред општом публиком.

Прво, можете наглас прочитати шта ћете учинити за особу коју сте увредили, прихватајући на тај начин одговорност за будућност везе и враћајући међусобну блискост и бригу. На пример, можете рећи: „Обећавам да ћу још једном уложити све своје напоре да се осећате вољено и заштићено. Обећавам да ћу престати да пијем и идем на анонимне састанке алкохоличари најмање шест пута недељно. Обећавам да нећу сахрањивати своја осећања, већ да ћу разговарати са тобом када се осећам повређено или изнервирано." Затим други партнер чита своја обећања.

Све ове вежбе помажу да се оштећени осећа сигурно и вољено и јача процес праштања. Само време вас неће вратити старим осећањима.

Храброст да опростиш и Слобода да не опростиш је књига која ће ти помоћи да се избориш са издајом и наставиш са својим животом. Корисно је за оне који желе да се отарасе жеље да нервирају преступника и желе да се помире са собом и другима.

Купи књигу