„Знао сам да умиру од овога, али чинило ми се да то неће утицати на мене“: 3 приче људи који су умало умрли од анорексије

Анорексија није само губитак апетита. Поп култура, друштвене мреже са савршеним сликама, друштвени конструкт да мршаво тело значи лепо и здраво, као и заједљиво коментари вољених и сопствени психолошки проблеми чине да људи не само да одбијају храну, већ се доводе до екстрема мршавост. Све док живот не постане неподношљив, све мисли не почну да заокупљају храну, а физичко здравље се не погоршава.

Разговарали смо са девојкама које су се суочиле са овим проблемом, умало изгубиле здравље, па чак и живот, али су смогле снаге да се извуку.

„Лекари су рекли мојим родитељима да ће ме изгубити ако не будем хитно хоспитализован.

Када сам имао 14 година, угојио сам се неколико килограма током карантина. И тако сам погледао фотографије на друштвеним мрежама, које су биле мршаве девојке, и нагло донео одлуку смршати. Не знам шта је то било: жеља да имам бар једну исту фотографију или нешто друго. Тада сам имао око 53-55 кг.

Све је почело сасвим безазлено. Прво сам себи дозволио да поједем све за доручак, затим сам прескочио ручак и нисам имао ужину до вечере, а увече сам попио чај и појео протеинску плочицу. Наравно, тежина је почела брзо да нестаје, и моје ново тело ми се јако допало, али сам желео да још више убрзам процес. Тако сам почео да смањујем количину хране коју једем за доручак.

На крају сам дошао до тачке да сам могао да једем само кашу и протеинску плочицу цео дан.

Сваки дан сам се вагао. Скејтборд је заменио 20-минутни тренинг, који је захтевао много труда. Сећам се да ми је понекад било толико тешко да сам од импотенције кренуо плакати. Али увек сам завршио тренинг, иначе не бих себи опростио што сам га пропустио. Онда сам почео да трчим горе-доле степеницама куће са 18. спрата.

Почео сам да плачем све више и више. Чинило се да сам мало смршао, али нешто ми је говорило да још увек нисам довољно добар. Понекад сам сањао да једем чипс, а онда сам се пробудио у хладном зноју од страха.

Нисам желео да устајем свако јутро. Заспао сам и пробудио се са мисли о храни. Написао сам у белешкама телефона о храни коју бих желео да једем. Гледао сам снимке припремања хране, гледао како други једу, сам сам кувао. Сањао сам о храни и свуда је мирисао.

Кад сам устао, потамнело ми се у очима. Стално сам осећао апатију, умор, нисам имао никакву снагу.

Породица је видела шта ми се дешава, мама се забринула за мене, а ја сам јој обећао да ћу гладовати само до 1. септембра, да бих могао лепо да дођем у школу. Али наставила је да губи тежину. Почеле су свађе и одласци код лекара. Пријатељи су рекли да већ изгледам ружно, многи су избегавали да разговарају са мном јер нешто није у реду са мном. Али мени је то било у реду, јер ми је друштвена батерија била на нули.

Изгубила сам 15-16 кг, почеле су ми здравствене тегобе: нестао је менструални циклус, кожа ми се осушила, коса ми је опадала, стално сам била страшно хладно. Сећам се једног дана на путу кући у таксију, плакала сам, јер сам први пут осетила сву своју немоћ. Као да ја нисам могао да једем, али ми нешто није дозволило да то урадим. Те вечери сам погледао у чинију супе и заплакао.

Од тог дана почели су моји покушаји да се опоравим. Почео сам да једем три пута дневно, али у сатима које сам стриктно одредио. Прво, у малим порцијама од 160-180 грама, јер сам се плашио да једем више. Мама је покушала да кува за мене нискокалорична храна. Јео сам, али сам често након јела имао бијес.

Јести је постало теже од гладовања. Живот је постао нека врста мучења.

Моји родитељи више нису могли да издрже све моје зезанције и беса, а ја нисам разумео зашто ме терају да једем, ако је то само погоршало.

Мислио сам да ћу се угојити када почнем да једем три пута, али није било тако. Сваки пут када сам стао на вагу, видео сам овинак. Тада сам себи дозволио да једем у порцијама од 200-250 грама. Понекад сам чак јео и воће. Али процес је већ био започет, а ја сам наставио да губим тежину.

Тежина је постала веома мала, одведен сам у болницу, где су лекари рекли мојим родитељима да ако не будем хитно хоспитализован, онда ће ме „изгубити“. Хоспитализација је за мене била дно, плашио сам се за себе.

У болници сам се опоравио за 4 кг, али када сам изашао, поново сам их бацио.

Међутим, требало је узети ум, да не би умрли. У неком тренутку сам почео опсесивно преједање - Нисам могао да једем. Захваљујући овим нападима, успео сам да добијем нормалну тежину. Почеле су да се дешавају тако често да је анорексија избледела у позадини.

Полако сам повратио исхрану и тежину. Сада моје здравље није у опасности.

Али редовно имам дрхтавицу која почиње ако не једем дуже време. Поред тога, мој вид се погоршао.

Вриједно је запамтити да су поремећаји у исхрани првенствено у глави, па сада пажљиво поступам према себи и пажљиво пратим своје психолошко стање. Данас могу рећи да је мој однос према храни здрав.

„Понекад сам одмах повраћао несварену храну и могао сам да је једем поново“

Проблеме са храном сам почео да имам са 16 година, када сам се из Аустралије вратио у Русију. У иностранству, чини ми се, све позитивнији однос према слика теланего наше. А у Русији као да сам имао замену оптике, одједном је почело да ми се чини да сам ружна. Почео сам да мрзим себе.

То се поклопило са чињеницом да сам отишао на универзитет. Хтео сам да почнем изнова: уђем у нову компанију и будем супер кул. То јест, танак.

Од тада нисам имао никакве фотографије. Стога, сада не могу ни адекватно да проценим какву сам фигуру имао. Највероватније, нормално, само сам себе видео кроз искривљену призму.

Мама ми је говорила да не изгледам добро на својој тежини.

Дали су ми чланство у теретани. Све је почело тренингом. Али желео сам да што пре смршам, па сам поред теретане почео да једем веома ограничено. Мој дијета постао веома зао. Могао бих да једем свјежи сир, хељду, мало воћа за један дан - то је све. А када сам схватио да тај строги систем функционише, појавио се осећај да имам све под контролом и да сам укротио своје тело.

Не знам тачно колико сам тада имао, вероватно око 45 килограма, али увек ми се чинило да имам много.

Тада сам био на првој години и мој дан је изгледао отприлике овако: пробудио сам се, отишао јог, затим сам имао студиј, а након тога поново отишао на тренинг. И све ово време сам контролисао шта једем.

Намерно нисам ништа јео. укусно. Обично нисам јео напољу нити носио храну са собом у контејнеру.

Било ми је драго што сам смршао, био сам веома задовољан собом. Али у исто време, често нисам могао да заспим, јер сам био веома гладан и мислио сам да ћу сутра јести, како бих избегао искушења.

Тај осећај нелагоде и глади, у коме сам проводио сваки дан, веома ме је обрадовао. Чинило ми се да то значи да сам на добром путу.

Узео сам све савете са јавних страница ВКонтакте о мршавости, које су тада биле популарне. Тамо сам нашао савет да попијем кафу пре тренинга и неколико различитих лекова да ништа не једем, али имам снаге да тренирам. Пио сам такве коктеле ујутру и увече.

После отприлике годину и по дана, понестало ми је инспирације од губитка тежине. Дијета више није доносила такве резултате, а ја сам био уморан од гладовања и константне жеље да једем. И почела је да се ломи. Овако је моја почела булимија.

Навалио сам на храну, трпао у себе све што ми је било при руци. После тога сам се осећао одвратно. То је као опсесија: тело је тешко, јер је већ навикло на мале порције, али не можете да престанете да једете. И почнете да тренирате неколико пута јаче, а у глави имате сталну равнотежу колико сте појели и колико морате да вежбате.

А онда прибегавате другом методу - зовете повраћати. Желим да се отарасим хране што је пре могуће и да вратим овај напад уназад.

У неком тренутку, повраћање је постало мој нормалан начин да се отарасим хране: јео сам, разблажио флашу воде са калијум перманганатом и од тога ми је постало мучно.

Када су моји родитељи отишли ​​негде за викенд, наручила сам доставу хране, појела ме болестан, опет сам јео, и тако у круг. Било је неколико веома страшних епизода. Када једете неконтролисано, храна се пре или касније завршава, али и даље желите да једете, и то вишеструко више. Понекад сам одмах повраћао несвареном храном и могао сам да је поједем поново.

После оваквих журки са храном, јако сам отекао, попуцали су ми крвни судови у очима, јер сам стајао наопачке изнад тоалета. Али на Интернету је постојао рецепт за овај случај: пио сам диуретике, од којих је надутост нестала. Истина, после њих се осећате одвратно: слабост, вртоглавица. Али ја сам успео да храном избришем спољне последице ових пијанства, да се претварам да се ништа није догодило.

Било ме је толико срамота да признам да сам имао проблем да сам понекад јео и, да моји родитељи ништа не примете, одлазио сам да се чистим у тоалету у теретани. Или је отишла у тржни центар, купила брдо хране, закључала се у тоалет, све појела, а онда повраћала.

Нисам се осећала лепо, нисам осећала контролу над својим телом, стално сам се стидела. Престао сам да се гледам у огледало.

Почео сам да имам проблема са зубима, грло ме боли и страшно имао бол у стомаку. Крајња тачка су биле речи лекара који ми је током гастроскопије рекао да су ми се једњак и стомак претворили у један резервоар – сфинктер једњака више не ради. Тада сам први пут имао идеју да морам да се бринем о себи. Уплашио сам се за себе и почео сам да се трудим да једем нормално. Престао сам да се преједем.

Мислим да сам имао велику срећу што сам формирао групу пријатеља са којима сам проводио доста времена и нисам се преједао у овом окружењу подршке. И онда се један момак заљубио у мене, ја сам се заљубила у њега, а ово је његово радикално прихватање и мени је много помогао.

Сада имам здрав однос са храном, али и даље осећам потребу да идем у теретану ако пролазим кроз неки тежак период у животу. И још увек не разумем да ли је ово здрава навика или покушај да преузмете контролу над својим телом.

„Нисам могао да се померим и да устанем, као да је на мене постављена бетонска плоча“

Прве покушаје да смршам направио сам са 12-13 година. Студирао сам у дечијој уметничкој школи на одсеку за кореографију. Тамошњи наставници су стално коментарисали тежину и грађу ученика. Могли би свакога да грде због чињенице да сте „дебели“ и да морате да смршате.

Онда сам почео да одбијам неку храну. То није озбиљно утицало на тежину, али су се појавила ментална ограничења која утичу на психу: слика тела пати. Плашио сам се тога нећу ништа постићи при тој тежини. Током година, ове мисли су постале наметљивије.

Ситуација се погоршала у 11. разреду, јер су поремећаји у исхрани, између осталог, узроковани анксиозношћу и стресом. На стресу онога што ми је требало положити испит и ушао у кореографску школу, дошло је до пресељења и промене наставника. Али процес мршављења је већ био покренут, и желео сам да моја нова учитељица не буде разочарана у мене, иако ни на који начин није коментарисала моју тежину.

Био је то најтежи период у мом животу, тада сам изгубио око 20 кг и почео да имам 46 кг са висином од 172 цм. У исто време, осећао сам се ужасно.

Занимљиво, у кореографским школама постоји табела кореспонденције између висине и тежине, а уз моју висину, тежина од око 47 кг се тамо сматрала нормом.

Бројао сам калорије и вагао сваки грам хране. У мом дијета било је пилећих прса, свјежег сира, мало броколија, јаја, орашастих плодова, хљеба - углавном протеина, мало масти и влакана. Користећи посебну апликацију, израчунао сам који однос КБЗхУ треба да буде са мојом висином и физичком активношћу и чинило ми се да све радим како треба. Али у исто време, стање је било толико тешко да сам се осећао „сломљено“: „Сви губе на тежини, али се из неког разлога осећам лоше.“ Пре него што сам развио овај систем, практиковао сам фрутаријанство, испоруку нискокалоричних готових јела и друге методе.

Стално сам мерио параметре: увек сам се вагао ујутру и увече. Ако је ноћу тежина премашила границу коју сам одредио, почео сам паникаТресао сам се, нисам разумео шта сам погрешио.

Нико није знао шта ми се дешава, било ме је срамота да причам о томе. У друштвеним мрежама било је могуће створити просперитетну слику, у школи се многима чак допао и мој мршавост. Породица је приметила да се нешто дешава, али нису знали целу слику. Посвађали смо се, наговарали су ме да једем. Али генерално, то је било ретко: чинило им се да пошто идем на тренинг и поједем нешто, то значи да све није тако лоше.

Стално сам се осећао јако слабо, могао сам да ме облије хладан зној, звонило ми је у ушима, остао сам без даха током неке физичке активности, имао сам тремор и менструални циклус нестао око шест месеци. Емоционално стање је било веома нестабилно: плачљивост, агресивност, повећана анксиозност.

Наставио сам да плешем, идем на тренинге, али сам имао снаге само за часове.

Остатак времена само сам лежао и размишљао о томе где сам скренуо погрешно и зашто је мој живот као пакао.

Али најгоре се догодило када сам схватио да не могу ни да се концентришем на балет и да мислим само на храну, на то како се лоше осећам.

Ја сам се појавио суицидалне мисли. Пробудио сам се и сањао да што пре заспим. А кад сам легао у кревет, хтео сам да се не пробудим, да не бих с времена на време поново проживео те мрмоте дане. Нисам имао снаге. Увек сам био гладан, нисам могао да једем шта сам хтео, одмеравао сам сваки залогај хране и концентрисао се на то да ми не буде боље.

Недостајала је и комуникација. стално сам осећао усамљеност, јер нисам могао ни са ким да поделим свој проблем - плашио сам се да ме неће разумети.

Кап која је прелила чашу била је епизода када сам лежао на каучу и нисам могао да се померим и да устанем, као да је на мене постављена бетонска плоча. Трајало је можда пола сата. Нисам могао никога да позовем, само сам био сломљен, и ја није имао снаге. Тада сам схватио: „Човек је смртан, али то није тако лоше. Лоша вест је да понекад изненада умре."

У том тренутку сам схватио да ово није игра. Уосталом, знао сам приче да су од анорексије веома озбиљне здравствене тегобе, да људи умиру од ње, али ми се чинило да то неће утицати на мене.

И тада сам схватио да ми се може десити најгора ствар.

Од тог тренутка сам постепено почео да се опорављам. Главни принцип којег сам почео да се придржавам је да уопште нема ограничења у храни. имала сам страшна глад, јер је пре тога моје тело црпило енергију из себе, а сада је требало да му се врати. Јео сам вероватно хиљаде калорија дневно. Наравно, испрва је храна била лоша, али сам се уверио да је то процес опоравка и да морам да наставим.

Нисам могао потпуно уклонити обуку, већ сам оставио само оне часове који су имали за циљ одржавање професионалних вештина. И увек сам била искрена према себи и питала сам се да ли ми је заиста потребна балетска обука или само желим да сагоревам калорије.

Нажалост, нисам успео да контактирам психолог, али сам ја сам разрадио своје проблеме, објаснио сам себи неке ствари, формирао буквално ново размишљање.

Промене сам осетио прилично брзо: физичко стање ми се опоравило за 2-3 месеца, морално стање је такође почело да се брзо враћа у нормалу.

То није утицало на моју професионалну активност. Плашимо се тога добијање на тежини колена ће нам летети, биће повреда. Али када је особа здрава, може се концентрирати на плес, све контролисати, покушати да не погреши. А када је човек болестан, његова пажња је расејана и шансе да се повреди су много веће.

Да, можда ми се пошаљу неки коментари, али више не обраћам пажњу на њих, тако сам сигуран да све радим како треба.

Не знам како ће то утицати на моје запослење у будућности, јер док још студирам, али сигуран сам да нећу остати без посла.

Сада је моја активност на друштвеним мрежама, али и у животу, усмерена на борбу против стигме „исцрпљеност = балет“. Настојим да организујем сопствени покрет који би спречио развој ЕД код плесача и спортиста на позадини професионалних активности.