Како помоћи деци да се изборе са разводом родитеља

Да ли је вредно спасавања лошег брака због деце?

Развод родитеља је скоро увек страшан ударац за децу. Међутим, много је горе за психичко стање детета да живи у породици у којој су један или оба супружника стално исцрпљени и несрећни, увек се свађају, праве скандале и окривљују једни друге.

Штавише, ако родитељи одржавају несрећан брак само зарад своје деце, изгледа да се жртвују и, макар несвесно, захтевају од њих много више. Постају нетолерантни према манама млађих чланова породице, а међу њима се развијају неспоразуми. Као одговор на претеране захтеве, дете почиње да себе сматра неуспешним.

И не смемо заборавити да деца стварају сопствену слику и модел понашања на основу онога што посматрају у породици.

Најгори ефекат на дете није развод, већ сукоби родитеља током и након овог догађаја. Али ако се све уради како треба, деца ће преживети стрес уз минималне губитке, одрастати ментално здрава и моћи ће да изграде снажну и срећну породицу у будућности.

Како рећи свом детету о разводу

Постоји неколико уобичајених грешака које не би требало да правите ако се одлучите за то развод брака:

1. Одгодите тренутак када својој деци све кажете. Ако одлучите да се раздвојите, не прећуткујте ову чињеницу, покушавајући да лажете да је све у реду. Чак и деца осећају да нешто није у реду, али нико не потврђује њихова осећања. Таква контрадикција ствара непотребан стрес и расипа енергију која ће им ускоро требати.
2. Причамо о разводу када још ништа није одлучено. Ово је друга крајност, штетна за децу. Не можете преносити своје бацање и окретање свом детету, јер то додатно повећава анксиозност и несигурност.
3. Не одговарајте на питања деце. Ово се може десити ако се родитељи плаше да ће повредити своје дете или не могу да пронађу речи. Осећај да се нешто крије од вас изазива анксиозност, нервозу, поремећај сна и друге проблеме.
4. Реците свом детету различите верзије разлога. Ако мама има једну теорију, а тата другу, то збуњује децу и убија сигурност која им је потребна. Још је горе ако и родитељи криве једни друге, чинећи партнера кривим, а дете окрећу против њега.
5. Рекавши да ће све бити по старом. Родитељи често праве грешку покушавајући да смире своју децу овом фразом. У суштини, ово је обмана. Боље је да својој деци кажете истину, а да притом изаберете мекшу формулацију, на пример: „Сада ће бити другачије, али ми ћемо се постарати да се осећате добро. Чак и ако је тужно, ту смо за вас.”

Пре свега, договорите се са партнером како ћете деци објаснити шта се дешава, а затим заједно разговарајте са њима. Покушајте да се уверите да се разговор одвија у пријатељској атмосфери и да се ваше верзије потпуно поклапају.

Не би требало да користите следеће верзије као разлоге (чак и ако су истините):

1. Слаба финансијска подршка од оца.
2. Подаци издаја.
3. Лош однос и понашање једног родитеља према другом.
4. Огорченост једни према другима из било ког разлога.
5. Неправилно васпитање од стране једног од родитеља.

Уместо тога, смислите неутралан разлог и пренесите га на прави начин свом детету.

Важно је учврстити следеће уверење код детета: „Иако мама и тата више нису муж и жена, они су заувек моји родитељи, а ја сам њихово дете.

Такође је вредно рећи својој деци како ће се њихов живот променити након развода: где ће живети и са ким, којим данима ће се срести са другим родитељем. Такав разговор ће додати сигурност и помоћи да се поврати изгубљена подршка.

Који услови могу настати код детета након развода?

У првих шест месеци после паузе сва деца посматрано стресне реакције.

Деца од 3-4 године могу развити проблеме са телом: енурезу, затвор, проблеми са спавањем и храну. У овом узрасту, психа је на почетку свог формирања, а телесне сензације и емоције још нису раздвојене.

Деца било ког узраста могу постати агресивна, показујући периодичне изливе беса и тврдоглавости. Чини се да се враћају у свој развој како би искусили бол.

Ако се дете од шест година понаша као трогодишњак, на пример, вришти и ваља се по поду, његова психа тако покушава да се избори са претњом. Враћа се старим облицима понашања како би сачувао менталну енергију. И то је у реду.

Много је горе ако је дете апсолутно мирно. Психолози упозоритида равнодушност и „пријатно“ понашање после развода није знак да се за пар дана или недеља изборио са траумом, већ звоно за узбуну.

Свако ментално здраво дете мора да реагује на развод. Спољашња смиреност и равнодушност не говоре о унутрашњем стању.

Највероватније, детету није било дозвољено - отворено или прикривено - да изрази своја осећања, и било је принуђено да све то гурне унутра. Међутим, немогућност обраде страхова и фантазија може резултирати појавом неуротичних симптома.

У будућности, таква особа неће моћи да верује другима, укључујући романтичне партнере, и паће од тога ниско самопоштовање, анксиозност, неконтролисана агресија или, обрнуто, претерана добра воља према свима уговор.

Како помоћи детету да преброди кризу

У овом питању вреди се фокусирати на старост. Бебе а бебе су веома зависне од емоционалног стања своје мајке. Стога је у овом случају главни задатак да регулише и одржи њену емоционалну позадину што је више могуће. Такође је важно одржавати уобичајени ритам живота и распоред бебе.

Деца предшколског и основношколског узраста су најугроженија група. Они су укључени у породични систем и много разумеју, али још увек не могу да схвате шта се дешава. Важно је разговарати са својим дететом о томе шта се дешава и нагласити да је развод одлука одраслих. У исто време, не би требало да користите језик као што је „нисте ви криви“.

Ово важи и за децу тинејџера. Адекватније се носе са разводом јер већ имају подршку у пријатељима, хобијима, плановима и везама. Истовремено, важно је и искрено разговарати са њима, питати шта их тачно брине и брине.

У акутном периоду - првих шест месеци пре и после развода — потребно је да прихватите могућу агресију детета као неизбежну реалност. Не покушавајте да га потиснете; напротив, дајте му прилику да то безбедно изрази.

Ни у ком случају не треба да срамотите своје дете због „неморалних” осећања, немојте га корити, грдити или оптуживати за неправду. Слушајте, а када детету страст нестане, загрлите га и реците да разумете колико му је тешко. Изразите своја осећања - реците да је и вама сада тешко, али заједно ћете то пребродити.

Наравно, детету не можете удовољавати његовим жељама, на пример, да не иде у школу или да једе само сладолед. Али у исто време, не треба да вичете на њега или да га срамотите - покушајте да такве сукобе решавате стрпљиво и нежно. Ево неколико примери:

1. Дете одбија да иде у школу или вртић. „Наравно, било би сјајно да не идете у школу када не желите. Понекад и ја имам такве мисли о свом послу. Дефинитивно ћемо се договорити Слободан дан, али боље је то планирати.”
2. Дете захтева слаткише, али ви сте против његовог избора. „Разумем да желите нешто слатко. Пустите да изаберете било које слатко воће које желите.”
3. Морате да идете на пословни састанак, а ваше дете захтева да га поведете са собом. „Желиш да твоја мајка остане са тобом и да ми седимо на софи у загрљају. Бринеш се да ћеш је изгубити ако твоја мајка негде оде. Уосталом, чини вам се да сте и ви изгубили тату. Али то није истина. Тата ће доћи код тебе, увек те се сећа. А мама никада неће отићи, чак и ако понекад иде послом. А увече ћемо свакако седети са вама и разговарати о свему на свету.”
4. Дете вас за нешто неправедно оптужује, агресивно реагује на вас, критикује вас. Поновите у својој глави да то нису његове праве мисли, већ само реакције на унутрашњи бол и патњу. „Драга моја, осећаш се веома лоше, видим. Дођи код мене, све ће бити добро, да те загрлим.”

Старијој деци може се дати посебна литература. Ево неколико књига које су добре за децу различитог узраста, као и њихове родитеље:

1. Жаклин Вилсон, "Нови почетак"
2. Уте Краусе, Принцезе и разбојници.
3. Наталија Ремиш, „Само о важним стварима. О Мири и Гоши“.
4. Кристин Ностлингер, „Наравно и уопштено.
5. Улф Старк, Нека поларни медведи плешу.

ВИТХ Тинејџери Можете гледати ТВ серије или филмове који се дотичу ових тема, а затим разговарати о ономе што сте гледали. Истовремено, важно је разјаснити мишљење детета: „Шта мислите како живи главни лик? Шта би му могло помоћи? Шта му је тешко да се избори?

Како организовати комуникацију између детета и родитеља након развода

Негативан однос према једном од родитеља сакати детету психу, одузима део његовог идентитета и отвара врата унутрашњим сукобима.

Покушајте да одржите добар однос и побрините се да деца имају прилику да комуницирају са оба родитеља без осећаја кривице према њима због њихове љубави.

Многе мајке се суочавају са феноменом „недељни тата“. Жена контролише и регулише понашање детета целе недеље, тера га да ради домаћи, надгледа поштовање правила и храну, а тата, као празник, дође на један дан па оде. Истовремено, све негативне емоције, талас хирова и протеста примећује мајка, и чини јој се неправедно.

Не можете их грдити због такве „неправде“, а још мање их окренути против другог родитеља из огорчености. Израз „тата нас је напустио“ може оставити ужасан ожиљак на дечијој психи и потпуно уништити везу са бившим партнером.

Вреди пазити шта говориш. Не грдите партнера пред дететом, немојте да правите емоције за њега попут „тата те више не воли“. Чак и ако имате све разлоге да тако мислите, такви разговори ће изазвати само бол.

У исто време, покушајте да разумете свог партнера. Пре развода био је пуноправни члан породице, а после тога добија само мрвице пажње и нема прилику да гледа како дете расте. Такво „искључивање“ из породице може бити болно не само за децу, већ и за одрасле.

Ако је могуће, покушајте да укључите свог партнера у бригу о детету. Нека се не дружи са њим само викендом, већ обавља важне задатке. На пример, одлазак код лекара или куповина школске униформе и прибора, разговор са својим наставницима, посећивање родитељских састанака. На овај начин ће отац бити укључен у васпитања, његова улога неће бити ограничена на забаву викендом, и сви ће од тога имати користи.

Такође се може десити да упркос жељи оца да види дете, оно се буни против састанака. Важно је разумети да агресија може имати различите узроке:

• Огорченост према оцу јер сада живи одвојено.
• Огорченост према мајци пројектовала се на оца. Пошто добробит детета сада зависи од мајке, опасно је отворено показивати бес на њу, а емоција се преноси на другу фигуру.
• Прилагођавање несвесним жељама мајке. Жена је љута на свог бившег партнера, а пошто је дете воли, то чини и он.
• Осећаш се кривим пред оцем. Дете осећа да, пошто је остало да живи са мајком, то значи да је издало оца. Кривица се претвара у агресију.

Не следите вођство свог детета. Покушајте да структурирате питање посета, не говорите лоше о другом родитељу и не показујте да сте незадовољни својим бившим партнером или њиховим састанцима.

Шта учинити ако један од родитеља не жели да комуницира са дететом

Дешава се и да неко од партнера испадне из родитељства. У овом случају, други треба пре свега да добије подршку одраслих – пријатеља, рођака, психолога, а не да тражи утеху у детету. Деца не могу постати подршка својим родитељима - нису спремна за ово.

Не би требало да кажете свом детету да га други родитељ заиста воли, само треба једном. Ово ће формирати погрешну идеју о љубави, што може лоше утицати на будуће односе детета.

Ако не разумете зашто се ваш партнер тако понашао, реците то. Не измишљајте добре или лоше ствари о свом бившем супружнику, говорите у своје име и уверите своје дете да ћете увек бити ту.

На пример: „Заиста не знам зашто се то догодило, али ми је заиста жао. Близу сам!" На овај начин показујете да дете има на кога да се ослони, није само.

Када посетити психолога

Постоји низ фактора који указују на то да је време да потражите специјалисте:

• Оштра промена у понашању детета. На пример, ако се из активног претвори у повучено, из смиреног у насилно реаговање на догађаје.
• Нагле промене у ритму дана и потребе: промене у обрасцима спавања и понашању у исхрани, манифестацијама енуреза или енцопресис, појава негативних коментара о себи, свом изгледу или понашању.
• Драстичне промене у комуникацији, на пример, бити затворен од вршњака.
• Емоционални замах и неспособност да се носи са емоцијама које понекад као да „даве” дете.

Запамтите да је у реду тражити помоћ. Приликом оснивања породице нико не планира развод, а тешко је припремити се за ово 100%. Ово је период током којег је сваком члану породице потребна подршка.