7 књига које ће вас научити како да ефикасно решавате конфликте
мисцеланеа / / September 17, 2023
Сазнајте како да уочите расцеп, изградите дијалог пун поштовања и избегнете потпуну свађу.
Може ли конфликт учинити особу срећнијом? Парадоксално, али да! Да ли се истина рађа у спору? Да – ако су њени учесници савладали вештину конструктивне дискусије. Прикупили смо књиге које ће вам помоћи да обучите ову вештину.
1. „Пасивна агресија. Тактика супротстављања необјављеном рату”, Оксана Гриценко
Логично је да избор о сукобима не би био потпун без књиге о пасивној агресији. Да ли се слажете? Ипак би! Сада стани - то је била управо та пасивна агресија, не ради то.
Проблем са овим моделом понашања је у томе што конфликт увек остаје имплицитан: једна особа другој намеће осећај кривице, а притом остаје у границама пристојности. Пасивни агресор својим наводно безазленим речима и поступцима провоцира жртву на отворено негативно изјаве, а затим на њу пребацује сву одговорност за ситуацију, па је чак и оптужује да не може да се држи у вашим рукама.
Специјалиста за развој особља Оксана Гритсенко у својој књизи говорила је о мотивима и разлозима
пасивна агресија, прикупио је читав арсенал техника које ће му помоћи да му се одупре, а поделио је и типологију агресора на послу и у животу, тако да читаоци лако препознају токсичне људе.2. „Плес беса. Како управљати негативном енергијом, Харриет Лернер
Књига ће бити лековита за оне који су дуго сузбијали сопствене емоције и забрањивали себи да отворено испољавају бес, кријући се иза изјава типа „Људи доброг васпитања могу све мирно да реше“. Најчешће се жене нађу у таквој замци: чим покажу незадовољство, околина их одмах етикетира као кучке и свађалице.
У међувремену љутња - ово је сигнал који је боље не игнорисати. Понекад бљесак беса указује да не решавамо проблем који је значајан за наше постојање или то У нашим односима са другим људима морамо да жртвујемо сопствена уверења, вредности и жељама.
Психолог Харијет Лернер предлаже да пажљиво погледате различите манифестације беса и дате себи дозволу да искусите сва осећања, укључујући она негативна и непријатна. Његова књига ће вам помоћи да пронађете начин да изразите огорченост на еколошки прихватљив начин и нађете равнотежу између константних емоција и ирационалног понашања.
3. „Уметност сукоба. Зашто се аргументи деле и како се могу ујединити, Иан Лесли
Како би било лако живети када би се сви спорови свели на чисту размену мишљења и докази! Међутим, тада би се Сократ и Платон договорили о свему важном и не много битном. Емоције неизбежно ометају сукобе. Ово није увек лоша ствар — они нам помажу да одбранимо своју позицију или да саосећамо са туђим гледиштем — али често стану на пут здравој дебати.
Иан Леслие, аутор популарних научних књига, смислио је правила за продуктивну дебату. Иан се ослања на истраживања из теорије комуникације и когнитивне психологије, као и на искуства оних који су стално укључени у сложене дијалози: полицајци, преговарачи о таоцима, дипломате, породични терапеути и адвокати за разводе процеси. Аутор ће доказати да сукобе не треба увек избегавати, јер под одређеним условима могу донети велику корист, па чак и задовољство.
4. „Џедајске технике за конструктивну комуникацију“, Александар Орлов
Срећни људи који су развили емпатију увек разумеју шта је прикладно учинити у датој ситуацији. Али шта је са онима којима је тешко да комуницирају? Прочитајте кратку, али сажету књигу пословног тренера Александра Орлова. Он ће вам рећи како да разумете друге људе, заузмете њихово место, изаберете аргументима и уверити у своју тачку гледишта. Аутор је тестирао методе о којима се говори у тексту на полазницима својих тренинга.
На пример, то је оно што Александар саветује да се уради како би се смањио интензитет страсти у конфликтној ситуацији. Ако неко виче на вас, верује да га не чујете. Покажите да то није тако: као одговор на увредљиву е-пошту, позовите или дођите лично. Ако разговарате лицем у лице, почните да записујете саговорника речима „Сад ћемо то да схватимо. Које је питање?" - ово ће га аутоматски подесити на конструктивност.
5. "Без увреде. Како се извинити тако да опростите, чак и ако је све безнадежно“, Моли Хаус
Тражити опроштај је тешко, али је још теже учинити то како треба. Већина нас живи под утицајем погрешних схватања и митова о извињењима. То укључује идеју да наше намере одређују утицај на друге људе: ако нисам хтео да вас увредим, онда не можете бити увређени. Добра вест је да свако од нас има способност да ефикасно тражи опроштај. Једна од највећих и најчешћих препрека овде је недостатак технологије, а књига психолог Молли Ховес има за циљ да то исправи.
Укратко, постоје четири корака до доброг извињења. Прво, схватите бол који сте нанели особи, а такође пратите последице својих поступака. Овде треба да постављате питања и слушај. Друго, изразите искрено жаљење: признајте свој поступак и његов утицај. Треће, надокнадити штету. Четврто, одредите шта ћете учинити да не бисте поновили грешку. И запамтите, извињење не би требало да се врти око вас. Сви ови кораци су детаљније обрађени у књизи.
6. „Ненасилна комуникација у сукобу и неслагању: мирно говорити у свету сукоба“ Маршала Розенберга
Начин на који комуницирамо може отворити или затворити врата, излечити или повредити, донети радост или патњу и на крају одредити колико смо срећни. Маршал Розенберг, аутор концепта ненасилна комуникација (НВО), објашњава како мирно комуницирати, чак и када је ситуација напета до крајњих граница. У томе му помаже искуство мировних активности на жариштима широм света. Књига се бави сукобима који су на овај или онај начин повезани са политичким и културним противречностима, као и са породичним животом и пословном комуникацијом.
Да бисте споразумно решили свађу, прво треба да порадите на свом размишљању, на томе како доживљавамо себе и друге, како задовољавамо своје потребе. Ово је најтежи аспект мирног говора, који захтева искреност и отвореност.
Ова мисао може изгледати радикално, али мора бити прихваћена да бисмо имплементирали НВЦ у наше животе: све што радимо служи да задовољи наше потребе, што значи да у ствари немамо непријатеље, а негативни поступци људи према нама су само њихов начин да задовоље своје потребе. Можемо им помоћи да пронађу ефикасније и мање деструктивне начине да то ураде, а да их не кривимо, срамотимо или презиремо јер нису оно што желимо да буду.
7. „Овако можете: да се сачувате у разговорима о конфликтним темама“, Анатеисха С. Ким, Алициа М. дел Прадо
Догађаји у свету нам још не дају повода да се сложимо око мишљења, а сукоби на овој основи су неизбежни. Понекад правимо компромисе, избегавамо напетост, не разјашњавамо контроверзна питања, прећуткујемо или избегавамо теме о којима је тешко и страшно говорити. Али одбијањем да водимо искрен разговор, ми одузимамо себи и нашим односима прилику да растемо и мењамо се.
Пре одвајања од пријатељства и блокирати сви који се не слажу са вама, као и да се свађате са рођацима у парампарчад због разлике у ставовима, прочитајте књигу психолога Анатеише С. Ким и Алиша М. дел Прадо. Они показују средњи пут: можете остати конструктивни и приступити односима отвореног срца, водећи рачуна о својим осећањима.
Аутори дају примере из стварног живота, говоре о студијама случаја и концептима из когнитивно-бихејвиоралне теорије и описују начине за решавање конфликата. Вежбе корак по корак дају јасну представу о томе како можете помоћи себи и својим најмилијима.
Ослободите свог унутрашњег миротворца📚
- 7 начина за исправно решавање сукоба у односима
- 4 начина да повратите поверење након свађе и зарадите опроштај
- Зашто су конфликти потребни у односима и зашто је њихово одсуство опасно?