7 штетних ставова добре мајке: каже психолог Ана Бабич
мисцеланеа / / October 25, 2023
Не забрањујте ништа да не бисте повредили и увек будите срећни са својим дететом, чак и ако вас наљути.
Родитељи се често суочавају са нежељеним „добронамерним“ саветима и штетним ставовима који доводе до сагоревања. У овом чланку сам сакупио најчешће од њих. И да, НИЈЕ их потребно пратити.
1. Не би требало да ми буде тешко
Мајке често доживљавају сагоревање родитеља, које карактерише екстремни замор и исцрпљеност, на њеној позадини понекад може да се јави бес или чак мржња према себи и то кид.
Људи често приписују родитељско сагоревање спољним факторима: „она само муж не помаже", "Да, она само има тешко дете." То су заправо секундарни разлози. Примарни је став особе према задатку којим се бави и стратегија коју користи када се суочи са потешкоћама.
Друштво подстиче митда је мајчинство срећа, смисао живота, бескрајни ендорфини и енергија.
Па кад жена то осети не може управљати, она може почети да размишља: „Нешто није у реду са мном. Не би требало да ми буде овако тешко.” Ту почиње сагоревање – у тренутку када човек себи не дозвољава да доживи тешка осећања. Ово можете назвати само-гаслигхтинг, обезвређивање сопствених осећања.
Шта треба запамтити
Бити родитељ је тешко и сасвим је нормално да имате потешкоћа.
Шта да радим
- Приметите да вам је тешко.
- Сажалите се.
- Пронађите начин да се истоварите или затражите помоћ.
- Коначно, смањите своје захтеве према себи. Ако имате огромну листу дневних обавеза и осећате да морате све да урадите, мало је вероватно да ћете успети да избегнете сагоревање.
2. Не би требало да грешим
Ова поставка често иде руку под руку са претходном. Мајке имају велику одговорност. Али ми смо живи људи и понекад можемо да дамо погрешну дозу лека, изгубимо живце и подигнемо тон, заборавимо и не урадимо нешто важно.
У овом тренутку унутрашњи критичар се може упалити: „Каква мајка овако? Још је горе ако се са њим повеже права особа, која ће прстом направити „Ај-ај-ај“ као одговор на било коју родитељску грешку.
Али недостатак места за грешке још више повећава степен унутрашње напетости и долива уље на ватру родитељског сагоревања.
Волим речи лика из Хауса: „Бити родитељ је тежак посао. Немогуће је не зезнути." Да, то је много физичког и емоционалног рада.
Све што кажем не значи да треба лечити децу договарање – „Нека расту као трава поред пута.” Важно је имати здрав однос одговорности и флексибилности. Дете неће бити срећно са прегорелом мајком, детету је потребна здрава, емоционално стабилна мајка.
Шта треба запамтити
У реду је правити грешке. А ово је неизбежно.
Шта да радим
Скини круну божанства и препознај себе као човека. Људи увек греше. А ако се то догоди, главна ствар је да на време схватите своју грешку, прихватите последице и потражите помоћ ако је потребно.
3. Не би требало да имате негативна осећања према свом детету.
Понекад овај став може звучати овако: „Дете увек треба да буде срећно“, „Не можете бити љути на децу“.
Ово штетно веровање, што чини да живите на пола пута. Као да човек има лице где је једна страна увек насмејана, а друга увек љута, и због тога одлучује да то угаси. Као, можете доживети добре емоције, али не и лоше.
Овај став може изазвати депресију или је погоршати ако већ постоји. На крају крајева, шта је депресија? Ово је искључивање свих чула. Ако себи забраните да доживите љутњу или тугу, или друга тешка искуства, онда се гасе и радост, срећа, задовољство, интересовање – све позитивне емоције.
Уз овај став, мисли могу укључивати да ли ја уопште волим дете ако сам, на пример, љут на њега. Али ово је лажна узрочно-последична веза. Ово је исто као да кажете: ако постоји једно осећање, онда нема другог. Али у нашој психи су сви живе у једној кутији, у близини: љутња, радост, љубав, завист, страх и тако даље. Једно осећање не поништава друго. Исто, на пример, у односу на нашег мужа: можемо бити љути на њега, али у исто време наставити да волимо.
Мајка која себи дозвољава да доживи сва своја осећања према детету је здрава мајка.
На свет треба да гледате реално: чак и најомиљеније дете не може увек да изазове радост. Понекад мајка можда пожели да легне подигнутих ногу и пуцајући семенке сунцокрета док слуша ТВ серију. Ако дете у овом тренутку захтева пажњу, мораће да занемари своју потребу за одмором и да оде да ради шта он жели. Наравно да ће бити љута. И у овом случају је нормално бити љут. Али овде је такође веома важно повући јасну границу између осећања и понашања. Можете бити љути, али пустити - то је забрањено.
Шта треба запамтити
Немогуће је не доживети негативна осећања. Главна ствар је да их изразите еколошки.
Шта да радим
- Обратите пажњу на свој бес, тугу или друга непријатна искуства.
- Дајте себи право да они постоје.
- Њихово изражавање на еколошки прихватљив начин је безбедно за себе и друге. Ово се може урадити различити начини. На пример, тако што ћете директно рећи: „Сада сам љут на тебе“ или „Не можеш да удариш своју маму. Ти си љут, а и мама је љута.” На овај начин дајемо значајан допринос психолошкој компетенцији деце јер показујемо пластична мајка која мами осмех на зле очи, али жива особа која уме да доживи и боравити читав низ емоција.
4. Ако детету нешто забраним, нанећу му повреду.
Сада, са успоном психологије, родитељи могу осећати неоправдани притисак, суочени са сталним подсетницима да је дечија психа веома крхка. То код њих може створити страх од грешака – као да би могле да нашкоде детету. повреда доживотно. Због тога неки почињу да играју око деце: „Нећу ти рећи не, да ти, не дај Боже, не наудим. Задовољићу све твоје хирове“.
Али овај приступ не лечи, већ богаљи, јер се границе детета бришу. Губи разумевање шта је могуће, а шта не. А потреба за здравим границама је велика као и потреба за љубављу. Поред тога, недостатак граница доводи до повећане анксиозности.
Зато ми се јако свиђа идеја моје колегинице Људмиле Владимировне Петрановске: не третирајте дете као кристалну вазу, деца су изненађујуће флексибилна и јака.
Ако имате сигурну везу са њим, ово је вакцинација против трауме. У овом случају, дете осећа љубав, осећа се сигурно и уверено је да ћете се у свакој ситуацији заузети за њега. Резерва менталне снаге са формираним поузданим прилоге веома велико.
Шта треба запамтити
Кроз неопходне забране успостављају се границе које помажу детету да се сналази и маневрира у свету. Оно што ће вас сигурно заштитити од повреда је веза са изграђеном сигурном везаношћу.
Шта да радим
Не плашите се да нанесете повреду, али истовремено радите на изградњи темеља сигурног причвршћивања. Формира се када је родитељ у већини случајева доступан, одговара на потребе детета и не игнорише их, пружа топлину. емоционални одговор, понаша се предвидљиво и безбедно. Како изградити однос са безбедним типом везаности веома је добро описано у књизи Људмиле Владимировне Петрановске „Тајна подршка“.
5. Морам да учиним све да дете буде срећно све време.
Један од мојих клијената ми је једном рекао: „Не могу да поднесем када мој син плаче. Одмах сам јој поставио питање: „Шта ти се дешава у тренутку када он плаче?“ На крају крајева, деца често плачу, и то је нормално. Не могу да поднесу стрес фрустрација, и излази кроз њихове сузе.
Ако мајка има став да дете треба да буде стално срећно, онда у тренутку када је тужно или плаче може имати мисао: „То значи да сам лоша мајка“.
Имао сам сличну ситуацију. Када је Темик, мој син, имао 5 година, нисам могао да га поднесем досада. Чинило ми се да ако му је досадно, то значи да не могу да организујем његов живот тако да буде занимљив и испуњен догађајима и смислом. Радила сам са овом поставком јер сам схватила да ћу потрошити много енергије на погрешним местима (или на погрешним стварима) ако стално покушавам да забавим своје дете.
Неки родитељи, суочени са овим, понекад почињу да плешу око детета, покушавајући да му удовоље и предвиде његове жеље - само да се не осећа тужно и досадно.
Али наш задатак није да будемо аниматори нашој деци, већ да им дамо прилику да препознају и доживе различита осећања: досаду, бес, туга. И помоћи вам да научите да се носите са њима.
Шта треба запамтити
Важно је помоћи детету да доживи све емоције, укључујући и негативне.
Шта да радим
Неопходно је упознати децу са свим осећањима, научити их да живе своје емоције, јер је у стварном свету немогуће стално доживљавати само срећу. Кад се дете наљути јеца, је досадно, треба да седнеш поред њега и да га пратиш у овом процесу: „Ти си мој добар / ти си мој добар, видим да си тужан / досадан. Хајде да се досађујемо / да будемо тужни“.
6. Ако имам дете, онда је сво моје време његово време
Овај став чак није ни о томе да се дете стави на прво место, већ о томе да га се стави на једино значајно место у животу. У овом случају, све је гурнуто у страну: и муж, и пријатељи, и саме жеље жене. Све њено време је посвећено детету.
Често, чак и ако је могуће ангажовати дадиљу, жена то не ради јер: „Како то мислите, „свој живот“? Како то мислиш "масажа"? У смислу „сусрета са пријатељима“? имам дете! Морам да будем све време поред њега. Желим да будем савршена мајка."
Али ова позиција такође доводи до сагоревања.
На крају крајева, пре рођења детета, жена је имала много сфере живота, многи делови личности који су били у некој врсти равнотеже. Сходно томе, ако покуша да врати ову равнотежу након 3-4 године, може се осећати збуњено: „Тако сам заостао. Ја сам изгубио. Нестао сам у детету“.
Шта треба запамтити
Све време вашег јединог живота припада вама и само ви имате право да њиме располажете како вам одговара.
Шта да радим
Наравно, не кажем да не треба да дате снагу свом детету. У првим годинама живота му је мајка заиста потребна и нормално је да ће вам он бити приоритет. Исти приоритет који дајете себи.
Стога је важно периодично постављати себи питања. И оне свакодневне – шта желим да једем, како желим да се опустим, и оне егзистенцијалне – ко сам, шта заиста желим, шта може да ме учини задовољним и срећним.
Ако се жена надува од чињенице да бави само дететом, ако осећа да је то њен избор, да је храни, то је одлично. Када се појави незадовољство, мораћете да обратите пажњу на то и сматрате то сигналом: „Да, није ми доста. Шта још желим? Следеће је питање како то организовати за себе.
На пример, са Темиком сам била на породиљском одсуству 7 месеци, а са Аришом 3 месеца. Да бих стигао на посао, запослио сам дадиља. Не зато што сам морао да зарадим, и не зато што сам хтео да побегнем од своје деце. Волео сам да комбинујем различите области живота: да проводим време са децом, плешем, радим и комуницирам са пријатељима.
7. Чак и ако не волим да радим нешто са својим дететом, ипак морам
Сви смо чули: „Добра мајка је она која се игра тестом заједно са својим дететом како би развила његову фину моторику“ или „Добра мајка је она која сваки дан шета са дететом сат времена. Ако жена покушава да се придржава „правила” која јој се не допадају, она згази оно што јој је најважније, неопходно и занимљиво, што опет доводи до сагоревања.
На пример, не волим да вајам, ни да сликам прстима (тада је цела када прекривена фарбом), нити да идем у шетње са дететом. игралиште. Дакле, дадиља све ово ради са Аришом. И то је дивно: дадиљи се свиђа, Ариши се свиђа, ја сам срећан.
Волим да проводим време са Аришом на другачији начин: читајући јој књиге, лудим са њом, идем у куповину. Ариша је такође одлична у савијању одеће и то јој се допада. Стога, увече, она и ја средимо чисте ствари и ставимо их у орман. Веома је удобно.
Шта треба запамтити
Не морате да радите нешто што вам се не свиђа, чак и ако сви то представљају као неопходно и едукативни за децу.
Шта да радим
Изаберите шта желите да радите и укључите своје дете у ову активност. То неће бити ситуација: дете ваја, а мајка седи на телефону и чека да се ово проклето пола сата заврши.
А понекад само треба да пустите дете да вас прати. Деца су другачија. Понекад им је тешко да се заокупе нечим (нарочито млађима од 7 година), а ово су правила игре: само их пустите да прате и раде оно што ви радите.
Још савета за добре мајке🧐
- Дружите се на друштвеним мрежама, али не читајте преписку. Како родитељску контролу учинити етичном
- Како родитељи могу да реагују на оцене да подрже своје дете
- Како помоћи свом детету да развије самопоуздање