Како заштитити личне границе ако и сами немате осећаја за њих

Како функционишу личне границе

Много се прича о безбедности и кршењу граница. Али свако од нас има своје мишљење о томе шта су они и колико ова заштита треба да буде јака.

Психолог Јонице Вебб веруједа су личне границе и јака ограда и заштитни филтер. Слободно пропушта све што за вас не представља опасност. И одбија напад ако вам неко приђе са лошим намерама и жели да вас понизи, разљути или увреди.

Овим филтером управљамо сами и то радимо аутоматски. Људи увек покушавају да осете или израчунају намере некога ко жели да комуницира са њима. А да би стекла приступ вашој заштитној зони, друга особа мора показати да вам не представља емоционалну претњу. Неки добити пропусницу моментално – видите да вам неће намерно наудити. Други остају ван граница дуго времена док не будете сигурни да се и њима може веровати.

Али ипак, свако се може наћи у ситуацији која ће га избацити из стања емоционалне удобности. На пример, Џонис Веб предлаже да се представи човек по имену Адам, који је цењен у својој породици и поштован од стране његових колега. Али он се суочава са презиром од стране чувара. Он одлично познаје Адама, али свако јутро, без поздрава, грубо захтева да му се види пропусница. Штавише, увек је љубазан са другима.

Како регулисати личне границе у тешким ситуацијама

Постоје тешке ситуације када морате ручно управљати оградом филтера. Џонис Веб предлаже да себи поставите пет питања у таквим случајевима. Када се осећате повређено или увређени, они ће помоћи да се изгради управо она заштита која је неопходна у одређеној ситуацији. Ево их:

1. Шта се тачно дешава и како се осећам у вези са тим?
2. Да ли моји поступци могу бити узрок сукоба? И ако јесте, које?
3. Шта друга особа чини да развије наш сукоб са њим?
4. Шта треба да урадим да се заштитим?
5. Који се закључци могу извући из ове ситуације и шта треба да научимо?

Питања изгледају врло једноставна, чак и очигледна. Узмимо пример ситуације са обезбеђењем да видимо како они раде.

Ево одговора које Адам може пронаћи ако размишља о проблему код куће, у мирном стању:

1. Обезбеђење намерно покушава да ме доведе у незгодан положај. Овај став ме понижава. Осећам се као да не користим исто поштовањекао и остали запослени. Ово ми изгледа неправедно и нечувено.
2. Да, вероватно сам чувару дао разлог да помисли да бих могао да будем лака мета. Можда се понашам као особа која сумња да ради у компанији по праву, а да није случајно овде.
3. Стражар ме провоцира, али не добија одбој. Ово је вероватно лак начин да се повећа самопоуздање и осећати се као важна особа. Па, да, у праву је, сваки пут кад ме изнервира, то значи да може да ме контролише. И играм по његовим правилима. На мој рачун он своје проблеме решава самопотврђивањем.
4. Покушаћу да разбијем овај сценарио и понашам се другачије него увек. Погледаћу чувара право у очи и поздравити се. Припремићу пропусницу унапред да је не тражим испред окретнице. И показаћу ти одмах, пре него што чувар стигне да ми одговори.
5. Требало би да будем самоуверенији и да узмем дуг одмор од свог унутрашњег ја. варалица. Ја сам вредан радник и моја плата то потврђује.

У почетку ће вам ова анализа одузети много времена. Али што чешће то радите, лакше ћете пронаћи одговоре. И брже ћете почети да проналазите решење.

Како изградити личне границе ако их уопште не осећате

Ако је особа одрасла у средини у којој су њене потребе увек биле занемарене, можда ће јој бити тешко да осети границе удобности. Џонис Веб каже да у таквој ситуацији своју заштитну баријеру можете изградити од нуле. И он нуди такву вежбу.

Затворите очи и замислите да сте окружени заштитном чахуром у којој сте безбедни. Осети ово стање. И онда покушајте да визуализујете ову заштиту што је могуће детаљније. Од чега су зидови? Колико су дебели? Којом бојом су офарбане? Када је чахура спремна да се потпуно затвори, а када се отвори и претвори у обичну ограду? У којим ситуацијама зидови постају пропусни или потпуно нестају?

Ову вежбу вреди редовно понављати. А онда, када осетите да је ваш емотивно стање неко прети, одмах замислите да сте у безбедној чаури. Ако можете, покушајте одмах да одговорите на пет питања. Ако не, урадите то касније, у угодним условима.

Покушајте да редовно радите ову праксу. Временом ћете почети да аутоматски омогућавате заштиту. И тада ћете осетити да је она увек уз вас и да ради самостално.

Како видети своје и туђе границе у конфликтима који се понављају

Нисте само ви ти који имате здраве границе које нико не би требало да крши. Понекад сукоби Можете га испровоцирати и ако нарушите заштиту друге особе. Да, у стању сте да то урадите случајно, без намере да никоме наудите. Али конфронтација, отворена или имплицитна, ипак ће се појавити. Може да траје дуго, а с времена на време избијају свађе. И онда се вратите у режим тињања.

Понекад особа можда није у стању да објективно процени шта он сам чини да би се сукоб развио, а шта његов противник. Специјалиста за друштвене односе Џереми Шерман понуде таква аналогија.

Ако вас на препуном плесном подију неко гура изнова и изнова, испружићете лакат. Али ако почнете превише да замахујете рукама, дочекаће вас лактовима. И треба се понашати пажљивије да никога не увредиш. Можда чак и подвијте лактове.

Али дешава се да на плесном подију сударати људи који желе да слушају различиту музику, а свако од њих има свој плес. Онда су скучени на истом месту, и биће боље да се разиђу.

Шерман предлаже да се сукоби анализирају према иоумеус принципу, који се може превести као „ти-ја-ми”. Ако сте љути на неког другог, можете ментално поставити питање: да ли сте проблем ви, ја или ми? Или ово: да ли сте ви или ја изазвали тешку ситуацију? Или смо обоје у праву, али немамо шта да радимо заједно? Овај приступ ће помоћи да се искрено разумеју узроци сукоба. И тачније одговорите на следеће питање - како поступити у тешкој ситуацији.

Ако сте сигурни да су ваше границе прекршене, онда се браните. Можда сте схватили да сте прво поставили лактове, а онда су вам они одговорили на исти начин. То значи да треба да размислите шта да промените у својим поступцима. Али можда сте видели да ви и ваш противник имате потпуно различите циљеве и мотиве и да их неће моћи ујединити. Можда би у овом случају требало да одете.