Да ли везу треба да доживљавате као инвестицију и како да разумете да ви улажете више од свог партнера
мисцеланеа / / November 10, 2023
Здрава љубав је као комунизам: од сваког према могућностима, сваком према потребама.
Шта се десило
Пре неки дан је настала права драма на друштвеној мрежи Кс (бивши Твитер). Један од корисника, који је сада затворио свој профил, написао је: „Можда ме сматрате трговачким лудаком, али овог пута сам посебно записао у белешке шта сам организовао за партнерски програм и за шта је урађено ја“. Тада је јунак навео да је за два месеца три пута водио своју даму у ресторан, припремио пет доручка, организовао путовања у Мцхету и Борјоми, дали два букета и вибратор да пробају заједно, као и кондоме за њега проверавати. Девојка га је једном нахранила у ресторану, једном платила вино и грицкалице и позвала га на стендап представу, где је свако куповао своју карту. Услед тога је раскинуо са партнерком јер, према његовим речима, није осетио њену пажњу. И водио сам листу да покажем себи да сам довољно уложио у везу и да не кривим себе.
Тема се дивље ширила, јер су други корисници очигледно имали шта да примете. Једни су аутора оптуживали за ситничавост, други – да сматра само материјалним прилозима, трећи – да односе доживљава као трансакцију. Било је и оних који су стали на страну хероја и приметили колико је важно осећати да је у вези све обострано, да ово није игра једног гола.
И ово је један од оних случајева када су, генерално, сви у праву, па и аутор, али има нијанси. Хајде да разговарамо о њима.
Да ли је могуће израчунати допринос вези?
Чак и у радним односима који постоје на основу уговора, ствари можда нису тако једноставне. Али барем су ту фиксиране одговорности обе стране. Извођач, на пример, испоручује столице, пише текст или застакљује балкон и прима плаћање од купца за то. Њихов допринос размени има различите изразе, али они Договор и потписали свој споразум да су им новац и услуга једнаке вредности.
У односима углавном није јасно како израчунати допринос, јер може бити различит. Новац је, наравно, добар, без њега је тешко. Али сами по себи немају никакву вредност. Важно је шта дају. Они вам помажу да мање бринете, једете укуснију храну, имате живописнија искуства итд. То јест, они задовољавају потребе саме особе и његовог партнера. Али трик је у томе што се многе потребе могу задовољити на друге начине. Рецимо да неко воли чистоћу, али је ове недеље веома уморан. Њему је свеједно да ли партнер ангажује сервис за чишћење или ефикасно средити себе. Главна ствар је ред, у којем можете уживати. Али у овом случају новац ће помоћи вољеној да се опусти.
То јест, љубав, брига, допринос односима се изражавају не само у новцу. Па чак ни не увек у неким очигледним радњама које се могу побројати.
Ствари компликује чињеница да акције имају различите вредности за различите људе. Почели смо са момковом листом ствари које је урадио за везу које су му важне, иначе не би именовао ове ствари. Али било би занимљиво саслушати и другу страну. Може се десити (али запамтите, причамо хипотетички и не знамо ништа о јунацима приче, не ради се о њима) да је мушкарац позвао девојку у ресторан, и то му се чини значајним. Не нужно зато што плаћа, али то значи и укусну храну, пријатну атмосферу и тако даље. А мојој партнерки се, рецимо, не свиђа све ово, она броји калорије, а сваки оброк напољу је стресан. А за девојку ово, у најбољем случају, није вредан гест. И у најгорем случају - вредно, али са њене стране: момак је желео да иде у ресторан, а она се обукла за ово, изашла из куће, била приморана да узме нешто што није оно што је желела, само да би имала мање калорија.
И било би у реду да људи једноставно другачије процењују значај одређених гестова. Али ми се генерално разликујемо – због прошлости, психичког стања, очекивања и тако даље. Вратимо се на горњи пример и размислимо о причи даље. Имамо хипотетичке партнере чија веза траје два месеца. Момак улаже у њих и верује да му девојка не даје довољно заузврат. Али рецимо да је одрасла у патријархално окружење и задржао такве ставове. У овом случају, за хероину све изгледа нормално: мушкарац је тај који мора да се брине о њој, а она има неке везе с тим.
Било би лакше када би људи добили упутства како да раде. Било би још боље да је изнад њих скала задовољства, као у комуникацији у Симсу: ако је једно црвено, а друго зелено, постоји неравнотежа. У стварности, скоро је немогуће ускладити задужење са кредитом, ово је пут пун разговора и покушаја да се разумемо. Чак ни ово неће увек успети ако партнери не знају како да поделе осећања и да отворено говоре.
Али са равнотежом, све није тако једноставно.
Шта није у реду са стратегијом „ти мени, ја теби“ у односима?
Овде је важно дефинисати дефиниције. Ако „ти мени, ја теби“ посматрамо глобално, са становишта да оба партнера треба да дају одговарајући допринос вези, онда је све тачно. Али ако из позиције „дајем ти рубљу, ти мени рубљу, а док не вратиш дугове, нећу ти дати ни новчића“, онда ово није најздравије тло.
У здравој вези, оба партнера треба да осете пажњу и бригу, интересовање за себе и тако даље. Али то није увек равнотежа 50/50.
Два месеца није тако дуго, али генерално људи пролазе кроз различита времена. И једног дана ће један уложити више, једног дана други. На пример, први је претрпан на послу, и има довољно снаге само да увече закопа лице у јастук. Током овог периода, са великим степеном вероватноће, све што се тиче одржавање односа, пасти ће на плећа другог. Али онда се ситуација може преокренути.
Осим тога, враћамо се на чињеницу да су људи различити, и често је очекивати симетричан одговор једноставно чудно. Дакле, неко је празник, фонтана незадрживе енергије. Воли да се брине, организује заједничке излете и тако даље. Он то ради јер му је лако, то му доноси задовољство. Али у исто време, понекад се увреди што његов партнер ништа не смисли. И за њега је ова акција читав проблем, једноставно зато што је таква особа. Испоставило се да партнер на одмору као да носи кесе са пахуљицама и огорчен је зашто његова љубавница преспоро вуче кесу са циглама. Али други се добро носи са стресним ситуацијама и спречава проблеме. Али ово може проћи практично непримећено. Зато што се то не дешава тако често или, ако се оно страшно није догодило, уопште се не памти. Иако избегнут на време ватра кошта стотине излета из куће.
У добрим односима све је више као у идеалистичком комунизму: од сваког према могућностима, до сваког према потребама. Да би ово функционисало, партнери морају да слушају једни друге како би улагања упала управо у духовне рупе вољене и испунила их. Иначе, можете много да покушате, радите разне пријатне ствари, а оне ће само пролетети. Лоше је за обоје. И, наравно, не треба да се ругате само да би се ваш партнер осећао добро; овако нећете дуго издржати. Као једнократна акција, када је вољеној очигледно горе, ово има где да буде, али је нездраво то радити стално. Због тога је важно не само да слушате вољену особу, већ и да сами будете искрени.
Односно, принцип „ти мени, ја теби“ функционише, али само у проширеној верзији: „Ти дајеш шта можеш и што мене чини срећним, мени, ја дајем шта могу и што чини тебе срећним, да ти. И ако будеш довољно срећан да се поклопиш у овоме, а да се не сломиш, нешто ће изаћи из ове везе." Јер чак и ако свом партнеру дате све од себе, то ништа не гарантује.
Да ли односе треба посматрати као инвестицију?
Да, али не у смислу у којем су сви навикли да то разумеју. Инвестирање Масе верују да улажете новац и добијате профит у облику дивиденди или умножавања капитала. А односи не функционишу тако, они нису трансакција. Љубав, брига и други бонуси се не могу зарадити, посебно уз помисао „сада улажем ово, а мој партнер је дужан да ми ово да“.
Везе су више инвестиција такве какве јесу: улажете своје ресурсе и надате се да ће опклада победити. Али ово уопште није неопходно.
Можете, наравно, повећати своје шансе, на пример, одабиром проверених акција или пажљивим погледом на кандидата пре него што започнете везу. Али то вас не осигурава од пада берзе или чињенице да вас та особа не воли или једноставно није прикладна за вас.
Још исправније би било упоређивати односе не са инвестицијама, већ са баштованство у зони ризичне пољопривреде. У пролеће садите житарице у земљу, бринете о гредицама, уживате у процесу и надате се да ћете касније убрати плодове. Можда ће расти, можда не. Али ако уложите половично или не учините ништа, изићи ће само коров. Стога, морате преузети овај ризик.
Шта учинити са осећајем да сте више уложени у везу од свог партнера
Наведено нас уопште не наводи на идеју да једноставно треба да дамо све и не очекујемо ништа заузврат. Ако осећате неправду и нелагоду, важно је, вреди слушати своја осећања. Да одмах не кривите партнера за све и разбити (иако је ово можда излаз, понекад је боље прескочити први део), али да бисмо то схватили.
Ако нема довољно пажње, то је, пре свега, разлог да се анализира шта се дешава, и то не у тренутку, већ у збиру.
На наша осећања могу утицати многе ствари. На пример, осећамо се тужно или узнемирено због неконтролисаних спољашњих околности или зато што смо урадили нешто што нам се није допало. Али немогуће је заувек бринути о нечему ефемерном или кривити себе; желите да пронађете кривца. А партнер је згодно при руци. Такве жеље нас не чине лошим људима, као ни наше љубавнике. Наша психа ради по својим законима. Али у овом тренутку је важно да не забрљамо ствари и не урадимо нешто због чега ћемо се касније кајати.
Или вам је, можда, тренутно тешко, али ваш партнер то није приметио и није пружио раме. Можда зато што га није брига. Или можда зато што он не телепата, а ви уопште нисте показали своја осећања. Или сте схватили да вам увек нешто недостаје и надали сте се да ће се ситуација променити, али је остало исто. Опет, ово се може десити не зато што партнеру није стало, већ зато што му то није очигледно.
На основу такве анализе, вреди разговарати са партнером и искрено изнети своја осећања и очекивања. А онда види да ли се нешто промени.
Разговор од срца до срца не значи да ће све проћи другачије. Не постоји таква ствар као што је посебна идеална особа која нам се игра негде у радионици. морамо наћи. Али неки људи су више или мање погодни за нас од других. На почетку везе често долази до процеса спајања, када партнери перципирају једни друге као јединствену целину. Али после две-три године разлике постају приметне. И није увек могуће навикнути се на то да веза не изазива нелагоду. Ако схватите да је проблем у терминалној фази, онда изгледа да више нема шта да се сачува. Ако се од самог старта осети тотални несклад, постоји велики ризик да овај воз никуда не оде.
Али и све се може променити. Постоји шанса да нисте у вези са филмским негативцем, већ са добром особом која ће се мало изненадити када чује ваша открића, али ће покушати да вас упозна на пола пута.
У идеалном случају, све ове радње - слушање осећања, разговор - треба радити периодично, а не када ситуација измакне контроли.
Разумети новац и односе❤️💸
- 7 финансијских грешака које правимо из љубави
- 7 финансијских грешака које би могле уништити вашу везу
- 14 финансијских питања о којима вреди разговарати у озбиљној вези
- 31 начин да будете добар романтични партнер
- 7 грешака у управљању породичним буџетом и како их избећи