Како одгајати доброг унутрашњег родитеља и зашто вам је то потребно

Клинички психолог и гешталт терапеут Владислав Чубаров објавио је књигу „Везаност и одвајање». У њој аутор, ослањајући се на 20 година консултантског искуства, говори како одрасла деца могу да живе сопственим животом и да психички не зависе од родитеља.

Уз дозволу Алпина Публисхер-а, објављујемо извод из поглавља 5 о томе како се трансформишите захтевног унутрашњег родитеља у брижног и коначно престаните да се грдите за било какву грешку.

---

У првом делу књиге – где се говори о емоционалном развоју и предусловима за одвајање – приметио сам да дете интернализује родитеља како расте. То значи да особа има унутрашње Мајко, који на одређени начин реагује на различите ситуације.

На пример, направили сте грешку. Ако је ваша унутрашња мајка поуздан родитељ, ваша прва мисао ће бити нешто попут: „У реду, направио сам грешку, морам то да исправим. Следећи пут ће вероватно бити боље.”

Ако вас је ваша унутрашња мајка увек грдила чак и зато што сте добили директне петице, можда ћете аутоматски помислити: „Опет је све у реду,

Ја сам безвредан, каква срамота."

Намерно поједностављујем, али генерално механизам функционише отприлике овако. Да ли је могуће, бар повремено, заменити глас непоузданог унутрашњег родитеља нечим кориснијим? Наравно да можете.

Одакле долази ово „нешто“? Морате запамтити и ажурирати искуство када сте добили друге реакције на своје поступке. У случају грешака, ово може бити, на пример, добар учитељ: „Одлично сте урадили посао! Није све глатко ту и тамо, али видим да сте се потрудили.” Или тренер: „Ово је већ резултат, наставите тако, поновите још 50 пута и све ће испасти.” Покушајте да посебно замислите ове људе, сцене из прошлости са њиховим учешћем - нека вам кажу пријатне и топле речи, хвале те. Поставите их поред свог унутрашњег родитеља и ваше реакције и емоције ће постати разноврсније.

Постепено ћете имати неку врсту „колективног” унутрашњег родитеља, доброг и љубазног, који се може користити у тешкој ситуацији уместо оног који сте имали у почетку.

Наравно, ако се нешто изненада деси, стереотипно "мамин глас». Али што чешће вежбате и користите своју машту, то ће се ређе дешавати.

Ево неколико примера како су моји клијенти допунили свог унутрашњег родитеља у ситуацијама које изазивају: други унутрашњи ауторитативни ликови који су нешто рекли о истом питању супротно. Иначе, понекад је овај лик и родитељ.

Али шта ако нисте имали среће и таквих људи уопште није било у вашем животу?

Терапеут може играти улогу „довољно доброг родитеља“ за вас. Један од задатака психотерапијског процеса је управо да клијенту пружи адекватну повратну информацију, говорећи му о различитим начинима реаговања на неуспехе, проблеме и конфликте. Већ сам поменуо да суштина психотерапије није толико материјал о коме се расправља, колико процес интеракције између терапеута и клијента.

На пример, мајка клијента је систематски потискивала његову вољу као дете, кажњавајући га за то манифестације беса. Као резултат тога, одрасла особа сама потискује свој бес, јер се несвесно плаши да ће због тога „упасти у невољу”. Унутрашњи родитељ му забрањује да се љути. Не може да брани своје интересе, попушта свима, плаши се сукоба у односима. Током сеансе, терапеут више пута примећује клијентов скривени бес и каже: „Љут си“. У почетку, клијент може порећи своје осећање и одбити да га види. Затим постепено почиње да признаје: да, постоји љутња. И тада схвата да се ништа лоше не дешава због његовог беса: свет се не руши, терапеут не прекида везу и не кажњава га што је љут. Након 40 понављања, клијент учи ново искуство: у реду је бити љут, нормално је.

Поред тога, психотерапеут може наљуте себе и привуците пажњу клијента на ово. „Љут сам што се нисте појавили на време и што још увек нисте средили уплату за последњу сесију. Видиш, ти мирно подносиш мој бес и нећеш ме оставити.”

Конфликт није крај везе. Тренингом у безбедном окружењу, човек постепено почиње да примењује нове вештине у животу и мења своје понашање.

Вежбање вештина брижног односа према себи омогућава особи да за блиске везе одабере само оне људе који ће се према њему добро односити. Управо то се подразумева у чувеној формули популарне психологије: „Прво воли себе, а онда ће те други волети.” Наравно, у овом облику фраза није баш јасна и изгледа као трик. Ја бих „декодирао“ овај процес као ланац вештина.

1. Човек у себи „одраста“ брижног родитеља који му помаже да конструктивно и флексибилно реагује на сукобе и осећања која се појављују.
2. Захваљујући овом унутрашњем брижном родитељу, особа постаје мање немилосрдан према себи, милостивији, великодушнији, праведнији: не исмијава своје недостатке, не разоткрива се немилосрдна критика за грешке, не грди и не кажњава, већ толерише сопствене особине, дозвољава себи да учи и развити.
3. Човек се навикава да се добро понаша према себи. Почиње брже да примећује када се други према њему понашају горе него што би требало, и не зближава се са таквим људима.
4. Човек се зближава само са оним људима који се према њему односе осетљиво као и он: поштују његове потребе, дозвољавају му да исправи грешке, узимају у обзир његово мишљење. И сам се труди да то исто покаже другима став, јер почиње боље да разуме људску природу и како функционишу осећања.

Све се дешава овако: ако сте себи помогли да „одрастете“ довољно доброг унутрашњег родитеља, онда ће се ваши односи са другима побољшати. Око вас је више људи који вас прихватају и одобравају, а мање оних који вас исправљају и срамоте; заузврат, имате више енергије и стрпљења да се великодушно и поштено односите према другима. Круг неге функционише!

Односе са родитељима може бити тешко да схватите сами. Књига Приврженост и раздвајање ће поједноставити овај процес. То ће вам помоћи да разумете како да одаберете оптималну дистанцу од својих родитеља, спречите да траума из детињства утиче на ваш лични и професионални живот и избегнете да постанете токсични одрасли према сопственој деци.

Купи књигу