Шта је „мапа сукоба“ и како она помаже у решавању било каквих несугласица у пару?

Током свађе, врло је лако постати фиксиран на поступке свог партнера – како вас је увредио, који ће следећи напад напасти и како да га престигнете. Можда чак знате напамет све његове омиљене технике и можете без оклевања навести начине на које им се обично супротстављате.

Али ма колико Искрено и понашаш се поштено током сукоба. Покушај да предвидите следећи потез вашег партнера или разумете његове мотиве неће вам помоћи да решите несугласице. Естхер Перел, психотерапеуткиња и ауторка књиге Увек пожељна. Како одржати страст у дугорочној вези, сматра да је много корисније анализирати сопствене поступке и утврдити како доприносите динамици везе. Да бисте то урадили, биће вам потребна „мапа сукоба“.

Шта је мапа сукоба

Ово је техника која помаже да се пронађе корен неслагања и идентификују обрасци у ономе што чини да се партнери понављају изнова и изнова. расправљати по истом сценарију. Мапа сукоба вас мотивише да размислите о улози сваког учесника и узима у обзир чињеницу да скандали и спорови готово никада немају ни једног подстрекача и кривца.

Естхер Перел сукоб назива динамичним плесом, чији су покрети међусобно повезани: акција једног партнера изазива радњу другог, и обрнуто, па тако сваки „плесач” доприноси свом допринос.

Основа сваке свађе, према психотерапеуту, је један од три разлога:

1. Борба за власткада неко осећа да се његово мишљење не сматра важним и не узима се у обзир када одлучивати у одређеној ситуацији.
2. Борба за поверење, када је некоме потребна потврда да се заиста може ослонити на партнера у тешким тренуцима.
3. Борите се за вредносткада неко жели да се његов допринос односу поштује и цени.

Међутим, у жару свађе може бити тешко разумети за шта се сваки партнер заправо бори. Због тога је потребна карта конфликта - она ​​вам омогућава да јасно видите ситуацију и разумете је када је активна фаза већ прошла.

Како мапирати конфликт

Размислите о последњој свађи коју сте имали када ви и ваш партнер нисте могли да постигнете заједничку одлуку, или свађа која се стално понавља, на пример ко увек касни или ко никада не пере судове. Затим поставите себи и свом партнеру следећа питања која ће вам помоћи да разбијете ситуацију и разумете како и зашто се развила на одређеном путу:

• Шта сте радили пре почетка сукоба? На пример, неко је радио на тешком радном пројекту или је уживао у тренутку мира. Или је можда неко спремао вечеру, а неко је журио кући од доктора.
• Где је заиста почео сукоб? Размислите о томе шта сте рекли или урадили што је изазвало напетост.
• Коју стратегију сукоба сте користили? Неки од најчешћих су сукобљавање, исмевање, омаловажавање или понижавање. Анализирајте да ли је међу вашим методама понашања било оних који су само погоршали ситуацију. Пазите да не изражавате презир, не пожудите одмазда, није показивао непоштовање, није увлачио друге људе у свађу, није се сећао прошлих притужби, није сву кривицу пребацивао на партнера и није се претварао да се ништа озбиљно не дешава.
• Како је ваш партнер реаговао на стратегије које сте користили? Да ли вам је одговорио на исти начин или се понашао другачије?
• Који "борбени плес" сте користили? Естхер Перел идентификује три: „хит-рун” (један напада, други не реагује), „хит-хит” (оба напада), „рун-рун” (обоје избегавају сукоб и играју тиху игру).
• Како сте охрабривали једни друге током сукоба? Пронађите прекретницу када је разговор постао агресивнији, насилнији и болнији и одредите шта му је претходило.
• Шта је био главни узрок сукоба? Захваљујући одговорима на претходна питања, до завршне фазе мапирања моћи ћете процените довољно јасно за шта сте се тачно ви или ваш партнер борили – моћ, поверење или вредност. На пример, ако је неко викао, то би могло бити зато што се обично не осећа слушано. Или, ако се неко сети свих времена када је прао туђе прљаво судове, можда осећа да је његова брига и кућни послови не ценим. Када схватите значење сваке фазе сукоба, видећете одређени образац.

Како постићи мир користећи карту сукоба

Ова техника трансформише динамику сукоба замењујући жељу за деловањем радозналошћу. Уместо да размишљате о томе како да одговорите на напад „непријатеља“, покушавате да схватите зашто се свако од вас понашао на одређени начин.

Постоји разлика између онога око чега се боримо и зашто то радимо. Мапа сукоба указује на праву позадину несугласица и помаже у њиховом отклањању. На пример, посвађали сте се због прљавог посуђе у судопери. Разређујући свађу корак по корак, можете сазнати да једну особу вређа не сама чињеница да има неопране тањире и шоље, већ чињеница да не може да верује свом партнеру у свакодневним стварима. Други, пак, почиње да се свађа не зато што не жели да пере судове, већ зато што осећа да се његов допринос не цени и да му се не пружа могућност да обавља кућне послове на свој начин.

Разумевање мотивације једних других пружа основу за решавање сукоба. Када престанете да критикујете и обратите пажњу на жеље и потребе свог партнера, почињете да причате другачије. Можете разговарати о ситуацији и заједно пронаћи начине да их задовољите потребе свима. Тада гомила прљавог посуђа у лавабоу никада више неће изазвати напетост у вашој вези.