"Наш пар би било идеално, ако не за тебе." Зашто не треба да се мења због партнера

Овај чланак - део пројекта "Аутос». У њој смо објавити рат на све који спречава људе да живе и постану бољи: прекршити закон, веру у бесмисленом, преваре и преваре. Ако сте суочени са сличним - поделите своја искуства у коментарима.

instagram viewer

Ако ваш партнер отворено или прикривено вам каже: "Нећу промена, ја сам у реду, али имате проблем, потребно је да рад на себи" - је сигнал за узбуну.

Однос - тежак процес, јер подразумева успостављање блиске комуникације између људи који обично већ имају пртљаг повреда и комплекса. Фаза љубави је често пројекција: волимо друге ствари које су угодно у себи. А када овај период прође, отвара стварну особу са својим ограничењима. И треба нам ова ограничења некако до - баш као и њега са нашим. Да постоје две особе, направе заједнички напор да прође овај начин аттунемент.

Али када партнер одбија да прихвати одговорност и промене са собом, то је прилика да размисле о томе како је уопште заинтересован за вас.

Ми смо били заједно четири године. Тачан моменат када је "не, сада ће бити" однос, не сећам се, али то је било због моје слици. Ја организовао своју тежину и изглед. Али једне вечери сам одлучио да јогурт и чула једе: "Не треба да јогурт једе, и да се ангажују у спорту", осећао сам боли, али не придају значај за њега.

Онда савети о мом лошем стању постао чешћи. Погледао сам се у огледало и видео дебеле. Некако нисам мислио да мој дечко офигел. Мислио сам да је тежак за мене, па сам дају коментаре, да иду на обуку и шале о својим масним рукама са својим пријатељем.

Затим на било никаквих проблема у вези са жалбама тежине додаје на начин на који сам изразити своје мисли, кад сазнамо однос. Звучало је нешто овако: "О, зашто не неће, као и обично, три сата протежу свој говор. Да ли имате мало да кажу шта год желите, или ја не идем да слушам! " ссоре Ми смо, узгред, због чињенице да ме тера да се баве спортом, али нисам хтео.

У покушају да ми направи спортисту (која је на крају испоставило) додатну жељу да ме учини леп и елегантан. Он је исмевала моје ствари, рекао је да је мој стил је као бака и потребе да се промени. Плакала сам, али су се сложили.

Стиче се утисак да сам патила све време, али то није. Осећао сам срећан, понекад је управо рекао ми је да нешто није у реду. Сада знам да је због његовог детињства и проблема који је генерише, ја сам склон да уђу у ко-зависне односима, и спајања са партнером.

Никада никоме да сам дешава у односу рекао, јер све изгледа добро. Први мајка приметила. Она је рекла: "То врши притисак на тебе?" Ја нашалио. Онда сам видео на интернету реч "абиузер"Многи од карактеристика договорили. Али нисам желео да верујем да је човек кога волим, тако да могу саме ме одвести. Искрено мислио сам да сам лоша: Ја кочница, ја сам лењ, дете, бојим се све једем превише, рун прениска, и тако даље.

Онда сам почео да погрбљен. Тачније, увек сам погрбљен и знао о томе, али није ме било брига баш сагне. Али мој партнер је одлучио да узме све у своје руке и подсети ме на то сваки дан. Он ме исмевали, псовали, у свађе поменуте сам да ради све за мене, и ја, "не могу држати леђа право." Када сам га питао када смо се венчали, он је рекао да, када ћу ићи глатко.

У једном тренутку, ја покварио. Постао сам опседнут идејом да ћу бити дебео и неће ме. Плакала сам после оброка, сваки дан гледајући се у огледало и мрзео стомак. Али, партнер је говорио нешто попут: "Види, ја покушавам за тебе, за тебе."

Три месеца пре одвајања, схватио сам да немам ништа са овим човеком. Не разумем како смо образовати децу, јер се приближава смо различити. Али сам се бојао да оду.

Када се тако десило да сам одлучио да се обрати психотерапеута. Имао сам 10 сједница, након чега сам почео да себи постављају питања. Ко сам ја без везе? Из онога што ја поседујем? А шта могу ја? Ја ћу урадити нешто у животу?

Једног дана сам био као пролеће исправљене. Погледао сам на свим односима и разуме ту љубав - је "Волим те прихватити таквог какав си и не желе промене." Схватио да "добро, ми смо четири године заједно" није аргумент, а хтео сам да буде једнака. Рођен сам у нередима. Било је ужасно рећи: "Не видим сврху у настави", али сам могао.

фаллинг ин лове периоду шарм и брзо пролази, а парови су суочени са чињеницом да не идеалних људи не постоје. Принц није коњ, а принцеза је био змај. И, на пример, лакоћу и сензуалност претворен у неодговорности и теарфулнесс.

Ако твоја друга половина је стално незадовољан својим изгледом, карактеру или хоби, онда је вероватно да те усрећи таква особа. Складне односе се на бази узајамног прихватања, подршка, разумевање и искрености. Сталним захтевима "постати идеална, другима како ја хоћу" никад довести до добро, у сваком случају.

Свака промена у себи - то је насиље, а сви облици трагова насиља до напетости. Наравно, нешто може бити мала промена у себи, ако партнерске захтева и то није тешко. Али не мењају озбиљне ствари, чак и због вољене особе, као распад у партнера значи губитак себе као појединца.

Промена због партнера - онда се слажу да је ваш прави идентитет га не интересује. Стављање на маску, ви се унутар напетост, што ће на крају довести до личних сукоба.

Осим тога, ако не дозволите себи да буду присутни и да се изгради једнаке односе са партнером, се придружите са њим у Међусобна зависност: почети да се и све више и више зависи од друге изгубити.

Момак је из Санкт Петербурга, ја сам из милиона плус граду, и то је била моја прва озбиљна веза. Као и љубав признајем, али јако желео да промени много у мом изгледу. На пример, прасак. Он је знак провинтсиалсцхини сматра. ме Јивинг о томе. И када сам видео да је мој пријатељ са цхолками, тако да уопште било страшно.

Онда сам некако везан за мојих бедара. Он је рекао да имам панталоне. На 22, а са 52 килограма тежине. Смешна ствар је да је његова мајка била само неколико сати након што су се упознали ми рекли: "Знате, јер сте планирали панталоне. За ово је потребно пратити. "

То је срамота што сам ја мислио Хиллбиллиес. Он је рођен и живео у Петрограду. Па шта? Прво, Колпино. Плус је био из радних професионалаца, нису оптерећене посебним знањем и образовањем. Благо речено, не историчар уметности на Хермитаге. Да, и не Олимпиа.

Сећам се, и још увек језиво. И онда сам имао скоро никаквог искуства односа и верује да је све у реду. Ово је родила гомилу система. У почетку нисам разумео: мој тренутни мужа у мене као све, или само ћути и онда се све опет почиње. Имао сам срећу да је момак само полудео кад сам морао да преведе односе на нови ниво, и спојили. Био сам јако нервозан, али онда сам схватио да је све готово када је требало.

У последњој години средње школе сам се заљубио у жену мало старији. У првим месецима еуфорије, а онда је отишао у проблему. Престао је да сматрамо да не добијем новац, а најпрестижнијих професија да до краја студије не могу аплицирати за било који посао у области трговине (тада је то било у моди), али мање од два посла нисам имала икад.

Што више даље, што више стимуланси појаве: не живи, тако да не раде тамо, поглед на живот нисам тако. Чини се, није посао - то је неопходно да се разиђу. Али ја сам превише заљубљен, а она је покушала да ме обликује у савршеног мушкарца, који живи у њеној глави. Тако да захтева проток није стао и био одликован у "Ако желите да будете са мном, онда ..."

Мислио сам дељења моју срећу далеко, само мало, само морате да поправите нешто што боли толико вољени. Али у стварности, све више сам покушао да одговара неразумљивом идеал, било је све горе, и наш однос, и моја здравствено стање - и психички и физички.

Смо се растали скоро годину дана. Она је тада отишао, па се вратио. Сваки пут када се "заувек". Имам још неколико година, "опоравила" од односа и све време до чак ни погледао жене не могу.

Желећи да угоди вољене особе, покушао сам да се радикално мења. И као резултат - тешке депресије са свим питама: моје праве суштине, мој "и" тражио једну, а ја сам покушавао да пошаље потпуно другачији начин. Реверсе себе и нису радили, али су негативни ефекти тих односа до сада осећам, мада је прошло 10 година.

Жеља да се промене зарад неког значи да нема љубави. И без њега, без обзира на то колико особа може бити још један, и без обзира на то колико се променило, и даље неће осетити пут, по његовом мишљењу, његов партнер жели да види. И то ће изазвати анксиозност и довести до стања где је амбијент чини непријатеља. Изгубиле поверење у свету, а човек почне да траже начине да бисте искључили ову државу. Обично уз помоћ дрога, алкохола или других зависности.

Запамтите, особа која треба да се промени, увек постоји разлог за незадовољство. Највероватније, сви проблеми партнера ће бити повезан само са собом. Ви ћете бити узрок свих невоља, зато што "нису тако". И што је више могуће да се на око, и на листи проблема ће само повећати.

Када радимо нешто искрено желе, то радимо са осмехом. Лосе Веигхт и хвала себе за сваки одбачени грама, научити језик и забавити, ставити ствари у ред и да плеше. Манипулација, могу проузроковати летаргију, губитак интересовања у животу и смислу репресије.

Ако сумњао, замишљати да ваше тело од главе до пете - а лифта, ау глави ти сопствени лифт. На штанду сте ментално ставља тај исти пакет чаја. Лифт полако иде доле и ваше тело реакције одвијају, који ће говорити о томе да ли вам се свиђа идеја о стварно буи чаја или не. Да ли су ове реакције су сличне онима које осећате када вас постоји нешто кул?

Лифт мора доћи доле и попети се. Током овог периода, ви ћете разумети шта се заправо дешава. Слично томе, можете да направите било какве промене у себи, да видимо да ли ће то бити пожељно или не.

Али постоји уназад прича, када ваш партнер каже други: "Ја бих да се мења, па је престала да буде љубоморан на мене. Видим љубомору ме узнемирава и уништи нашу везу. "

Ово је пример конструктивне промене. Јер љубоморе - осећај који се заснива на ниског самопоштовања, и да ће морати на посао да би постао складну личност.

Побегне из везе у којој сте "погрешних" људи. Одрасла особа као особа, развија и буди срећан на првом месту. Чувај се, љубав, топлину. Будите искрени, не играју улогу туђи. Јака веза - да је рад на себи, да поштује интересе друге стране, и признавање вредност за шта је. Окружите се истомишљеника, активан одмор. Промена на боље, али само за себе.

види🔥🔥🔥

• 6 разлога да не иду са својим саветима за младе родитеље
• 6 сценарија нездрав однос који диктира совјетског филма
• Како популарни рецепти породичне среће уништити односе