Зашто подривамо своје односе и како то престати радити
Однос / / December 28, 2020
Многи људи љубав доживљавају као неку спољну силу. „Пробија нас као стрела“ или „покрива као елемент“. Чини се да ништа не зависи од нас самих и осуђени смо да изнова и изнова понављамо исте грешке. Међутим, такво уверење отежава сагледавање ваших поступака споља и промену нечега на боље.
„Подразумијевао сам да ће ме на крају напустити и да ће се све завршити неуспјехом“, присјећа се психолог Ракуел Пеел, која се, према сопственим речима, бавила „романтиком самосаботажа “. Вођена осећајем пропасти, везу је прекинула чим би се појавила и најмања потешкоћа. Многи то раде не схватајући разлоге, а може их бити и неколико.
Зашто подривамо своје односе
Плашимо се интимности
Иако је блискост универзална човекова потребаИнтимност и њен значај у људском функционисању., за неке људе то је повезано са негативним, а не позитивним искуствима. То природно ствара жељу да се заштитите, односно прекинете везе или их потпуно избегнете. Страх од интимности најчешће настаје због тешког однос са родитељима или старатељи. На пример, ако су детету прекршили личне границе, занемарили га, осрамотили или застрашили.
Поверење са њима је уништено и појавило се уверење да ће вољени неизбежно повредити или отићи када је подршка најпотребнија.
„Чак и када се не сећамо таквих раних догађаја, чува се емоционално сећање, - то говори психотерапеут Мерцедес Цоффман. - Она изазива појачан одговор на бол у романтичним везама, што се другима чини прегрубо, а понекад и нама самима. Овај бол узрокује да саботирамо везу која би потенцијално могла прерасти у нешто дивно. “
Читајући сада🔥
- 3 фразе уместо „Не брини“
Плашимо се да искусимо бол
С једне стране, то може изазвати партнер, јер му показујемо своје најрањивије стране. С друге стране, можемо се повредити ако му се нешто догоди.
Поред тога, када се некоме приближимо, то „помера наше литосферске плоче“. Као резултат, успавани вулкан потиснутих емоција који смо годинама скривали може се пробудити.
Да бисте спречили ерупцију да поквари везу, морате погледати своје старе ожиљке и разумети како они утичу на наше понашање сада. Јер механизми које смо развили за заштиту спречавају нас да изградимо везу са новом особом. Они нас штите не само од емоција и бола, већ и од њих блискост са партнером.
Плашимо се да не изгубимо себе
Овај страх је често повезан са презаштитничким родитељством. Истовремено могу бити љубазни и великодушни, али не дозвољавају детету да самостално доноси одлуке и одлуке. Стална контрола са њихове стране ускраћује најважније за развој осећаја да се оцењују дететова гледишта и његове потребе.
У одраслој доби овај страх ствара проблеме са интимношћу. Некој особи се може чинити да је веза и партнер „задаве“, лишавајући је сопственог идентитета или могућности самосталног доношења одлука.
Откриј више🤔
- Шта је прекомерна заштита и зашто је штетна
Наш унутрашњи критичар је превише активан
Подрива наше самопоуздање критикујући изглед, вештине, карактер, жеље. Понекад је унутрашњи критичар попут окрутног тренера: „Патетични сте. Нико не жели да буде са тобом “. А понекад и утешном родитељу: „Боље остани код куће. На крају крајева, и сами сте сасвим добри “.
У сваком случају, не дозвољава вам да се приближите потенцијалном партнеру, подсећајући вас да увек будете на опрезу.
Важно је схватити да глас критичара не одражава стварно стање ствари, па чак ни стварни однос према себи. Ово је само филтер кроз који гледамо свет. Ако му верујете, никада нећете моћи да промените уобичајене обрасце понашања.
Како се самосаботажа манифестује у животу
Увек пратите излаз
На пример, избегавате озбиљне кораке - упознавање родитеља, заједнички живот. У глави ми је увек присутна мисао: „Како могу без проблема изаћи из ове везе ако нешто пође по злу? Тако?" Посвећеност ће вас спречити да то учините без емоционалних или финансијских последица, па и ви избегавати.
Узети на знање👩❤️👨
- Ствари о којима треба разговарати пре него што почнете да живите заједно
Да ли гасиш
То је облик емоционалног злостављања који негира искуство друге особе. Гаслигхтер не препознаје осећања партнера као стварна и вредна. На пример, особа каже да је узнемирена због отказаног датума, а ви одговорите: „Ниси узнемирен, све се догодило због тебе, само покушаваш да ме окривиш“.
Остале уобичајене фразе: „Претјерујете“, „Управо вам се чинило!“, „Све сте погрешно разумели (а)!“ Природно, брзо постаје досадно.
Стално срећете некога
А растајете се због најмањег проблема да бисте одмах започели везу са неким другим. Ваши пријатељи често јадикују да се још увек не мирите. И чини вам се да не можете пронаћи некога с ким можете покушати да изградите озбиљну везу.
Веома сте сумњичави или врло љубоморни
Забрини се што се твој партнер састаје с неким иза твојих леђа, тражи одговорност за сваки корак. Ако проводи време са неким без вас, не налазите место за себе, стално пишите поруке, љубоморан и затражите потврду да се он не мења. Као резултат, због ове контроле престају сви односи са вама.
Критикујете све поступке вашег партнера
У свима нађете понешто за критику, јер тражите савршенство (које у стварности не постоји). Или кува на погрешан начин, понекад се облачи погрешно - једноставно не можете угодити. На крају партнер одустане и оде.
Боокмарк👇
- Како се ослободити перфекционизма и престати обележавати време
Избегавате проблеме
Уверавате себе да је у вези све у реду, чак и када је далеко од тога. Ако ваш партнер жели да разговара о проблему, избегавајте разговор. Реците шта планира или да ће се све решити само од себе. Ова немогућност заједничког решавања проблема изазива незадовољство партнера, а такође доводи до прекида.
Стално говорите о себи на самозатајан начин.
Фразе попут „Нисам толико паметан као ти“, „Таква сам наказа, не разумем зашто ме и даље трпиш“, „Са мном си само из сажаљења“ и други попут њих говоре о томе ниско самопоштовање.
Већини људи није посебно драго кад чују да воле некога ко је безвредан. Ако се и даље омаловажавате упркос упорним уверењима да сте вредни љубави, ваш партнер се може сломити и отићи.
Како престати да ремете вашу везу
Схватите коју врсту прилога имате
Према теорија везаности њих су четири: поуздани, узнемирени, узнемирени - избегавајући, избегавајући - одбацујући. У идеалном случају, било би лепо имати поуздану. Људи са овом врстом везаности осећају да могу веровати другима и бити своји чак и у блиским односима.
„Тип везаности који се развио у детињству репродукује се у свим погледима, - то говори Рхонда Милрад је психотерапеуткиња која се бави проблемима односа. „Људи које су напустили родитељи који су доживјели трауме или кршење личних граница вјероватније ће развити несигурне обрасце привржености који им отежавају повјерење у партнера.
На пример, родитељ је понекад био пажљив, понекад хладан. Дете није могло да предвиди какву ће реакцију изазвати његови поступци. Због овога се може развити анксиозни тип везаности, који карактерише потреба за честим подстицањем партнера.
Међутим, тип везаности није нешто непроменљиво.
Према Милраду, поузданији тип можете развити радећи са својим страховима и ослобађајући се лажних уверења о везама.
Не заваравајте се💔
- 5 митова о вези који штете вашем љубавном животу
Идентификујте окидаче
Страх од интимности и самосаботаже можда се неће манифестовати док га не покрене окидач - речи, поступци или чак одређено место. Покушајте да правите белешке и бележите ситуације које вас наводе да учините нешто штетно за везу. Добро размотрите ситуацију:
- Шта се тачно дешавало?
- Како сте се осећали у то време?
- Чега сте се плашили?
- Која је била вероватноћа да ће се заиста догодити оно чега сте се плашили?
Разумевање покретача вам олакшава суочавање са реакцијама на њих.
Разликујте прошлост и садашњост
Ако је у прошлости особа доживела неку врсту трауме или само тешку везу, у новим околностима често реагује на исти начин као у старим. Веома је важно подсетити се да сте у другој ситуацији са другом особом.
Ако приметите да ваша реакција није сразмерна догађају окидача, сачекајте пре него што нешто предузмете. Реците себи: „То је било тада, али сада је све другачије.“ Ово ће вам помоћи да доносите одлуке засноване на садашњости, а не на прошлости.
Научите да разговарате о својим осећањима
Једно од обележја саботаже односа (и страха од интимности) је немогућност разговора о својим осећањима и потешкоћама. Чини се да ако о њима не разговарате, нећете их доживети. Али изражавање својих емоција, страхова и потреба је веома важно, посебно ако желите да вас разумеју.
Покушати🙂
- Како живети са својим жељама, осећањима и осећањима
Пратите своје реакције
Добро погледајте себе и своје типичне реакције у комуникацији са партнером. Да ли показујете одговоре на понашање свог партнера који најављују прекид? То су критика, дефанзивност, презир и ћутање (позвао је психолог Јохн ГоттманНаука о љубави, ТЕДкВеницеБеацх разговор Јохн Готтман њихова „четири коњаника Апокалипсе“).
Ако сте приметили такве реакције на себи, одговорите на следећа питања.
- Колико често их показујете?
- Какво понашање понашате аутоматски?
- Како видите себе и свог партнера када ово радите?
Одговори ће вам помоћи да своје понашање видите споља и разумећете шта тачно треба променити.
Почните на љубав гледати као на сарадњу
Размислите ако се осећате као да сте ви и ваш партнер чланови истог тима? Можете ли бити рањиви једни с другима? Да ли разговарате о циљевима ваше везе? Природно, у почетку, када се тек упознајете, ово је непримерено. Али када се озбиљно позабавите, покушајте да однос третирате као уметничко дело.Бољи начин за разговор о љубави, Тед од Манди Лен Цатрон.које заједно стварате у реалном времену.
Са оваквим ставом више неће изгледати као нешто што вам се једноставно догоди и увек се заврши разочарањем.
Многи диверзанти кажу да су искусили фрустрирајући осећај да се стално осећају као да је само питање времена пре него што се растану. Према Ракуел Пеел, осећате се као да „гледате у кристалну куглу и знате тачно шта ће се следеће догодити“.
Гледајући на љубав као на заједнички створено уметничко дело помоћи ће и у борби против овога. Захваљујући њему престајете да размишљате о томе шта ћете добити или изгубити у вези. И почињете да размишљате о томе какав допринос можете да дате укупном креативном процесу.
Прочитајте такође🧐
- Како се губимо у везама и да ли се то може избећи
- 5 правила породичног живота која можете прекршити
- Шта учинити ако ви и ваша вољена особа имате различите погледе на живот