10 уверења која ће вам помоћи да се одупрете манипулацији
Однос / / December 29, 2020
Дариа Зотова
Ауторслободњак, присталица ненасилне комуникације.
Замислите ситуацију: вашем шефу се не свиђа кад запослени на време напусте посао. Када се то примети, он незадовољно одмахује главом и каже: „Успех постижу само они који ураде мало више него што се од њих тражи“. Као резултат тога, вас и ваше колеге је срамота да се вратите кући у шест сати. Сваки дан проведете додатни сат на послу, иако успевате да све обавите на време.
Овакво понашање шефа типичан је пример манипулације. Својим ставом чини да се запослени који одлазе на време осећају лењо и недостојно успеха. Да би доказали да то није случај, подређени касне на послу.
Манипулатори утичу на наше емоције да би добили оно што им је потребно. На пример, натерање запослених да раде додатни сат бесплатно.
Амерички психотерапеут Мануел Смитх у својој књизи Тренинг самопоуздања изражава идеју да несвесно подлежемо манипулацији јер смо се на њу навикли од детињства. Родитељи су користили исту методу психолошке контроле када смо викали и лупали ногама: „
Добра деца не понашају се тако “. Они су манипулисали нашим емоцијама и понашањем како би нас чували од невоља и научили како да живимо у друштву, како бисмо били „угоднији“ за оне око нас. Сад кад смо одрасли, манипулатори користе сличне тактике да би нас приморали да делујемо у своју корист.Према Смитху, вештина тврђења помаже да се одупру манипулацији. Способност је особе да не зависи од спољних утицаја и процена, да самостално регулише своје поступке и одговара за њихове последице. Смитх је развио модел асертивног понашања који се састоји од 10 веровања. Терапеут саветује да их се држите како не би постали жртва манипулације.
1. Имам право да процењујем своје понашање и да за то одговарам
Када сумњамо да можемо самостално да судимо о својим поступцима и одлучујемо шта је за нас исправно и важно, осећамо се несигурно и почињемо да тражимо нека универзална правила према којима можемо живети. Ово користе манипулатори који нам намећу ставове наводно мудријих и ауторитативнијих људи или измишљена правила друштвених структура. У ствари, они само прилагођавају наше понашање тако да се понашамо на начин који њима одговара.
- Непокоран, неосвојив: „Реци ми у чему грешим?“
- Асертивно: „Желим сама да одлучим како да васпитавам децу.
2. Имам право да се не оправдам за своје понашање
Од детињства смо навикли да за своје поступке одговарамо другима. Родитељи, наставници, васпитачи одлучивали смо да ли радимо исправно или не. Сада смо одрасли и одговорни смо за своје понашање. Више не морамо да објашњавамо своје поступке другим људима да бисмо их добили њихово одобрење. Они који од нас траже изговоре труде се да нам буде непријатно.
- Непокоран, неосвојив: „Не осећам се добро.
- Асертивно: „Једноставно не желим да идем на концерт.
3. Имам право да не преузмем одговорност за туђе проблеме
Свако пружа своје добро. У нашој је моћи да помогнемо другој особи саветом или је гурнемо у правом смеру, али не можемо је усрећити ако није спремна да преузме одговорност за свој живот и научите да решавате проблеме. Када се осећамо као да имамо више обавеза према другим људима или институцијама него према себи, они око нас журе да то искористе и наметну нам своје потешкоће.
- Непокоран, неосвојив: „Увече имам састанак, али смислићу нешто.“
- Асертивно: „Увече имам састанак. Извините, не могу вам помоћи “.
4. Имам право да се предомислим
Наше мишљење о одређеним питањима промене током живота. Развијамо се, стичемо ново искуство, анализирамо различита гледишта и бирамо најбоље за себе. Међутим, постоје људи којима је непријатно због промене и који се опиру нашем новом избору. Терају нас да оправдамо своја нова уверења и извињавамо се због старих како би нас убедили да нешто с нама није у реду.
- Непокоран, неосвојив: „Сад ћу вам објаснити зашто су се моји погледи променили.
- Асертивно: „Моји погледи су се променили.
5. Имам право на грешке и бити одговоран за њих.
Сви грешимо и то је у реду. Неуспеси - неизбежни део живота и драгоцено искуство које нам помаже да постанемо бољи. Када грешке доживљавамо као апсолутно зло, за шта су способни само недостојни, глупи и безвредни људи, лако се манипулише нама. Посрнувши, покушаћемо да се поправимо „исправним“ понашањем и сложимо се са било којим условима.
- Непокоран, неосвојив: „Извините, не знам шта ме је спопало. Веома ми је неугодно “.
- Асертивно: "Заиста. Хвала што сте приметили. Данас ћу све поправити “.
6. Имам право да кажем: „Не знам“
Када заборавимо на своје право да не будемо стручњак за све на свету, постајемо рањиви на манипулације. Други журе да нам укажу на наше незнање и натерају нас да мислимо да смо неспособни, неодговоран и неспособни да самостално доносе одлуке. Дакле, треба да нас контролишу.
- Непокоран, неосвојив: "Да, требало би да прочитам о томе."
- Асертивно: „Не морам све да знам.
7. Имам право да не зависим од става других људи према мени
Кад нам је превише стало шта они мисле о нама људи око нас, забијамо се у замку туђих мишљења и преференција и заборављамо на оно што је за нас лично важно. Болно реагујемо на неодобравање и спремни смо да жртвујемо сопствене интересе како бисмо некоме узвратили наклоност. Други људи могу искористити наш страх од одбијања и запретити да ће нас престати вољети ако не послушамо.
- Непокоран, неосвојив: „Чешће ћу ићи на забаве да не би помислили.“
- Асертивно: „Нека рачунају. Не волим забаве “.
8. Имам право да доносим нелогичне одлуке
Дешава се да уз помоћ логике покушавамо да објаснимо врло нелогичне ствари: жеље, симпатије, вредности. Тражимо снажне аргументе који би оправдали наш избор и сумњамо када их не пронађемо. У овом тренутку други људи могу да нас наговоре на корисно решење за себе ако одлуче уверљиви аргументи.
- Непокоран, неосвојив: "У праву си. Вероватно вреди размислити о адвокатској каријери “.
- Асертивно: „Свестан сам ризика. Ипак, желим да одем у позориште, јер ме то занима. Спреман сам да будем одговоран за свој избор “.
9. Имам право да кажем: „Не разумем те“
Можда нећемо увек разумети шта други људи желе, посебно ако то изражавају моја осећања невербално: коришћење љутитог израза, ћутања или осуђујућег погледа. Уместо да разговарају о проблему и пронађу решење, они покушавају да нас натерају да се осећамо магловито кривима за оно што сами не разумемо у потпуности. Нико од нас није у стању да чита туђе мисли, па је потпуно нормално у таквој ситуацији рећи: „Не разумем шта желите“.
- Непокоран, неосвојив: „Јесам ли те некако растужио? Шта могу да урадим?"
- Асертивно: "Извини али ја не разумем. Молим објасните. "
10. Имам право да кажем: „Није ме брига“
Тежимо ка изврсности. Боримо се против својих слабости и радимо на себи постати бољи. Вреди застати на секунду, а ми се већ осећамо лењо и заостајемо, криви смо за изгубљено време. У овом тренутку постајемо рањиви на утицај других људи: други указују на нашу неактивност како би нас посрамили и приморали да променимо понашање. Да бисте избегли да вас манипулишу, допустите себи да понекад будете несавршени.
- Непокоран, неосвојив: „Претпостављам да стварно губим време на глупости.
- Асертивно: „Знам да сам могао бити продуктивнији, али тренутно ме није брига. Само желим да се опустим и играм “.
Асертивна веровања могу нам помоћи да се решимо представа и идеја из детињства због којих се осећамо тескобно, нелагодно и кривице за оно што јесмо. Манипулаторима је теже да утичу на наше емоције и контролишу наше поступке када ми преузимамо одговорност за сопствено понашање и допуштамо себи да не зависимо од мишљења други.
Прочитајте такође🧐
- „Наш пар би био савршен да није за вас.“ Зашто не треба да се мењате за партнера
- 5 уобичајених трикова које манипулатори воде људима за нос
- Изражавање својих жеља: 4 корака до насилне комуникације