Не можеш бити сладак: зашто љубав не може зарадити
Однос / / December 30, 2020
Зашто верујемо да се љубав може створити
Романтични клишеи кажу: ако заиста волите, морате се борити за овај осећај, чак и ако вам особа не узврати. Методе могу бити веома различите. На пример, дођите до предмета обожавања и певајте серенаде. Позовите ноћу и удахните у цев. Елиминишите конкуренте. Па, или једноставно превише активно да би га било брига. У романтичним причама све се добро завршава: човек ће се дефинитивно предомислити и заузврат ће се заљубити. Зато се чини да у стварности срећан крај неће дуго чекати ако се довољно потрудите.
Али културни ставови нису криви за ову илузију. За многе је ово веровање преузето из детињства и директно је повезано са родитељском љубављу. Мама и тата су први на којима тренирамо за изградњу односа. И не добија свако од нас бригу, наклоност, пажњу у обиму који му је потребан.
Цхристина Костикова
Особа која у одраслом добу покушава да стекне љубав партнера, несвесно репродукује познати образац из детињства. Примање родитељске љубави је важна потреба сваког детета. И зависи од тога колико ће квалитетно и у потпуности бити задовољен, да ли ће особа то учинити репродукује у свом животу трауму коју је задобио, али већ са партнером, или ће ући у потпуности везе.
Таква траума настаје након интеракције са емоционално хладним родитељем. Све физиолошке потребе детета су највероватније задовољене. Али главна инвестиција је недостајала - емоционална инклузија.
Несвесна траума захтева понављање у одраслом добу да би се затворила потреба која није била задовољена у детињству. Парадокс је да ово неће успети, јер је партнер само пројекција родитељске фигуре, на коју је усмерен захтев за љубав. То значи да ће све док се механизам трауме не оствари, особа понављати сличан сценарио изнова и изнова. Покушава добити љубав од некога ко није умешан у његову трауму, до његове перцепције везе.
Трауматично родитељство је појачано разним филмова и програме (на пример, емисију „Тхе Бацхелор“), где су конкуренција и борба за партнера норма. Људи који су већ рањиви у овом правцу постају само уверенији да је њихова стратегија исправна.
Читајући сада🔥
- 10 ствари које никада не бисте требали радити у кревету
Зашто су покушаји постизања љубави опасни?
Упознали сте особу и заљубили се у њу свим срцем, али он вам није узвратио. Није важно у којој сте форми добили одбијање: отворено „не“ или незнање. Важно је да ви не чујте "да" а у објекту обожавања не видите спремност да подједнако улажете у свој однос. Овде бисте се повукли и кренули у потрагу за прикладнијом особом за себе. Али многи започињу операцију за освајање љубави и узалуд.
Можете постати плен манипулатора
Чини се да је ситуација под контролом: ви сте покретач онога што се дешава, ви одлучујете шта и када учинити. Али ствари можда нису тако једноставне.
Постоји ризик да се умешате у дугу, непријатну утакмицу. Спремни да за љубав учините било шта, постајете изврсна мета. Уложићете много труда, времена и других ресурса у задовољење предмета свог обожавања, али никада нећете бити довољно добри. А манипулатор ће од вас добити све могуће бенефиције и полуге за контролу: очекивање („Још само мало и све ће се решити!“) И кривицу („Опет нешто радим погрешно“).
На овај начин не можете постићи никакву љубав. Али када манипулатор играјте се довољно и оставите вас, бићете схрвани. Ово ће повредити ваше самопоштовање и може довести до депресије. Уз то, протраћиће се и дани, месеци или чак године.
Цхристина Костикова
То је трка за хладног партнера који подсећа на емоционално недоступног и равнодушног родитеља. Парадоксално, али ако се објекат пажње изненада узврати, љубавник може чак изгубити интересовање за њега. На крају крајева, она настаје у односу не на саму личност, већ на слику са којом је повезана.
Штавише, особа навикла на тражење љубави може манифестације узајамности доживљавати као узнемирујуће и опасне. Стога ће уништити везу у којој не доживљава познате емоције и поново тражити циљ за трку.
Губите драгоцено време вребајући
Не назива се само аматер сталкер напуштена местаали и онај који опсесивно прогони другу особу. Није важно у коју сврху. Ако су вам одбили, а ви се трудите да увек будете ту, затрпавате вас поклонима, стално пишете или зовете, ово није лепо. Досадно је и застрашујуће.
Нажалост, у Русији је такав прогон романтизиран и не доживљава се као опасност. Жртва уходе може да промени свој број телефона, пребивалиште, посао. А онда се нађете у ситуацији када су родитељи или пријатељи контактирали: „Па, шта? Човек је добар и толико вас воли “.
Очигледно је да се реципрочна осећања не могу постићи на овај начин. Застраши жртву и започни са њом везе, можда неко успе, али то једва да сте сањали.
Цхристина Костикова
Покушавајући да постигне љубав, особа не примећује како почиње да крши границе предмета пажње. Својим „безазленим“, али опсесивним поступцима, он улази на територију друге особе без дозволе. То узрокује да прималац има супротан ефекат - бес и агресију - и изазива још већу равнодушност према особи која тражи.
Узајамност у вашој вези је упитна
Понекад се веза ипак постигне. Можда дајете најлепше цвеће, кувате укусни боршч или сте изврстан суговорник - никад не знате зашто бити са вама. Али такав савез не гарантује љубав, па чак ни симпатију. Односи се могу градити на другим осећањима: захвалности, кривици, страху или безнађу.
Такође је могуће да ће вам све ово кад-тад досадити. Можда се тако ревно борите за љубав не зато што сте тако заљубљени. То је само ваш начин да себи докажете да сте способни за нешто и да подигнете самопоуздање.
Цхристина Костикова
Ако особа успе да заради свој привремени део љубави, а веза је без обзира на то везана, онда је у пару не доживљавају као пуноправну и зрелу особу. Овај положај преводи само његову детињасту и дечју реакцију, несвесно присиљавајући партнера да буде у родитељском положају. Штавише, особа која покушава да заради љубав увек ће мислити да су узајамна осећања предмета обожавања лажна. Дубоко у себи, уверен је да није вредан љубави, чак и ако успе да је оствари.
Зашто не мораш заслужити љубав
Овде се, наравно, не ради о одустајању удварање и знаци пажње. Само запамтите: делују само када је симпатија обострана и љубав не морате заслужити ни на који начин, јер то већ заслужујете.
Цхристина Костикова
Родитељи су вас волели најбоље што су могли и њихови поступци су били усмерени на вашу корист. То морате схватити да бисте им опростили несавршено васпитање ти. Траума често има више везе са вашим тумачењем догађаја него са стварним поступцима ваших родитеља. После 18 година, идеално би било да смо и сами постали најбољи родитељи за себе које никада нисмо имали. Учење да себи пружимо љубав, бригу и доброту које су нам потребне је нешто са чим раније нисмо били упознати, али што нам је пријеко потребно.
Тек након што је постала пуноправна, зрела особа, која је видела и решила своје повреде, затворила своје стварне потребе и приметила појављивање избор у својим реакцијама, можете пронаћи истог пуноправног партнера са којим можете изградити снажног, стабилног, складног везе. Суочавање са вашом траумом далеко је лако. Али ово је драгоцена инвестиција коју морате уложити ако желите бити задовољни собом и другима.
Кад престанете да осећате потребу да служите другој особи, од партнера можете да уживате у поштовању и топлом односу према вама. Моћи ћете да му пружите своју љубав бесплатно и искрено, а не да бисте добили секундарну корист.
Стабилност можете постићи само кроз себе и своју унутрашњу подршку. Самољубље помоћи ће вам у овоме.
Прочитајте такође🧡
- 6 ствари које не бисте требали очекивати од брака
- Зашто се не мораш венчати
- Како спречити романтичне клишее да вам покваре љубавни живот
- „Пукло је само од себе“: како се понашати са инфантилним људима
- Ово није неодговорност! 6 ствари због којих не бисте себе требали кривити