Шта је вин-вин размишљање и како оно може помоћи у изградњи поверења у односима

Издавачка кућа „Алпина Публисхер” објавила је књигу „Срећна унија”. Њени аутори су Стивен и Сандра Кови, који живе заједно више од 50 година, као и Сандрин брат Џон и његова супруга Џејн. Књига описује седам вештина које помажу паровима да побољшају односе. Објављујемо извод о навици четири – Изградња самопоуздања.

---

Јохн: Навика 4 је способност да се мисли на победу: не „ја сам победио, ти си изгубио“, већ „обоје смо победили“. Шта је суштина таквог узајамно корисног размишљања? Када парови мисле да су вин-вин, чини се да говоре: „Желим најбоље за тебе и за себе. Запамтите да је губитак било ког члана синдиката губитак односа у целини.

Јане: Вештина 4 се односи на уређење односа. Ово је нека врста банковног рачуна, само емоционалног: сваког дана „средства“ или долазе тамо (и ви их улажете) или се задужују.

Погледајмо кретање емоционалних средстава на рачуну Шерија и Лехуана, који су заједно већ 15 година.

Субота, 8:00. Шери зове: "Добро јутро, драга, направила сам твој омиљени омлет од сира."

8:15. „Лехуан, И опрана твоје чарапе и мајице. Леже на кревету“.
8:25. „Твој брат паразит је поново назвао. Вероватно хоће поново да нас превари за новац. Зашто му само дозвољаваш да то уради?
9:00. „Калеи данас у подне има фудбалску утакмицу. Било би сјајно да дођете за промену – ако, наравно, нисте много заузети фудбалом на ТВ-у.

А сада се дан ближи крају.

17:30. „Хвала што сте ми опрали ауто. Какво пријатно изненађење, ЛеХуане."
17:35. „Да ли ме је мама звала? Па, хвала вам пуно што нисте рекли.
18:00. “Нудите породичну вечеру у ресторану? Ти си добар отац“.
21:30. „Искључи своју проклету шибицу, ЛеЈуане. Не видите ништа осим фудбала“.
22:00. „Опет си направио цео под од конзерви и тањира. Какав си ти љигавац. Шта сам ја, слуга? Док не викнем, неће доћи?

Да сте на месту ЛеЈуан, шта бисте на крају дана помислили о вашој вези? Да ли је густа или празна? Да ли су расходи више од прихода?

Емоционални резултат је огледало квалитета везе

Сада размислите о свом партнерству. Да ли редовно улажете емотивна средства на рачун свог мужа или жене (партнера) или их само повлачите одатле? Да ли ваше речи и поступци додају поверење вашој вези или га одузимају?

Запамтите, да би партнерство било одрживо, мора постојати најмање пет депозита за свако повлачење емоционалних средстава.

Понекад ми, мислећи да улажемо емотивна средства и да партнер то исто доживљава, несвесно испразнимо свој рачун.

Хајде да погледамо Јулију и Ал. У браку су три године и имају мало дете. […] Јулија је осетила да је време да оду негде заједно и планирала је тродневну турнеју у Калифорнију са добрим хотелом. Дете је остало код баке. Две недеље након повратка кући, Џулија је случајно чула Ала како телефонира са својим братом:

Сећате се када смо отишли ​​у Калифорнију? Заједно смо се одлично одморили, али како сам чекао да се коначно вратим кући.

Када је Ал спустио слушалицу, Јулија је огорчено упитала:

"Значи, једва сте чекали повратак?" Скоро је заплакала. "Како ти је то уопште пало на памет?"

„Жао ми је, Јулија, али слушај како је ово путовање изгледало за мене. Првог јутра кажете: „Ал, ова тура је за тебе, шта желиш да радиш?“ Кажем: „Хајде да пливамо и прошетамо плажом“. А ти си ми рекао: „О, не, не волим Нед, лоше је за кожу, идемо у куповину“. „У реду“, уздахнем. Онда питаш: "Где желиш да вечерамо вечерас, Ал?" Цео дан сам куповао овде и реците: "Шта кажете на лепу вечеру у мексичком ресторану?" А ти: „Не, не, хоћу супу и салат бар. - "Добро онда". Недеља ујутру: "Шта би волео да радиш данас, Ал?" Ја: "Играј голф, девет рупа." Ви: "О, не, вероватно боље за бејзбол утакмицу." - "Добро онда". Душо, сваки дан си ме питала шта желим да радим, а онда смо урадили шта си ти хтела. Добро сам с тобом, али...

"Зашто ми ниси рекао?" Јулија је плакала.

„Зато што си то планирао, а ја те волим и желео сам да ти угодим.

„Како се ово могло догодити? упитала се Јулија. - Шта је пошло наопако? Мислио сам да је то савршено путовање." Џулија је мислила да је турнеја одлична инвестиција у Алову емоционалну равнотежу, али је уместо тога повукла средства од њега.

Зашто се то дешава? Ко одлучује шта ће допунити његов емотивни рачун - депонент или прималац? Наравно, прималац. Џулија је планирала ову турнеју за Ала, под претпоставком да он воли исто што и она: салате и куповину. Зато сазнајте шта ваш партнер сматра доприносом и реците му шта сматрате да јесте.

Јохн: Већина парова има прилично добру идеју о томе како емоционално уложити на рачун свог партнера, али понекад могу помешати приходе са трошковима. Говорите на начин да обоје лако дођете до ствари. Понекад је довољно само рећи: „Душо, шта би желео? Сада ћу вам рећи шта ми се свиђа." Ово захтева мало времена - и пажљиво слушање док не разумете.

Шта је депозит и повлачење емоционалних средстава?

Емоционални депозити граде и враћају поверење, док га повлачења уништавају. Ево неколико примера:

Опишите када је ваш партнер недавно уложио у ваш емоционални рачун. Какав је био допринос? Како сте се осећали?

Када попуните ову листу, поделите је са партнером — и замолите га (или њу) да подели своју са вама.

[…]

Јане: Карлота и Вилем такође имају неких потешкоћа. Да видимо како ови супружници функционишу - према шеми "победа-победа" или шема "победа-губи".

Вилем и Карлота су заједно 22 године. Немају деце, живе у великом граду. Једног дана Карлота је рекла свом мужу:

Да се ​​ниси усудио да ме позовеш странке ваша фирма. Не свиђају ми се твоји партнери, немам ништа заједничко са њиховим женама, а невенчаним је још горе.

Вилем је одговорио:

„Карлота, ово ми је веома важно.

- Не, доста ми је.

Вилем је схватио да је његова жена озбиљна.

Два сата касније понудио је:

„Слушај, Карлота, хајде да купимо ски карте зими и идемо на скијање низ планине неколико пута током викенда.

— Вилем, иди са својим братом. Знаш да мрзим хладноћу и не желим више да скијам.

После неког времена, жена је рекла:

„Слушај, Вил, ја имам претплату на симфонијски оркестар, а Ана не може да иде са мном. Идемо са тобом? Четири концерта, један месечно.

„Не“, одговорио је Вилем. - Ако морам да трошим толики новац, радије бих отишао на кошарку. Иди са неким другим.

Ови супружници раде на принципу победа-губи.

Узмите у обзир и туђи и сопствени добитак

Бракови високих перформанси изграђени су око парадигме обиља: сви побеђују. Да би односи били здрави, морате размишљати у духу вин-вин, што захтева храброст и осетљивост у једнакој мери.

Шта мислите да се дешава са везама када мислите да је добитна? Цела њихова култура се мења. Уместо да размишљате: „Шта је најбоље за мене?“ Ви мислите „Шта је најбоље за нас?“

Ако партнер сматра пораз победом за вас, однос у целини губи од тога - што значи да губите и ви.

Можете размишљати и овако: „Желим да мој партнер победи у свему: морам да живим тамо где му је згодно, да радим оно што воли“, али то такође није сјајно. Обојица треба да победе. Много је здравије размишљати овако: „И ја желим да победим, шема победа-губи није за мене.“

Дакле, морамо да слушамо једни друге, делимо, преговарамо - а за то је потребно време, стрпљење и вежба. Али игра вреди свеће: може сачувати Ваш однос. „Не могу да знам где волиш да идеш на одмор, на које утакмице желиш да идеш, на шта да трошиш новац. И то нећете знати о мени ако не разговарамо и слушамо једни друге са чврстом намером да се разумемо."

Јохн: Када тежим да у нечему победиш, некако кажем: "Волим те, ти си важан." Када тражите да сазнате шта је за мене корисно, одговарате: „Стало ми је до тебе и желим да будеш срећан“. То је оно што значи тежити победи у браку.

Вин-вин размишљање подржава предности равноправног партнерства у браку, односа у којем ниједан партнер не доминира над другим.

Вежбајте вештину 4

Ставимо вештину 4 на тест.

Гарантујемо то размишљањем у терминима „победа-победа”, а не „победа-победа”, „губи-победа” или чак само "победио", донећете боље одлуке које ће донети више среће и вама и вашим кућа.

„Вин-Вин“ размишљање

вин-вин ситуација настаје када је сви њени учесници дефинишу као вин-вин ситуацију за себе и друге. Добици се могу уписати у […] табелу са две колоне.

Водићемо се цитатом:

Замислите ситуацију у којој не постижете резултате које желите. Одредите шта би било од користи за вас. Питајте за истог партнера.

Опишите ситуацију.

Шта ће за вас бити победа? Шта ће бити од користи за партнера?

Књига „Срећна заједница. Седам навика веома ефикасних парова биће од користи онима који су у вези и желе да њихово поверење и међусобно поштовање не ослабе током година. Из ње ћете научити како да прођете кроз животна искушења и да не уништите, већ, напротив, ојачате везу са партнером.

Купи књигу