Како родитељ може бити ауторитет за дете било ког узраста: саветује психолог Катерина Мурасхова
мисцеланеа / / May 12, 2023
Урадите оно што обећате и будите спремни да аргументујете своју тачку.
Родитељима није увек лако бити ауторитет за децу. Нарочито када одрасту, суочавају се са тешким психолошким изазовима и проналазе нове идоле. На вебинару у организацији Скисмарт онлајн школе за децу и тинејџере из Скајенг, психолог Катерина Мурасхова рекаокако се понашати као одрасли да би деци остали важни и значајни људи. Лифехацкер је направио резиме предавања.
Катерина Мурасхова
Дечји психолог, аутор бестселера из психологије, мајка двоје деце.
Како постати ауторитет за дете у првих пет година
У првим годинама беба је сигурна: родитељи могу све. За дете, они су чаробњаци, бајковити јунаци и богови у исто време. Стога је главна ствар у првих пет година његовог живота да не поквари овај утисак. Прилично је једноставно: треба вам испунити сва обећања.
На пример, мајка каже да ће свом детету дати два слаткиша. То значи да беба треба да добије тачно толико, а не једну или три. Ако мајка каже једно, а онда уради нешто друго, њен ауторитет пада. И није важно да ли беба добија више или мање слаткиша. Главна ствар је да мора бити сигуран да су поступци родитеља апсолутно предвидљиви.
Наравно, може доћи до више силе. Али дете ће то нормално прихватити ако објасните шта се тачно догодило и зашто су се планови променили. На пример, обећали сте да ћете у суботу ићи у зоолошки врт, али вам је температура нагло порасла. Дете ће разумети: када се људи разболе, не можете ићи у зоолошки врт. Овај догађај неће одбацити родитељски ауторитет.
Главна ствар за маму и тату је да схвате да се виша сила не дешава често, али лоше расположење не може се назвати хитним.
Такође је нормално да дете реагује на грешку родитеља. Да, свемогући одрасли такође могу нешто пропустити да предвиде. Ово се такође дешава, а беба ће мирно прихватити ову информацију. Истина, само ако тата директно каже: „Мислио сам да ће све играчке стати у ову кутију, али сам се преварио. Дакле, сада ћемо схватити како уклонити оне који се не уклапају.
Постоји само један начин да се изгуби кредибилитет – да се каже једно, а уради нешто сасвим друго. Или не испуни оно што су обећали. Тада ће беба запамтити: мамине или очеве речи не значе ништа. И тако их можете игнорисати.
Ауторитет је уништен када обећате: „Дозволићу вам да гледате цртане филмове“, а ви то не учините. Или реци: „Ићи ћемо код баке“ – и немој ићи. А ипак се нико није разболео. Ово ће довести мозак детета у развоју до веома неповољне генерализације за вас: „Оно што она каже је бесмислица.
Катерина Мурасхова
Како бити ауторитет за дете од 5-10 година
Дете је порасло, отишло у школа и упознао друге одрасле особе које су му биле важне. На пример, са учитељицом Маријом Васиљевном или тренером кунг фуа Иваном Петровичем. Ако су родитељи све радили како треба претходних година, задржаће ауторитет, иако више неће бити свемоћни у очима детета.
Важно је схватити да су се у његовом животу појавиле друге области у којима је мишљење учитеља или тренера важније. На пример, како правилно радити домаћи задатак или како да чучнете током тренинга.
Овде родитељи могу да се понашају исправно или нетачно. Биће исправно да се пусте нове власти, а не да се одбаце.
Катерина Мурасхова
Немојте се плашити да свом детету кажете да нисте професионалац и да верујете учитељу
Мама или тата могу са сигурношћу да признају да не знају тачно колико ћелија да увуку на почетку реда када записују одговор. И да немају појма да ли мораш да додирнеш пете када чучиш у кунг фу вежби. Дакле, родитељи признају да нису свемоћни и да не знају апсолутно све на свету.
Али у оним стварима које зависе од њих, одрасли су и даље поуздани као стена. А ако су у нешто сигурни, хоће инсистирати на ваше одлуке. Такав приступ ће детету проширити границе света, али неће ни најмање одбацити родитељски ауторитет.
Замислимо да одрасли, који не могу да буду специјалисти у њима непознатим областима, почну све време да сумњају у речи професионалаца. Тада дете може да извуче два закључка:
- „Тренер и учитељ говоре праве ствари и ја то видим у пракси. И из неког разлога, родитељи причају глупости. У овом случају одрасли губе ауторитет. Дете ће све мање слушати њихове речи и узимати у обзир њихово мишљење. Али ово је добра опција, јер ће тако научити да сам размишља и доноси закључке.
- „Родитељи морају бити послушани, а ја ћу изабрати њихово мишљење. Нећу схватити на прави начин. Урадићу како они кажу јер се бојим да не изгубим њихово одобравање.” Дете које је мање самопоуздано радије ће наставити да прима мајчину негу и пажњу. И неће учинити ништа што би изазвало незадовољство родитеља. У таквим случајевима деца често бирају "немој одрасти- понашајте се као беба којој је потребна мајка и није у стању да делује самостално. Нажалост, данас се такве "психолошке бебе" често могу наћи чак и међу одраслима.
Заштитите интересе детета ако учитељ није у праву
Можда тренер или учитељ заиста греше у нечему. Или комуницирајте са децом не баш деликатно и дижу глас.
Сазнајте да ли је вредно наставити да учите од њих. Можда је боље да одете у неко друго одељење, промените секцију, па ће се дете само радовати. Затим реците да сте погрешили одабиром услуга овог професионалца.
У овом узрасту деца такође признају право родитеља да буду несавршени и неће доводити у питање њихов ауторитет ако директно говоре о грешкама.
Али ако син или ћерка кажу: „Слушај, не мораш да ме водиш одатле, свиђа ми се тамо, има добрих момака. И Иван Петрович псује с разлогом. Овде смо заиста прекршили правила "- ви ћете одлучити да ли ћете чути дете или не.
Катерина Мурасхова
Како бити ауторитет за дете од 10-12 година
Дете је порасло, а имало је следећи психолошки задатак. Схватио је да свако на свету има своје место, свој круг интересовања и одговорности, свој посао.
Ученик жели да научи како да пронађе свој живот приоритети. И одговорите себи на питање: „Ко сам ја, шта радим на овом свету и чему тежим?“ А то значи - да разумете како пронаћи свој омиљени посао, одабрати важне циљеве, пронаћи људе са којима је пријатно комуницирати.
Дете се пита зашто је, на пример, тата постао шеф, а мама медицинска сестра. Како су знали да то желе? Шта им се тачно чини привлачним у садашњим занимањима. Какве прилике имају на том путу. Колико су они задовољни тренутним стањем ствари? А ако нису задовољни - зашто остају на истом месту и хоће ли нешто да мењају.
Ако родитељи у претходним фазама остао за дете као ауторитете оно ће се пре свега обратити њима са новим питањима. А главна ствар за одрасле чланове породице је да својим примером покажу да свако може пронаћи своје место у животу.
Ако су родитељи задовољни својом тренутном ситуацијом, детету ће бити лако да одговори. Али дешава се да се још не могу похвалити великим успехом и нису у потпуности задовољни својим тренутним положајем.
У овом случају, тата би могао рећи, на пример, „Ја сам слободни уметник. Не зарађујем много, то је минус. Али имам довољно слободно време, немам претпостављене и не добијам упутства ни од кога. А за мене је то важније. И сигурно ћемо се бавити новцем.”
Или мајка може да одговори: „Сада сам код куће са својом породицом. Ти и твоја сестра још увек одрастате и заиста вам треба моја брига. Али проћи ће две-три године, а ја ћу размишљати куда даље. Већ имам планове за будућност."
Једно овде није у реду – рећи детету: „Знаш, не бих желео да имаш такву судбину“. То јест: „Спреман сам да учиним све да не живите као ја“. Све остале опције су тачне.
Катерина Мурасхова
Главна ствар за родитеље у овој фази је да пронађу одговоре на питања „Ко си ти? Шта радиш у животу? Шта желите да постигнете? Тада ће дете бити смирено: ако су успели да нађу своје место у свету, онда може и он.
Како бити ауторитет за тинејџера
Ат тинејџер појављују се нове власти. Родитељима могу изгледати чудно и неразумљиво, али за њега су стварни: те људе цени његово тинејџерско „јато“. И настоји да дели исте вредности као и његова група.
Ако су родитељи успели да задрже ауторитет, онда у овој фази могу мирно да разговарају са дететом зашто му се свиђа овај или онај херој и вођа. Сазнајте шта у његовим акцијама, креативности, имиџ изгледа посебно атрактивно.
Тинејџер прича. Каже: „Овај је најкул на свету“. Родитељ одговара: „Ох, како је занимљиво, нисам ни знао да постоји. Ко је он и која је његова власт? И тинејџер вољно каже. Родитељ је увек радио оно што је рекао. А ако каже: „Занима ме, волео бих да знам“, онда заиста јесте.
Катерина Мурасхова
Наравно, и родитељи имају право да изразе своје мишљење. Истовремено, они се могу или сложити са дететом или заузети потпуно супротан став. Али овде морате бити спремни да ће тинејџер слушати, али се неће сложити.
У овој фази, ово је нормално - ући у дијалогзаузети своју позицију и прихватити другу. И научите да аргументујете своје гледиште.
Како повратити ауторитет ако је нешто раније пошло по злу
Ако је ауторитет већ изгубљен, речи неће помоћи. Бескорисно је викати тинејџеру: „Искључићу интернет и одузети ти твој телефон. Или ћу те затворити." Ако је дете престало да чује своје родитеље, онда ће речи за њега остати само позадина. И било какве агресивне акције ће довести до новог сукоба, али неће додати међусобно разумевање.
Можете покушати да почнете од нуле. Односно, од прве фазе: родитељи раде оно што кажу и раде све што обећају. Врло је тешко повратити ауторитет, понекад немогуће. Али увек можете учинити своје поступке предвидљивим и оцртати тренутна правила игре. И запамтите да их пре свега морате посматрати сами.
Прво, умукни. Умукни. После неког времена, ваше дете ће то приметити и обратити пажњу на вас. И док ћутите, размотрите све како треба. Прво, које грешке признајете. Пошто сте их урадили, има смисла причати о њима. И друго, шта ћеш даље.
Катерина Мурасхова
Вреди поново почети градити дијалог. Мирно и достојанствено – како и доликује ауторитативној одраслој особи.
Прочитајте такође👪
- Такмичење у породици: зашто се јавља и како изаћи из таквог сценарија
- Шта је нежно родитељство и како помаже у јачању везе са дететом
- Зашто су породични разговори потребни и како их оживети у ери интернет комуникације