Зашто нам је тешко да прихватимо комплименте и како то научити

Скували сте себи кафу и враћате се на своје место када ваш шеф прође и похвали ваш рад: „Одличан извештај! Посебно је графика врло лако разумљива.” Која ће бити ваша прва реакција?

а) Шалим се: „Понекад морам да радим свој посао.

б) Узвратите комплимент: "Све је то захваљујући вашој помоћи!"

ц) Неспретно се осмехните и брзо промените тему: „Да ли сте гледали јучерашњу утакмицу?“

д) Одбаците то: "Ништа посебно, само радим свој посао."

е) Похвалите друге: „Био је то тимски рад“.

ђ) Убедите га да нисте тако добри: "Резултат није био најбољи, а ево зашто..."

Ако вам признање ваших достигнућа понекад изазива нелагоду, нисте сами. Многима је тешко да прихвате комплименте и неспретно реагују на њих, баш као у горњим примерима. Резултати студије у којој је учествовало више од 400 људи показаода 70% људи повезује комплименте и признање са срамотом и непријатношћу.

Лако је такву реакцију приписати ниском самопоштовању, али све је мало компликованије.

Према аутор књиге „Психолошка прва помоћ“, психолог Гаиус Винци, људи са ниско самопоштовање често је непријатно примати комплименте, али не морају сви којима је непријатно да примају комплименте да имају ниско самопоштовање.

Зашто се осећамо непријатно када прихватамо комплименте?

Пошто генерално имамо компликован однос са похвалама и признањима за наша достигнућа, не постоји једноставан одговор на ово питање. Али обично нам је непријатно јер нас комплименти изненаде.

У својој књизи Изненађење, Тања Луна и Леан Ренингер описати изненађење, као што је догађај или запажање које је или неочекивано („Нисам ово очекивао“) или не испуњава очекивања („Нисам ово уопште очекивао“). Свака неочекивана ситуација, било да је то леп комплимент који нисмо очекивали да добијемо, или медвед којег смо срели у шуми, покреће исти процес у нашем мозгу. Зове се секвенца изненађења и састоји се од четири корака:

1. Тренутна утрнулост.
2. Потражите објашњења за оно што се дешава.
3. Промена тачке гледишта.
4. Жеља да своје искуство поделите са другима.

Изненађења често доносе радост и узбуђење, а код неких људи чак и добре вести могу изазвати когнитивно напрезање (прва фаза). Како им ниво допамина расте, њихова срца могу почети брже да куцају, зенице се шире, а дланови се зноје. Према Луни и Ренингеру, емоционално искуство ове величине може бити непријатно и узнемирујуће. Као резултат тога, постоји жеља да се искључите из њега како бисте се поново осећали удобно и стабилно. Одбијајући похвале других људи, подсвесно покушавамо да повратимо контролу над ситуацијом у којој се осећамо емоционално рањиво.

Након почетног изненађења, почињемо да тражимо одговоре (друга фаза). Покушавамо да разумемо зашто је та особа рекла то што је рекла. А то може бити прилично тешко када је нечије позитивно мишљење у сукобу са нашом негативном сликом о себи. Штавише, ми смо погођени пристрасност потврда — когнитивна дисторзија због које тражимо информације које потврђују наше гледиште, а одбијамо чињенице које га оповргавају. Дакле, када нам честитамо за сјајну презентацију за коју верујемо да нисмо успели, комплименти могу бити досадни.

Када је изненађење испреплетено са сликом о себи, то може отежати обраду пријатних комплимената. Почињемо да користимо похвале као штит од будућих неуспеха и разочарања. Бојимо се да ако прихватимо комплимент и радујемо му се, а убудуће обманемо наде других људи и своје, додатно ћемо нарушити своје самопоштовање.

Дакле, многи незгодно реагују на комплименте због подсвесне жеље да се бране. Нажалост, овакав приступ нам често онемогућава да се повежемо са другим људима и добијемо њихове лепе речи о нама.

Како научити да прихватате комплименте

Да бисте анксиозност због комплимента претворили у радост, морате да разумете остале кораке у секвенци изненађења.

Након покушаја да пронађемо објашњење за примљени комплимент (друга фаза), почињемо да мењамо своје гледиште (трећа фаза). Додајемо нове информације ономе што већ знамо о себи. За многе то значи одбацивање комплимента или одбацивање.

Али уз мало вежбе, можемо научити да примамо комплименте на здрав начин, чак и ако се у почетку не слажемо са њима. Понекад је довољно само да поделите своје искуства са другима (етапа четири) и тако се удаљите од ситуације и осећате се боље.

Мало је вероватно да ћете преко ноћи научити да прихватате комплименте. Потребно је време, труд и пракса. Али ево одакле да почнем.

Схватите да комплименти нису упућени вама

Када вам неко да комплимент, говори о свом искуству онога што сте урадили и како је то утицало на њих. Можда сте припремили извештај у последњем тренутку, пропустили важан део презентације или сте прекували тестенину. Али када друга особа каже да је уживала, важно је схватити да се ради о њиховом искуству, а не о вашем. Говори о ономе што је доживео. Прихватите ову тачку гледишта и третирајте је с поштовањем, чак и ако се не слажете у потпуности са њом. Почните са једноставним "хвала".

Размислите о сопственој рањивости

Можда нећете променити своју природну реакцију на комплименте, али на то можете гледати из другог угла.

Луна и Ренингер саветују да о својој рањивости размишљате не као о слабости, већ као о отворености. Похвала не мора увек да буде неочекивана и застрашујућа. Третирајте то као прилику Ћаскање са другима и разумете како вас они доживљавају и шта радите.

Следећи пут када вам неко да комплимент, покушајте да кажете: „Вау! То је потпуно другачији изглед." Постепено, анксиозност ће проћи, а ви ћете почети да третирате комплименте као пријатна и безопасна изненађења.

Будите радознали о својој прошлости

Многи од наших невољних одговора на комплименте су научено понашање. На њих утиче оно што видимо, посматрамо и учимо од других људи. На пример, ако су се ваши родитељи смејали или одбацили комплименте, можете учинити исто. Ако приметите како је ваш друг из разреда био задиркиван као „слатки” или „драги” јер је учитељ похвалио га, можда подсвесно избегавате сличне ситуације из страха да ће се то догодити ти.

Да бисте копали дубље и разумели зашто вам је тешко да прихватите комплименте, ево неколико питања која ће вам помоћи:

• Који је прихватљив начин да добијете похвале у вашој култури или религији? Можда само реци "хвала", хвала богу или је отпусти без подизања? Овде нема погрешних одговора. Важно је да посматрате шта сте учили у прошлости и како то утиче на вашу реакцију сада.
• Да ли су вас као дете често или ретко хвалили? Да ли су се твоји родитељи радовали када си добио петицу? Или су, напротив, питали зашто ово није пет плус? Која осећања сте тада доживели? Како то може утицати на начин на који прихватате комплименте као одрасла особа?
• У вашој кући постоје неизречена правила која брину похвала? У неким породицама не грдити значи хвалити, у другим се, напротив, што чешће изговарају пријатне речи. А како сте ви?
• Када сте били дете, да ли сте приметили неискрене похвале у свом окружењу? На пример, да ли су родитељи некоме ласкали пре него што су тражили услугу или су наставници редовно хвалили једног ученика да би други учинили љубоморним? Да ли су се ваши најмилији некоме осмехнули у лице, а потом оговарали иза његових леђа? Све ово може бити разлог зашто сада сумњате у искреност комплимената упућених вама.
• Да ли сте имали времена у прошлости, у школи или у породици, када сте били хваљени или нехваљени, а осећали сте се непријатно? На пример, након похвале, да ли сте чули „Ништа посебно, не ласкај себи“ или „Само немој да будеш превише арогантан“? Како би ово могло утицати на вас? Како можете преиспитати своја прошла искуства да бисте променили своје понашање у садашњости?
• Када вас нечији комплимент изненади, како најчешће реагујете? Да ли се шалите, слегнете раменима или радите нешто друго из примера на почетку чланка?

Способност прихватања комплимената почиње са свесношћу. Што више разумете своје мисаоне обрасце и утицај који они имају на вас, лакше их је променити. Да, то је сложен и дуготрајан процес. Али као резултат тога, можете безбедно да прихватите комплименте, чак и ако мислите да их не заслужујете.