Шта да радите ако сте одрасли, али никада нисте били у стању да се истински одвојите од своје мајке

Елена Новоселова, психолог са 30 година искуства, објавила је књигу „Материнска моћ». Садржи 35 случајева из Еленине праксе о односима мајки са децом. Манипулација, загушљива љубав, равнодушност, кршење личних граница – аутор саветује како да се понашате ако сте морали да се носите са овим или другим уобичајеним обрасцима понашања.

Уз дозволу Алпина Публисхер-а, објављујемо извод о томе како недовољно одвајање од мајке може нашкодити њеном одраслом детету.

---

"Требаш ми само ти"

Лена је одрасла у интелигентној породици, у стану пуном књига и породичних традиција. Паметна, креативна, лепа и нежна, није упознала самог мушкарца својих снова и родила „за себе“ када је била у раним тридесетим. Син Коља постао је њен свет, њен најбољи саговорник од рођења. Играли су заједно, шетали, ишли у позориште и код пријатеља. „Сада нисам сама“, радовала се Лена.

Коља је одрастао као "магични дечак" са богатом маштом. Рано је научио да чита, лепо је цртао и побеђивао на такмичењима у школи. Одрасле је одушевљавао не само својим способностима, већ и флексибилним и осетљивим карактером. Био је љубазан. Помагао је другој деци. „Уф, фуј, фуј, не могу да зезнем“, прекрстили су се учитељи и породични пријатељи.

Лена се тресла због Коље. У детињству - на најблажем болести, онда - када је Коља закаснио из школе, није одговарао на позиве, отишао негде - замишљала је разне страхоте. „Ако ти се нешто деси, нећу моћи да издржим“, рекла је Лена Кољи потпуно искрено. Коља је била толико лепа да се Лена плашила: њеном дечаку није било места на овом свету, такви људи не живе дуго.

Али Кољи се ништа није догодило.

Прошле су године, Коља је постао тинејџер, он и његова мајка су наставили урадите све заједно и савршено се разумели. Заједно смо кували, ишли у позоришта и скијали. Имали су своје тајне и шале међу собом. Гледали су албуме фотографија са мајчиног одмора, које су увек проводили заједно, и осећали се тако добро да се чини да једноставно није могло боље.

Када је Коља напунио 15 година, почео је да говори мајци да осећа неку чежњу, да би желео да оде негде сам.

- Наравно, сине! - сложила се Лена. - Иди у шетњу са момцима!

Коља је то покушао неколико пута, али му се није баш допало.

„С тобом је занимљивије“, признао је. - Момци, не баш... Не знам ни ја. Генерално, недостајао си ми. Лепше је разговарати са вама, а вицеви су духовитији. А са њима... па, некако... они мене не познају, а ја њих не разумем. Па они!

Коља је одрастао. Са 19 и 25 година и даље је био исти 13-годишњи Коља, бриљантан младић. Али чинило се да су његови таленти од мале користи свету. чудо израстао у обичног „доброг специјалисте“, или можда сам Коља заиста није разумео куда да иде да би се даље развијао, у у којим пројектима да учествујеш, како да продаш своје таленте, како да упознаш занимљиве људе и урадиш нешто са њима важно. Чинило се да се увек нечега плаши - и није се усуђивао да предузме важне кораке. Коља је одрастао без домета, без простора, никада не изражавајући љутњу, без свог, одвојеног простора за мисли и осећања.

Да би се развила потреба за самоостварењем, да изађе у свет и да се такмичи у њему, да покуша да постане потребан, човек мора себе препознати као посебан самосталан субјект.

А Коља је већ имао мајку са којом је било занимљиво и која га је ценила. И било му је лакше и сигурније да остане са њом него да ризикује и пропасти у спољашњем свету.

Ни Колин лични живот није ишао добро. На крају крајева, да бисте изградили однос са неким, он вам је потребан. Можда би желео да упозна девојку и да има секс. Али нисам то толико желео да бих се због тога упуштао у непознате авантуре. По природи, Коља није имао насилан сексуални темперамент и био је задовољан самозадовољавањем. Што се тиче односа, Коља их је већ имао - веома згодно и емоционално удобно. Не морате да упознате своју мајку, не морате да се навикавате на њу, ваша мајка вас неће оставити, ваша мајка вас воли на било који начин: без емоционалних ризика. Лена је почела да брине да Коља не покушава изгради свој живот активнији.

„Требало би да одем и упознам се са неким“, предложила је. - Зато што ти требају пријатељи, девојко. Свет је тако огроман и леп! Будите храбрији!

Али Коља није знао како да буде храбрији. Мама је била превише добра. Једноставно, нико није могао да се такмичи са њом. И Лена се смирила. Живели су заједно и незапажено старили. Још су се играли Сцраббле у кухињи, само што Коља више није имала 10, већ 40, а она 70 година. И даље су узбудљиво расправљали о књигама, новостима и разним проблемима човечанства.

Шта се десило?

Лена је себи добила сапутника, животног сапутника, верника пријатељукоји ју је много волео. Све су радили заједно, били су срећни. Њен дечак није умро како се она бојала, али је једва и живео.

Коља се дивио својој мајци, али је горко осећао да не схвата себе, да не разуме како да живи, да све једноличан и загушљив да није постао оно што је могао постати, није остварио своје способности, ништа створио. Чинило му се да га је живот преварио или да је и сам пропустио своје шансе. Међутим, Коља је покушао да одагна ове мисли од себе - биле су превише безнадежне, и још увек није било јасно како да поправи ствар.

Када је Лена умрла, Коља је имала 56 година, имала је скоро 90 година. Његове колеге су га познавале као ћелавог, увек помало збуњеног момка који је само журио да помогне другима – увек је желео да буде потребан – услужан, нервозан и бескрајно баналан. Коља је одавно престао да сања и никада није научио да разуме себе и друге - уосталом, за то треба да живите живот и стекнете разна искуства. И то је као он остарио без зрелости.

Понекад је у разговору помињао „мама“, а ова реч са његових усана звучала је и дирљиво и некако неприродно.

Постало је непријатно, али Коља то није осетио.

Кољин добар однос са мајком ометао је његов развој, јер се заснивао не само на љубави, већ углавном на страху мајке да ће изгубити дете. Овај страх се пренео на одраслог Кољу, који га је поделио са својом мајком и одлучио да се уопште не одваја од ње, напуштајући сопствени живот.

Тужна прича, зар не?

Шта да радим?

Видео сам много сличних симбиоза у различитим фазама. По правилу, ако су оба учесника паметни и критички мислећи људи, они имају прилику да се „одлепе“ једни од других и, задржавајући топла осећања, однос, почните да живите више својим, одвојеним животима. Ако сте мајка која се осећа добро и топло у животу са одраслим дететом, или ако сте већ одрасли и не можете да се замислите ван мајчиног гнезда, предлажем вам да урадите следеће.

1. Веровати да је одвајање увек неопходан услов за потпунији живот и родитеља и одраслог детета.

Можда сте веома срећни заједно, али неке важне ствари постају видљивије и оствариве тек када почнете да себе дефинишете као појединачна особа, независни. Можда вас сама помисао на то тера да се плашите усамљености и „хладноће“. Али нећете се потпуно удаљити, оставити вољену особу. Потребна вам је само флексибилна дистанца која омогућава опције: понекад да будете заједно и седите у загрљају за столом, понекад да постанете слободнији.

Можете сами дозирати хладноћу и грејање.

Сада имате само топлину, али никакву слободу или хладноћу - а то није корисно ни за дете ни за родитеља. Ова ситуација посебно штети детету, чинећи га дугорочно не срећним и топлим, већ зависним и не прешавши најважнију фазу развоја. Одвајање је неопходно за одрасло дете затворити прилог - беба!

2. Препознајте раздвајање као заједнички циљ.

Ово је парадоксално, али ништа другачије неће успети. Ако син покуша да се дистанцира, мајка ће га сигурно желети назад – и то њој то ће радити. Неуспешан и болан покушај трајно ће смањити жељу сина да напусти своју једину љубав (хладно је и усамљено без мајке). Ако сама мајка одгурне сина, он ће се јаче држати уз њу, а и сама ће осетити да издаје своју усамљену бебу. Дакле, само треба да се позабавимо овим питањем заједно.

3. Нежно повуците сваки у свом правцу.

Ако можете, покушајте да живите одвојено. Ако из спољашњих или унутрашњих разлога то није могуће, свесно смањите количину времена које проводите заједно. Пошто сте поставили заједнички циљ, покушајте заједно да пратите његову реализацију. Пронађите начине да одвојено проведете своје слободно време, нова места и нове људе, активности у које нећете укључити једни друге. Одредите сами меру подношљиве усамљености и надокнадите је не једни другима, већ неким или нечим другим. Можда се неки од вас осећају на исти начин неће своју породицу, али можете постати страствени за нешто или некога и инвестирати у те ствари, постајући независнији.

4. Развијајте своју потребу за слободом и дистанцом: које занимљиве и привлачне ствари можете да радите без детета (без мајке)?

Сами или уз помоћ незаинтересованог посматрача (пријатеља, психолога...) покушајте да утврдите које навике ваше породице највише ометају раздвајање. Шта тачно треба да урадите другачије? Како једни другима дати топлину, али истовремено створити дистанцу и успоставити нове границе?

5. Међу мојим пријатељима има примера људи који једноставно воле да буду родитељи, то им је један од животних позива.

Можда (овде се обраћам мајци), ово је ваш случај, а љубав према родитељству као процесу који вам не дозвољава да одустанете од ове жељене улоге у којој се осећате компетентним. Разумем колико такав предлог може бити ризичан, али ово није савет, већ прилика: ако, док одгајате своје прво дете, разумете да бисте желели да се искуство родитељства настави (и ако имате средстава и могућности за то), размотрите опцију расте неколико деце.

Данас то не зависи директно од присуства мужа или партнера. Сасвим је могуће и да родите дете за себе (на пример, вештачком оплодњом), и усвојити или усвојити малог. Ако имате двоје, троје или више деце, ситуација и усклађеност улога у породици ће постати потпуно другачија и ризик од симбиотског спајања са старијим дететом ће практично нестати. Истина, имаћете много других брига - али можда су то управо оно што вам треба.

Књига „Мајчина моћ“ биће корисна за оне који желе да разумеју свој однос са мајком и разумеју како да га из токсичног претворе у здравије. Такође ће бити корисно за мајке које желе да исправе своје грешке и доведу комуникацију са одраслом децом на пријатељскији ниво.

Купи књигу