„Ово је пакао“: 3 искрене приче људи који су били малтретирани у школи

Од стране према УНЕСЦО-у, широм света, скоро свако треће дете узраста од 9 до 15 година доживи малтретирање у школи најмање једном месечно. У Русији је ситуација још тежа: 42,5% наших ученика је малтретирано.

Малтретирање може имати различите облике: од једноставног прозивања до правог понижења и тешких физичких повреда, када је у опасности не само психа, већ и здравље детета. Деца често не могу да узврате преступницима и плаше се да испричају одраслима о својим невољама, па пате у тишини.

"Нисам желео да живим"

Почетак

У првом разреду сам почела да носим наочаре и малтретирала ме је прво мала група деце, а потом и цело одељење. Најчешће је то била само прозивка, али је било и физичких напада на мене. На пример, моје наочаре су често узимане и ломљене, али су биле скупе, било је скупо мењати их сваки пут. Могао сам бити гурнут или чак претучен. Нису хтели ни да седе, ни да разговарају са мном, рекли су: „Не долазите, носите наочаре“.

А ја сам био врло мали и нисам разумео зашто сам тачно мржња. Постепено сам развио уверење да су наочаре страшне и да нешто није у реду са мном. И овај осећај је растао до краја школе. Нисам имала храбрости да узвратим, само сам се узнемирила и почела да плачем. И плакала сам до деветог разреда без престанка. Код куће није био обичај да се жалим, па сам ћутао.

Трудио сам се да будем пријатељ са другарицом из разреда која ме је веома привлачила. Али она ме је тако држала близу ругати се. Узела би моје ствари и бацала их тамо-амо са другом децом све док нисам постао хистеричан.

Сваки дан, или у најбољим недељама сваки други дан, чуо сам од својих другова из разреда „страшно“, „дебело“, „дебело“, „одвратно је стајати поред тебе“, „одвратно је бити као ти“.

Пеак

Једног дана ме је друг из разреда гурнуо у зид током физичког тако јако да сам разбио главу и створила ми се огромна раница на челу. Наставници су слегнули раменима и рекли да се на физичком васпитању лако повредити. И пре вербалног увреде уопште их није било брига.

Наравно, ишао сам у школу као на тешки рад. Сваки дан сам устајао са снагом и газио тамо. И отишао сам одатле са дивљом срећом што идем кући. Било ми је јако жао себе, годинама сам се питао: зашто баш ја? За шта?

Као резултат тога, у деветом разреду сам доживео нервни слом.

Цела сам се тресла, месец дана нисам ишла у школу. Најчудније је што се не сећам шта се тачно догодило; као да ми је ова епизода изрезана из сећања. Али осећала сам се јако лоше и родитељи су ме одвели код психолога. Часови су ми помагали тачно годину дана. Чак сам почео да уживам у животу. Другови из разреда су наставили да ме задиркују, али изгледа да нисам реаговао на то.

Годину дана касније, све се вратило у нормалу, а депресија је постала још јача. Угојио сам се доста, али су наставили да ме малтретирају. Штавише, код куће су се моји родитељи стално свађали. Из једног пакла, у школи, враћао сам се у други, кући, где све време чули су се крици.

Нисам желео да живим, имао сам самоубилачке мисли јер нигде нисам био срећан. Стално сам мислио да једноставно не желим ништа да радим и да уопште не желим да живим. И сањао сам да умрем што је пре могуће. Али још увек нисам имао храбрости да урадим било шта са собом.

Нисам знао како да избацим сву своју огорченост и агресију, а радио сам несвесно Самоповређивање: Брао сам усне и руке док нису прокрвариле, одгризао нокте, кидао ране да не зарасту и стварали су се ожиљци.

Суштина

И то се наставило до дипломирања. Када сам завршио школу, осетио сам такво олакшање које је немогуће пренети. Као да сам 11 година носио немогућ терет, а сада сам га испустио. Био сам невероватно срећан што више никада нећу видети своје другове из разреда. И одмах сам се осећао много боље.

Све ово малтретирање ми је узело данак. Већ сам одрасла особа, али још увек уопште не перципирам себе.

Немам осећај самопоуздања и љубави према себи, веома ми је тешко да то негујем у себи, понекад чак мрзим себе.

ја имам питања поверења, веома ми је тешко да се отворим људима. Понекад се плашим да кажем пријатељима нешто јер бринем да ће ми се смејати или то искористити против мене. И још увек не знам како да се носим са свим овим.

Сада се осећам добро када правим музику и наступам на сцени (бубњар сам у бенду). Нарочито у оним тренуцима када изађете на сцену дочекате аплаузом и почнете да свирате свог фаворита песме. Боље ми је и када почнем да водим рачуна о себи, да се доведем у ред, како бих оповргао сва та прозивка у мом правцу.

"Неколико људи је бацило своје остатке на мој тањир."

Почетак

Основна школа је текла релативно глатко. Да, неко је некога малтретирао, момци су могли да ми украду смену и баце је у мушки тоалет, могли су да ме бацују дописним предметом или да ме гурну на одмору. Али или моје памћење ради веома селективно, или није било усмерено само на мене. Као да су сва деца у мојој основној школи тако међусобно комуницирала. Можда сам зато имао јасан осећај да је ово норма.

Најтеже је почело у петом разреду. Преселили смо се, а ја сам са великим узбуђењем отишао у нову школу. Имам веома строге и захтевне родитеље. Укорени су ме због лоших оцена и онога што су мислили да је мој неуређен изглед. Стога сам од детињства покушавао да учиним све да угодим. Са таквим ставовима сам дошао у нови разред.

Још увек не знам шта је моја грешка. Можда у мекоћу, у претераној марљивости у учењу, у ћутању. Већ првог дана су ме другови из разреда опколили, приковали за сто, не дозвољавајући ми да одем, и почели да ме бомбардују питањима. Од оних уобичајених типа „Где живиш?“ и „Шта волиш да радиш?“ прешли су на неке саркастичне из серије „Зашто Зар ти је сукња тако глупа?" и „Зашто имаш тако чудан глас?“ Тада сам био збуњен и нисам могао учинити ништа достојно одговор. Спустила је очи, ћутала или нешто тихо промрмљала.

Од тог тренутка у мени су осетили слабост. Није било дана када ми неко од другова из разреда није отео ствари, гурнуо ме, назвао ме губитником, почупао ме за косу или ме ошамарио по глави. Не заиграно, али свом снагом да заплачем од бола. Што су ме више нападали, све сам се више зграбио. Хтео сам да им се свима оправдам и кажем да сам заправо нормалан.

Код куће се нисам жалио јер сам био сигуран да ми родитељи неће помоћи и да ће то сматрати бесмислицом, а не проблемом.

Стварно ми се допала одећа. Нисам носио најновије џемпере, немодне панталоне, тамне боје. Не зато што нисмо имали новца, већ зато што су моји родитељи мислили да школа није модна ревија и да ме нема смисла мазити. Једном су ми скинули кардиган, дуго га бацали, а онда бацили у канту за прање подова. Други пут друг из разреда Одгојен мој изглед ме засмејава пред момцима. Што је више говорила да сам прљава курва, сви су се више смејали. На крају ме је и пљунула. Само сам бризнула у плач и отрчала у тоалет.

Била је и епизода када ми је у школској мензи неколико људи бацало своје остатке на тањир, говорећи да је ово храна само за мене.

Пеак

Најгоре је било у деветом разреду, када сам случајно на ходнику налетео на другарицу из разреда. Није јој се свидело, ударила ме је после школе у ​​близини гаража. Нисам могао да не одем јер сам био сигуран да ће бити горе. А кад сам ходао, ноге су ми биле као камен, мислио сам да ће ме тући.

Нису ме тукли. Тамо се окупила цела гомила. Неко је на мене гађао каменчићима, неко је бацио јабуке, неко се само смејао и имитирао мој глас и начин на који сам плакала. А ова девојка је вриштала да сам подло створење, да људи попут мене припадају ђубрету. Стајао сам тамо и нисам се усуђивао ништа да кажем. Постепено им је постало досадно, а гомила се разишла.

Чини се да наставници није приметио. Нико се никада није мешао у ове нападе, а ја се никада нисам жалио. Делом зато што сам знао да ми неће помоћи, а делом зато што су ми директно рекли: ако се жалиш, претворићемо ти живот у пакао.

Иако је за мене то већ био пакао. Од 5. до 11. разреда, скоро сваки дан сам трпела понижење, плакала и постајала повучена. ја имам није имао пријатеља, скоро никад нисам ходао по дворишту. Увек сам журила кући да се сакријем у своју собу са књигом. Књиге су биле мој свет спасења.

Суштина

У неком тренутку у осмом разреду сам се заинтересовао за фан фикцију и сам је почео писати. На интернету сам пронашао пријатеље, људе који су читали моје приче и са којима сам могао да разговарам, чини се, о било чему. Никада их нисам видео, тада није било видео позива, друштвених мрежа, само форуми на којима смо ћаскали о свему. И, колико год то чудно звучало, помогло ми је да не полудим. Моје приче и моји виртуелни пријатељи који су ми дали подршку и похвалили моју креативност. Тако да сам се осећао потребним.

Био сам на матури врло кратко. Нисам желео да славим са овим људима. Побегао сам одатле и нисам сачувао скоро ниједну фотографију, ни једну свеску за успомену, ништа.

И даље ми се гади све што је везано за школу.

Сада доста радим са психологом. Још увек сам дивље несигурна у себе и потребно ми је много снаге и храбрости да почнем да комуницирам са неким. Понекад се погледам у огледало и Мислим да сам наказа. Много година је прошло, али дете у мени још увек није излечено, а ја често желим да загрлим малу Иру и да је сажалим, да кажем да ће све бити у реду.

„Насиље ме је довело до анорексије“

Почетак

Почео сам да ме малтретирају када сам имао пет година, и то је трајало толико дуго да сам почео да мислим да је то нормално.

У вртићу сам пребачен у групу са старијом децом јер сам био бистро дете. И тамо су ме одмах напали. Стално су ме називали шмркавом и чинили ми гадне ствари. Ово је трајало јако дуго и завршило се тек када сам био озбиљно повређен.

Једна девојка је помислила да сам у шетњи ударио леденицу на њу. За ово она мене зграбио, ударио сам главом о зид од цигле и разбио обрву. Одвезли су ме у болницу и зашили.

Доктор је рекао да сам имао велику срећу: могао сам да изгубим око.

Тек након ове епизоде ​​одрасли су се узбунили. Наставници су замолили родитеље да не износе тужбу на суд и да не пишу жалбу, али су се у одговору ипак трудили да ме нико не узнемирава. Након тога ме нису дирали, али ме никада нису прихватили.

У основној школи није било ништа страшно. Задиркивали су ме јер сам из велике, сиромашне породице, могли су да ме прозивају и малтретирају на неки начин. Понекад сам био увређен и плакао, али не више.

Али у петом разреду сам прешао у други, јачи разред, и тамо су били чудни момци. Омиљено је било да баците актовку кроз прозор, да баците перницу у смеће или да фотографишете некога у тоалету и покажете је свима.

Нисам био посебно прихваћен у овом разреду, јер сам био нов, странац, а клонили су ме. Али нисам желео да се мешам и нисам стварно успоставио контакт, седео сам тихо.

Пеак

Али у шестом разреду сам стекао „девојка». Тек недавно сам схватио да је све што ми је урадила било ненормално. У школи нисам сумњао да нешто није у реду. Неколико година колико смо били пријатељи, редовно ме је малтретирала. Могла сам да кажем целом разреду да ми пуштају бркове или да су ми груди премале. Али посебно је често обраћала пажњу на моју тежину. Стално, када је било више људи у близини, посебно дечака, говорила је да ми је гуза превелика, ноге предебеле, бокови ми висе.

Нисам био дебео. Био сам висок и плесао, али никад нисам био ни висок ни дебео.

Гледајући у њу, и другови из разреда су почели да ме пикају. Неки људи су почели да говоре да имам веома дебеле ноге и да ме задиркују што једем лепиње у школској мензи. Подигли су ми сукњу и зграбили ме за задњицу. Једном су ми овако подигли сукњу пред момцима да се сви смеју. Нагло сам се окренуо, спотакао, пао и сломио ногу. Ово је све мало смирило, а они су почели да се понашају мало мање агресивно према мени.

У осмом разреду сам изгубио 12 килограма. Коса ми је почела да опада и менструација је нестала.

И поред тога, чинило ми се да сам дебео, иако сам практично престао да једем и постао интензивније учити плесање. Стално сам се вагао и мерио, бројећи колико сам грама и калорија појео.

А кад је мени почело РПП, девојка је престала да коментарише мој изглед, почели су мање да ме задиркују. Али изнутра нисам осећао олакшање, стално сам мислио да морам још више да смршам. Због овог малтретирања дуго нисам могао да изградим здрав однос са храном, тек недавно сам престао да се плашим да једем.

Суштина

У десетом разреду некако се природно десило да ми се промени круг друштвеног живота, да се бавим друштвеним активностима и то ми је помогло да заостанем и поново почнем да једем.

Али сада је мој однос са мојим телом и даље тежак. Понекад се изнервирам због бројева на ваги, често размишљам о својој тежини, о томе да ли изгледам довољно добро. А пут ка самоприхватању тек почиње.