Шта спречава пар да буде срећан: каже психолог Александар Колмановски
мисцеланеа / / November 09, 2023
Често партнери нису вољни да се састану на пола пута без одређених гаранција. И узалуд.
По правилу, оба партнера пате од неспоразума у пару. Истовремено, сви су сигурни да је он у праву, али су му нарушени интереси. Психолог Александар Колмановски говорио је о проблемима у односима на фестивалу Инпсихо фест, који је Московски институт за психоанализу. Лифе хакер је забележио своје предавање.
Александар Колмановски
Психолог-практичар, специјалиста за породичне и родитељске односе.
Оптужбе да вас друга особа не чује, да вас не разуме и да уопште не жели да разговара су чести узрок напетих односа у пару. Људи се осећају несрећно, али не разумеју како да натерају партнера да узме у обзир сопствене потребе. Хајде да схватимо зашто настају свађе и шта да радимо у вези са њима.
Зашто настају сукоби између партнера?
Потешкоће у односима сусрећемо све време, почевши од детињства. Детаљи могу бити потпуно другачији, али су заплети обично веома слични - и у школским окршајима и у породичним скандалима.
У школи дечак из задње клупе може да се наоружа лењиром и додирне девојчицу која седи испред. А одрасли мушкарац је, заузврат, спреман да нападне своју жену прекорима због неке ситнице. А онда разговор о обичним свакодневним темама доведите до скандала.
Сви такви сукоби имају један главни разлог. Сваки од њих је начин да се привуче пажња, а затим постигне безусловно прихватање. Ево како то изгледа у пракси.
Дечак који седи у задњем столу савршено разуме да девојка зна за његово постојање. А боцкање лењиром није покушај да вас подсетим на ово. Дечак не покушава само да наведе девојку да му се окрене. Жели да га она љубазно погледа.
Као и сваки човек, и школарац треба да буде прихваћен такав какав јесте. То јест, не само тихо, насмејано и пријатно, већ и грубо, непријатно, без церемоније. Можда није ни свестан своје жеље, али делује под њеним утицајем.
Наравно, овај метод изгледа чудно. Често девојка у почетку покушава да не примети ове покушаје јер су јој непријатни. Али ако је дечаку заиста стало до ње, он само удвостручује своје напоре.
Када тиши захтеви остану без одговора, особа једноставно појача звук.
Александар Колмановски
Не звучи баш пријатно, али је чињеница.
Како се понашати ако ваш партнер покушава да направи скандал
Погледајмо још један пример. Породично јутро. Деца се спремају да доручкују и прелију житарице млеком. Муж, приметивши да свако од њих има свој чопор, почиње скандал. Грубо прекори своју жену што ју је хиљаду пута тражио да купи велики пакет, а не неколико малих, јер је јефтиније.
Она одговара да има разлога да бира мала паковања. И уопште – нема потребе да вичете, могао бих мирно да причам. Али нећете добити нормалан тон од њега.
Тада жена може да се жали психолог на пријему: трпим његову грубост 10 година, али однос се само погоршава. Или вришти или уопште не жели да разговара са мном.
Врло често један од партнера у пару каже: не жели да комуницира са мном. Ово се никада не дешава. Нико једноставно не одбија да разговара. Они само одбијају непријатну комуникацију. Тешко је замислити да би особа унутар медицинске норме заиста уживала у скандалу.
Александар Колмановски
Зато у сукобима не треба да реагујете на речи партнера или на тон којим су изговорене. Било би боље да покушамо да разумемо зашто је други изабрао баш овај метод комуникације. Ако вришти, сазнајте шта је иза вриска.
Често се каже да скандализатор једноставно понавља исте технике које је користио. родитељи. Али ово објашњење није довољно. Прво, иста особа може говорити мирно; вероватно није увек агресивна. Друго, сви смо се у детињству сусрели са свађама, али смо дефинитивно видели друге сценарије комуникације.
У сукобима често функционише правило: ако особа показује агресију, то значи да није била у стању да задовољи своју потребу на други, миран начин. Стога је вредно сазнати шта га заиста брине. Ако је грубост увек захтев за пажњом, можете покушати да разумете у којој области особа осећа болан недостатак.
Али то је касније, у мирној ситуацији. И тренутно свађајући се Не би требало да се емотивно увлачите у скандал, већ покажите да сматрате особу и поштујете је. И мирно одговорите на питање које је постало разлог спора.
На пример, жена у ситуацији са житарицама може рећи: „Да, у праву си, кошта више. Разумем те. Али за нас је важно да свако дете има своје паковање – тако му је лакше да преброји своје поједене порције. То им је потребно да би се такмичили."
Зашто је учење прихватања других корисна тактика и стратегија
Поставља се питање: зашто баш треба да правим компромисе? Желим и више пажње, дешава ми се и да боли и да је непријатно. Зашто ја, а не неко други? Нека почне први!
То је једини начин да се успостави међусобно разумевање са другим
Вреди признати чињеницу да прихватање није двосмерно кретање. Можете бити сигурни да ћете лично учинити све да разумете и прихватите другог. Али то не гарантује да ће сигурно учинити исто. Међутим, још увек не постоји други начин да се успостави међусобно разумевање.
Овде уопште нема гаранција – нико не може бити приморан да уради нешто што сам не жели. Ни ти ни твој партнер.
То је једносмерни саобраћај. Узајамно прихватање се не може договорити, не може се прогласити. Можете само почети да га развијате. Не у форми трампе, већ да „потопи небо“ без очекивања било каквог одговора.
Александар Колмановски
Неки људи кажу свом партнеру: у реду, покушаћу да те разумем и укључим емпатију, али ћу онда видети да ли ћеш ми одговорити на исти начин. Међутим, такво понашање други не доживљавају као покрет ка. Ово је покушај трговања. Захтев да се буде пријатељски само изазива протест. Али ако укључите емпатију и заиста покушате да сагледате ситуацију очима другог, мало је вероватно да ће то проћи незапажено.
Али важно је да покушате разумети и прихватити партнера не из жртвовања или великодушности. Ако вам је тешко, укључите прагматизам. Размислите о томе на овај начин: желите удобну везу, а ево сјајног начина да је створите. Да, нема гаранција, али ова метода је много пута доказала своју ефикасност. Тако да би то могло да функционише и у вашој ситуацији.
Ово је пут ка самоприхватању и сопственој удобности.
Чак и ако ваши напори не успеју, и даље ћете бити победник. И зато. Наша психа има важну особину која се зове рекурентни механизам самосвести или ИУД. Неопходно је боље разумети људско понашање. Принципе рада механизма описао је познати психолог Лев Виготски.
Наша психа је осмишљена тако да се човек подједнако односи према другима и себи. Ова перцепција се развија са детињство. У почетку дете нема свест о сопственом „ја“ – постоје само „они“, људи око њега. Ова категорија се врло брзо дели на два дела.
Постоји "плус група" - они који хране, брину о њима, брину о њима. А „минус група“ су сви остали. Да би преживело, дете треба да разуме коме да шаље сигнале за помоћ, а коме да се држи подаље.
Временом, особа постаје свесна свог сопственог „ја“ и преноси на њега исте процене као и на оне око себе - једноставно нема других ознака. Испоставља се да што више емпатије осећа према људима, што боље разуме њихове потребе и мотиве, што више предности налази у њима, то ће боље осећати себе. И схвати себе.
Људи су одавно приметили ову корелацију. Лако је уочљив чак и током једног људског живота.
Александар Колмановски
Дакле, да бисте се решили разлога који спречавају пар да буде срећан, требало би да покушате да замените сукоб са емпатија. Или ће ово успети, или ћете почети боље да разумете не само свог партнера, већ и себе. Штавише, други резултат је загарантован.
Како побољшати односе👩❤️👨
- 7 терапијских техника које треба да испробате са својим партнером
- 31 начин да будете добар романтични партнер
- 5 начина да помогнете партнеру да води здрав начин живота - без свађа и замера