Која је трагедија добрих девојака: откривамо са психологом Еленом Новоселовом
мисцеланеа / / November 16, 2023
Лоше је бити добра девојка и угодити свима.
Ко су добре девојке?
Израз „добра девојка“ укључен је у терминологију психологије помоћи. И психолози, када расправљају о овом синдрому, називају га управо тако. Ово неуротично стање, засновано на страху да ће остати изоловано, ако особа не одговори у потпуности на захтеве других, неће им бити добро.
Као деца, такве девојчице су покушавале да постигну похвале родитеља и учитеља, а бити добре значило је не изазивати гнев значајних одраслих.
Ова потреба не нестаје са годинама. За постизање похвале и избегавање акутне ситуације, они су спремни да преузму туђе задатке, признају да нису у праву, чак и ако су у праву, и улажу се много да удовоље другоме. Уосталом, тек тада ће, како им се чини, заслужити љубав и поштовање.
Одрасле добре девојке су пријатне са другима. Не знају да бране своје границе, плаше се разочарања, не говоре не и критику доживљавају као прави ударац.
Добре девојке преузимају одговорност за све: прво зато што добро раде свој домаћи задатак, за
духовна утеха родитеље, а затим - за пристајање на слику идеалне жене. Такве девојке у било ком узрасту одбацују сопствене жеље и потребе за удобност других. И, наравно, несрећни су.Како постати добре девојке
Парадигма почиње да се формира у детињству. Ово се често дешава ако су мама или понекад тата били емоционално недоступни. Можда су се према детету односили хладно, нису били присутни у његовом животу или су захтевали нешто идеално.
Елена Новоселова
Образац понашања добре девојке постаје веома стабилан ако се у детињству дешавају моћне ситуације, када су, на пример, други људи хваљени. Ти си добио Б, а твој друг из разреда пет - морао си више да се потрудиш. Притом се дете не хвали, не прича се о његовим заслугама, а оно увек као да стане на прсте да би пружило руку, да би, по правилу, заслужило љубав од своје мајке.
Дете зависи од мајке и од ње очекује физичку и емоционалну подршку. Међутим, то се не дешава увек: мајка може бити неемотивна, депресивна или такозвана професионална - строга, захтевна и хладна, верујући да је сувишна похвала учиниће дете слабим. Девојку се може похвалити због послушности и грдити због лошег понашања. И све може бити лоше. На пример, не можете бити љути, имати своје мишљење или потребе – било шта што ће родитељу изазвати непријатности.
Настиа
Добра девојка.
Код куће нисмо имали обичај да ме хвалимо, мајка је све моје заслуге узимала здраво за готово. Али било је скоро немогуће угодити јој. Од детињства сам морао да радим све тачно онако како је њој требало. Није објаснила како је то потребно, веровала је да ако нисам глуп, онда и сам могу да претпоставим шта се сада дешава. Морам да усисавам, а другог дана, напротив, не морам више да радим ово, јер још увек не Могу то да издржим. Ако сам нешто приговорио, мајка ме је кажњавала за непоштовање. Код куће је увек било вриска, а по њеним корацима знао сам да није расположена. Чак сам неколико пута хтео да изађем из куће, али нисам смео, јер би ме тада нашли и јако тукли.
Односи са мајком, са којом дете има најјачу везу у детињству, у већој мери утичу на развој овог синдрома. Чак и ако сви у вртићу, на игралишту, у школи говоре да дете мора бити добро и послушно да би било вољено, ово неће произвести снажан утисак ако мајка почне да га штити и подржава.
Елена Новоселова
Наравно, мајка мора детету поставити нека ограничења, без њих се не осећа добро. Али у ситуацији када се од њега тражи жртва, она увек мора бити на његовој страни. Тада ће дете бити добро.
Зашто је лоше бити добра девојка
Пре свега, због контакта са вашим емоционално поремећен, и постаје тешко за особу да постави границе, заштити себе и разуме када му се наноси штета.
Елена Новоселова
Када говоримо о личним границама, пре свега говоримо о осећају нашег достојанства, осећању наше личности. Људима који их имају нису нападнуте границе. А када доживите тако трауматично искуство, ваш осећај достојанства је нападнут од детињства. И као резултат тога, не можете да остварите своје жеље и снове јер су потиснути.
Како ово утиче на рад?
Као што смо већ приметили, таквим људима је изузетно тешко одбити. Људи око нас то искориштавају, свесно или не. Колеге и надређени вас затрпају задацима, познаници могу тражити, па чак и захтевати радње које су за особу незгодне.
Мариа
Добра девојка.
Имам 30 година и тек сам почео да учим да одбијам људе са психологом. Веома ми је тешко да разумем где је граница између учтивости, када заиста треба да будем добар радник или колега, и ароганције, када сам једноставно искоришћен. Имао сам колегиницу коју су њени шефови веома волели, али она сама није могла да изврши ниједан задатак и стално је долазила да ме моли за помоћ. Прво сам јој помагао јер је била нова, али то је постао систем, завршавао сам посао за њу, понекад каснио са њом, а онда је она то предавала и добијала ловорике. Нисам имао времена да завршим своје задатке, понекад сам чак и одлагао планове до вечери да завршим ствари због ње. Једног дана сам је ипак одбио - била је толико увређена, бацила је бес и рекла да сам себична. Осећао сам се тако непријатно. У таквим случајевима, моја прва жеља је да урадим све да особа не мисли тако о мени.
Здрава жена може без гриже савести да каже: „Извини, ово ми је незгодно. Добра девојка ће патити, али ће одбацити своје планове, заборавити је умор, неће изражавати незадовољство и урадиће оно што се од ње тражи, чак и ако то није било у оквиру њених обавеза. А ако жели да одбије, мораће да се бори сама са собом, а за то је потребно много снаге.
Елена Новоселова
Такву особу можете исмевати колико год желите. Његова поузданост је жеља да не живи свој живот, већ да задовољи потребе других. И у неком одраслом добу ова особа може стати и схватити да се његов живот никада није догодио. Тај живот се наставља негде тамо, а он је остао по страни. Ово је трагедија.
Како то утиче на ваш однос са партнером?
Исто се може десити и у односима са партнером. Таква жена ће увек размишљати о томе како да исправи ствари. Уверена је да мора одржавати атмосферу у кући, попуштати и слушати свог мужа, да неће оставити добру жену, да је неће преварити и (само ако јој буде воља) волети је.
Добре девојке су потенцијалне жртве насилни односи.
Елена Новоселова
Насилници се често испостављају као фантастични момци у раним фазама везе. Постављају своју жртву на пиједестал и бацају све пред њене ноге. Сада замислите да се особа са депресивним ја изненада нађе на пиједесталу када је све због ње. Наравно, врти јој се у глави, јер су почели да је хране оно за чим је колосално гладна: добротом, љубављу, признањем. И она се јако снажно заљубљује и онда са њом можеш да радиш шта хоћеш.
Жртва је тешко приметити такво злостављање. Тачније, он видљиво са стране, али девојке често не желе ништа да чују.
Све може да почне малим примедбама упућеним жртви: „Зашто си ставила светли кармин?“, „Зашто си отишла негде са пријатељима?“ Такве примедбе су прерушене у забринутост, али ово је покушај контроле. А жртва се плаши да је урадила нешто лоше и да је све покварила, и подлеже овој контроли.
А онда ће насилник постављати све више таквих услова, покушаће да је одвоји од породице и пријатеља како би лакше манипулисао.
Зхениа
Добра девојка.
Ово није први пут да наилазим на момке који не маре за мене. У почетку се страшно заљубе у мене, обасипају ме поклонима и пажњом, а чини ми се да је то „та“. А после годину и по дана почиње домаћа тиранија. Бивши дечко је стално викао на мене због свакодневних ситница: ставила сам чарапе на погрешно место, окачила сам веш наопако, пребучно сам померала столице у кухињи. Желео је, на пример, да попије топлу кафу ујутру чим изађе под туш, а ја бих му покуцала у купатило и питала га када ће завршити да бих почела да кувам. Стално су се чуле фразе да сам лоша домаћица и бескорисна девојка. Ужасавао сам се да ће ме напустити, и покушавао сам све више и више, погађајући по очима његово расположење, да се не наљути. Али што сам се више трудио, он је више захтевао. Никада нисам чуо захвалност.
Ако жртва има храбрости да разговара о својим притужбама, прави насилник ће све преокренути тако да ће она бити још више крива.
Како то утиче на ваш однос са мајком?
Однос са њеном мајком претвара се у неурозу за добру девојку која је одрасла. Није била хваљена, неомиљена, расла је на хладноћи, угађала мајци и наслућивала њено расположење и потребе.
Као резултат тога, намрштене обрве мајке, па чак и погрешна интонација на телефону биће довољан разлог да одрасла ћерка остане будна целу ноћ и буде нервозна.
Настиа
Добра девојка.
Сада је мој однос са мајком постао бољи, јер живимо у различитим градовима. Али и поред тога успевам да је разочарам: не зовем је бар један дан нити јој одговарам погрешним тоном. Мама ме више не грди, сад уздише и понекад плаче, каже да јој је тешко, да је у у детињству нико није марио и неговао какав сам ја, а сада је сви око ње само оптужују да је лоше. Сваки пут када то уради, осећам се лоше. Понекад скупим вољу и пустим да прође, али чешће почнем да се извињавам. Последњи пут је изгубила живце јер јој се није допало што је нисам звао када сам био заузет. Била је веома увређена и рекла да њена рођена ћерка није обраћала пажњу на њу. Имали смо велику свађу. Знао сам да сам у праву, јер је већ зовем 4-5 пута недељно. Али кривицу је било толико тешко да поднесем да сам јој наручио цвеће.
Ако ћерка дође до закључка да се ипак мора одвојити од такве мајке, као одговор ће добити отпор, бес, а можда и понижење. Она ће бити названа незахвалном, а покушај да се разговара о вези може довести до побуне. Све ово има за циљ да се ћерка постиди и спречи је отцепити се, јер јој је удобно.
Емотивно, веома велики део живота такве девојчице заузимаће њен однос са мајком, у којем је љута на мајку и схвата да је њоме манипулисана, али не може ништа да уради по том питању. Она се свађа са мајком, па се извињава, опет свађа, хоће да уради нешто за своју мајку.
Како престати бити добра девојка
Вреди почети са спознајом да овај проблем постоји, да особа пати, да се осећа лоше.
Елена Новоселова
Имамо некакву интерну вагу која мери шта смо урадили и шта смо за то добили. У идеалном случају, на њима би све требало да буде у равнотежи, али удобни људи немају ову равнотежу и пре или касније ће то приметити код себе.
Решење је у одрастању и разумевању да људи могу бити другачији без спољног одобрења и да се чак и „лоше“ емоције могу толерисати.
Идеално решење је да се такве трауме проради са психологом. Ако из неког разлога то није могуће, покушајте сами да решите проблем.
1. Постављајте себи питања
„Да ли заиста желим ово?“, „Да ли ми је ситуација угодна?“, „Шта заиста желим?“, „Шта могу да урадим?“ учинити да се осећам угодније?" Покушајте да одговорите на ова питања што је могуће искреније, одговори могу бити Запиши.
2. Спроведите ревизију
Можете проверити свој посао, окружење, хоби, дом - било која област уопште. Запитајте се да ли вам све одговара. Шта вам се тачно не свиђа? Направите листу и анализирајте је.
Размислите шта можете да урадите за сваку ставку да бисте се осећали угодније. Покушајте да направите план шта и како ћете учинити да се ситуација промени.
3. Одговорите на питање "Ко сам ја?"
Размислите ко сте лично и професионално, за пријатеље и породицу. ко би волео да будеш? Шта постићи?
Можете да запишете одговоре, а затим о њима разговарате са неким са ким сте изградили однос поверења и ко вас неће осуђивати. Питајте саговорника шта мисли о вама, како вас види, какви сте споља.
Ово ће бити први мали корак ка томе да осетите тло под ногама, започнете дијалог са собом и почнете да разумете своје праве потребе. Ако се носите са овим, онда можете научити да кажете не људима и култивишете се у себи одрживост на емоције других људи.
4. Среди свој однос са мамом
Ово је веома важно јер управо ту лежи корен проблема. Требали бисте бити спремни на чињеницу да када почнете нешто да мењате, однос ће почети да се тресе и може доћи до сукоба.
Не треба се плашити овога. Мајка често манипулише дететом, ваш задатак је да се одупрете овим манипулацијама и разјасните себи да сте засебна одрасла особа која има право да Сопствени живот и ваш избор.
Елена Новоселова
Мораћете да промените свој однос према мајци, јер је немогуће променити саму мајку. Стога, нема смисла да с њом разговарате о својим најдубљим осећањима и да је образујете. То је бескорисно. Не можете мислити да ако се мама тако понашала цео живот, онда ће се након разговора брзо променити. Само треба да изградите дистанцу од ње.
Прво, престани све да причаш мами. Поделите неке тренутке свог живота, али не иди превише дубоко идите у детаље и оставите све што би је могло наљутити и изазвати критике на ваш рачун ван заграда. Претерана искреност може само да нашкоди. Чим осетите да ваша мајка почиње да врши притисак, поздравите се с њом, реците: „Мама, волим те, време је да бежим, ћао“.
Можда би било корисно да запишете све типичне притужбе ваше мајке на комад папира и да не разговарате с њом без овог комада папира како бисте забележили шта вам је рекла. Нема смисла одговарати на ове тврдње, већ сте цео живот одговарали на њих и правдали се. Сада је ваш задатак да их игноришете. Такво посматрање ће одвратити мозак и неће све стријеле ваше мајке улетјети у вашу душу.
Чувајте се🧐
- 6 врста токсичних родитеља и како се правилно носити с њима
- Када је време да породица престане да се меша у ваш живот?
- Зашто нас родитељи повређују и како се носити са тим