Људи стално обезвређујеју туђе успехе. Ево зашто га се не треба плашити
мисцеланеа / / November 22, 2023
Не дозволите никоме да вам стане на пут ка вашем циљу.
«Можете„је инспиративна књига о томе како пронаћи контакт са собом и стварношћу. Њена ауторка, Алина Адлер, је психолог са 20 година искуства. Књига је заснована на причама стварних људи који су успели да промене своје животе. То значи да ако желите, и ви то можете учинити.
Уз дозволу Алпина Публисхер-а, објављујемо извод из поглавља 6 – о амортизацији и важним стварима које треба запамтити у вези са овом манипулацијом.
∗ ∗ ∗
"Потпуно си нестао негде." Не можете са нама у купатило. Позивамо вас на пецање - ово је трећи пут да сте одбили, у посети не позиваш. А данас ме је позвао да се нађемо. Да ли се нешто десило или сте имали љубавницу? — Руслан је одгурнуо шољицу кафе и отворио мени. — Хоћеш ли нешто наручити?
Јегор примакне столицу свом пријатељу.
„Сачекај са храном, нисам те звао због овога“, брзо је проговорио Јегор, вртећи телефон у рукама. - Ти си мој најбољи пријатељ, и хтео сам прво да поделим са тобом, да чујем твоје мишљење.
- Да, видим - срећан је, не морате да бринете. Ја обраћам пажњу! — насмеши се Руслан.
- И. Писање. Књига“, свечано је објавио Јегор, лупкајући дланом по јеловнику. "И дефинитивно желим да га објавим." Односно, све је стварно. Не на столу, не неке белешке, не „расположено“, већ пуна књига! А сада сам заиста страствен у вези овога, посвећујем сваки слободан минут писању. Предвиђајући ваше прво питање, одмах ћу одговорити: књига о проблемима савремене омладине. Па, генерално, ово је тема са којом се углавном бавим и осећам се добро због тога. Ево. Руслане, шта мислиш, да ли је вредно труда?
Руслан није одмах проговорио, полако гледајући са Игоровог озарена лица на шанк и назад:
- Видим, али чинило ми се да сам се заљубио. Књига, тј. Па... Браво за писање. Шта ја мислим да могу да кажем... Мислим... - Тргнуо се, зашкиљивши на једно око. - Јегоре, будимо искрени, као одрасла особа. И сами разумете да је издавање књиге готово немогуће. Губите много времена без разлога. Да, и са темом је прича мутна: радиће, неће, Занимљиво Да ли неко треба да чита о младима, да ли ће се књига продавати? Добро размислите: морате да се укључите...
Јегор повуче мени према себи и, сагнувши се ниско над њим, промрмља:
- Разумем. Ја ћу размислити о томе. Хајде да наручимо нешто.
Јегор се присетио покушаја свог пријатеља да објави своје чланке у научним часописима - сваки пут када је идеја завршила одбијањем. Била су три покушаја, пре пет до седам година. Сетио се како је на све могуће начине покушавао да подржи Руслана у његовим настојањима, као и у неуспеси. „Можда је Руслан у праву... Он има више искуства у таквим стварима. Можда није вредно тога...“, рекао је Јегор у себи.
∗ ∗ ∗
„Хајде, хајде, трчи, пливај, или било шта друго што ћеш радити у старости. Колико ћеш издржати, спортисте?" - жена се смеје "с љубављу" на покушаје свог мужа да формира нову здрава навика.
„Ово је све добро, наравно, али би било боље да се запослите у школи или да регрутујете ученике за подучавање, како „Сви нормални људи“, каже мајка, након што је сазнала да њена ћерка покреће сопствени онлајн курс енглеског.
„О, зашто сте смршали, неких пет несрећних килограма. Кад сам био млад, знаш каква сам трска био!“ — твоја пријатељица одмахује руком на твоју нову хаљину која пристаје твојој фигури.
„Цела ова твоја психологија је бесмислица! Непрекидно извлачење новца. Свака одрасла особа треба да се носи са својим проблемима“, коментарише брат, сазнавши да му је сестра у посети психотерапијске групе.
„Зашто још учиш и учиш! Ту су бескрајна стручна усавршавања, неке врсте диплома. Ово никоме не треба. Да ли желиш да научиш све на свету? Радије бих се оженио“, цери се отац, не погледавши ни уметак у кору са грбом.
Чак ни одбијање... Девалвација.
Заједљив и упоран, вуче оно што је важно изнутра. За оно што је вредно, у шта је неко уложио своју душу, енергију и време. За оно што је било по великој цени.
Девалвација је варљива. Јер онај ко обезвређује не зна целу истину о вама и не покушава да сазна. Али он је добро свестан свог, само не жели то да призна јер му се то не свиђа. Циљ обезвређивача (несвесног, наравно) је да отргне део самоспознаје на ваш рачун или се сакрије иза вашег достигнућа и кроз напоре, а да немамо своје.
Особа која девалвира често је уплашена. Плаши га сопствени одраз вашег успеха или вашег амбициозног плана, који из неког разлога он сам није спровео. Амортизација не може имати погодне облике или звучати пола тона ниже. Гласи вулгарно, кријући се иза наводно племените поруке: „Желим ти добро“, „Ко ће ти, осим мене, истину рећи“, „Слушај ме, само ја знам, треба да буде право за тебе." Ово је таква подршка окренута наопачке.
Девалвиралац не одбија. Позива вас да се сложите са њим, да се придружите његовом страху или раздражености, осећају неиспуњености, као да каже: „Нисам успео, а не би требало ни ти. Не желим да ме твој успех сада подсећа на моје неуспехе, лењост, Ограничења, неодлучност. О томе да је могао да доведе до резултата, али није. Хајде да весламо заједно у чамцу који пропушта, мени је јасније и пријатније. Иначе, замислите, ја се и даље тумарам овде у крхком чамцу, а ви се одједном нађете у близини, али на белој јахти. Па, некако ми ова идеја чини да се осећам непријатно... Не желим да се суочим са таквим искуствима.” Девалвација је једноставан начин да себи „убризгате“ краткорочно олакшање од чињенице да је друга особа узнемирена, повређена или тужна. „Па, то је сасвим друга ствар. Ова твоја осећања су ми позната и разумљива. Држите весло, ми смо тим!
Амортизација је згодан начин да допуните свој умањени значај.: „Идем да радим, издржавам породицу, али шта уради то код куће ти си мале ствари од којих се не можеш ни уморити."
Девалвација је један од видова психолошке одбране. Али не и безопасан, јер штети ономе против кога је употребљен.
Депресијацију је немогуће не осетити и немогућеможда нећете реаговати на то. Увлачи се у ваше самопоштовање као тврда етикета на шаву нове мајице у вашој кожи. Трне и трља, споља се не види, али је унутра непријатно. Прекиди амортизације и руши односе. […]
Ваше самопоштовање је посебно рањиво на вољену особу, значајног девалватора, коме сте дошли широм отвореног срца – по подршку, савет, похвалу. Донели сте му своју вредност као детету, са очекивањем безусловног прихватања. И стога, у стању максималне отворености, тешко је разликовати поруку бриге од фрустрације. У таквом тренутку, тешко је замислити да ће ваша вољена особа реаговати другачије него што очекујете и да вам неће нужно рећи истину...
„Он има више искуства“, „она зна боље“, „можда не вреди“, „она је у праву“, „нема потребе да почне“, „нећу моћи да завршим“, „зашто понављати туђе грешке“, „зашто ризиковати“, „нећу да се мешам“, „ово је незахвалан задатак“, „претешко“, „превише примитивно“, „глупа идеја“, „ти ја неће радити„... Тужно звиждући, ваше самопоштовање се испухује као пробушен балон. А сада сте већ у „чамцу који цури“, слажете се: „Ја држим весло, ми смо тим...“
∗ ∗ ∗
Када се терапија заврши, а клијент и ја се растанемо, кажем опроштајне речи: „Верујем да ће вам све успети. Али ако вам изненада затреба подршка, моја врата су вам увек отворена. Понекад је у реду не успети. Али искрено желим да вам моје услуге више не буду од користи.” Дешава се да клијенти дођу после пар месеци, годину, годину и по да поделе, као парче свеже пите, шта/како су успели. Они деле са мном јер, нажалост, чак ни они који су им блиски не воле увек „пуњење” својих достигнућа, или чак цела „пита“ је обезвређена... Али за мене, као психотерапеута, такве сеансе су мали празник. За сат времена заједно можемо да уживамо у успостављеним односима, стеченом поверењу, сврха, излаз из кризе, способност да уочите своје потребе и дате себи право на њих имплементација.
Егор је дошао годину дана након што је завршио курс психотерапије, на којем смо радили са захтевом „самоостварење, самоспознаја“. Дошао је са поклоном за мене – штампаним примерком своје прве књиге!
Књига је резултат и славили смо је док смо одрастали самопоуздање.
Егор је поделио причу о томе како га је девалвација блиског пријатеља мотивисала да подигне самопоштовање и натерала га да постигне свој циљ:
— Главна нова вештина коју сам стекао на нашим сесијама је „непослушност“. Само што нисам одмах схватио. Коначно сам успео да „скинем своје послушно дечачко одело“ и „обучем отрцану кожну јакну са гвозденим заковицама“, насмејао се Јегор, прекривши лице длановима. - А-а-а, Господе, није прошло ни четрдесет година! Добро, изгледа да све има своје време.
Пријатељ Руслан је увек био пример за Јегора, а његово мишљење је увек било меродавно. Ако је Руслан рекао „посао неће успети“, нека буде тако.
Јегор се није свађао, слушао је и веровао. Након што је Јегор са пријатељем поделио намеру да напише књигу, а он га није подржао, Јегор је по старој навици склизнуо у самоокривљавање за још једну „средњу, неодрживу” идеју. Није одустао од покушаја да Руслану оправда своју идеју у нади да ће добити његов благослов. Сумњао сам у то, анализирао и већ је био на ивици да напусти своје нерођено дете. Али.
У процесу психотерапије, Јегор је научио да слуша себе. У роју брига и сумњи успео је да разазна свој бес. Био је љут на свог пријатеља, а и на себе. Љут јер је био спреман да се одрекне. И одгурнувши се од свог гнева, као весло од обале, пресели се на другу обалу – себи.
Један потез и чамац плута. Још један потез весла, и сада смо усред језера — написано је пето поглавље књиге. А чамац, испоставило се, уопште не пропушта. Зато што је сопствена, квалитетна, састављена из сопственог искуства. Ово је моја метафора, а Егор је изразио своју на видику Тако:
— У једном тренутку сам изашао из тмурних мисли, јер ми је синуло: Руслану се моја идеја не свиђа. Он сам не воли ову идеју.
Немогуће је обезвредити нешто што није вредно. На крају крајева, особа која девалвира у почетку даје вредност ономе што накнадно одбацује.
Схвативши то, престао сам да слушам покушаје других да ме разувере и почео сам да се ослањам само на себе, не гледајући више у очи свог пријатеља, не молећи га одобрење. Схватио сам: Руслан није могао да ми пружи подршку не зато што ме жали, не жели ме или ме не воли, већ зато што он сам има овај ресурс у недостатку. Па, не зна! Зашто сам гњавио особу? - Јегор је слегнуо раменима. „Вратио сам своју вредност, коју, углавном, нико није покушао да ми одузме. Престао сам да патим, попричао са другарицом о овој теми и прионуо на посао.
Никада нисам био тако сигуран у себе! За девет месеци написао сам књигу која је добила одговор од издавача. А сада га можете купити у скоро сваком ланцу књига.
— Шта је Руслан рекао када је књига изашла? - Био сам радознао.
„Рекао је: „Добро, браво, честитам. Да, знам већ све што пише, није ми ново!“ И ставио је књигу у торбу а да је није ни прелистао. Само овога пута ништа ми није искочило. Захваљујући њему. Хвала вам на вредности, чак и ако је умотана у амортизацију. И сам себи сам захвалан што сам успео да ову поруку преокренем у своју корист. И вредело је...
∗ ∗ ∗
"Одлична идеја, можете га носити. Желим вам успех!" - блиска, важна особа није могла да изговори речи подршке...
„Љубоморан сам“, није могао себи да призна онај кога су ваши планови подсетили на неуспех...
„Мени није ишло, али то не значи да неће и теби“, нисам могао да приметим разлику између свог и твог искуства.
"Вау, како сте узбуђени због ове идеје!" — није показао интересовање.
„Није ми блиска тема вашег пројекта, али видим колико труда и труда улажете у то“, нисам могао бити искрен.
Нисам могао и обезвредио сам то... Не зато што је љут или се лоше понаша према теби. Не зато што жели да одбије. Али зато што је, на пример, непажљив, заузет, уморан, не зна како, не разуме, не жели, има довољно својих невоља, нема средстава. Али никад се не зна, ипак не би требало!
Он није могао, али ти можеш. Можете избећи да своју вредност поцепа депресијација.
Не морате да се правдате или објашњавате са надом убедити.
Можете рећи „Размислићу о томе“ као одговор на савет који утапа вашу идеју и игнорисати га.
Можете одлучити: "Покушаћу." Или чак детињасто тврдоглаво: "Али ипак ћу то учинити!"
Можете се наљутити на нечије „добре жеље“.
Можете престати да тражите подршку.
Можда не очекујете разумевање од некога ко не гледа у истом правцу као и ви.
Можете добити искуство другачије од нечијег.
Можете, чак и ако останете на овом делу пута сама, као касно у ноћ на пустој аутобуској станици. Привремено.
Ако знате шта желите, ако се не зауставите и не окренете, пре или касније ћете завршити на свом одредишту.
Књига „Можеш“ биће корисна за оне који су заинтересовани за психологију и желе да разумеју себе. Она ће вас научити да не дозволите да проблеми других људи прођу кроз вас, да чврсто браните личне границе, да не преузимате непотребну одговорност и још много тога.
Купи књигуВеруј у себе💪💪💪
- 6 типова људи који вам уништавају самопоуздање
- Шта је само-гаслигхтинг и како престати да се девалвираш
- 5 начина да своју навику да се поредите са другима претворите у супермоћ