Зашто неки људи тешко да преживе одвајање

Најчешћи питање које већина људи себи постављају након посебно болно завршен Односи: "Шта је пошло наопако?. Људи су склони да уче на грешкама, а то је зато траже у шта год је био да се утврди истина пре него што уђете у нову везу. Они анализирају догађаје и детаље, вишеструко померање у знак сећања на тренутке који ће бити предуслов за раздвајање да коначно изгради комплетну слику о томе шта се догодило.

У неким случајевима, такви напори могу успети: одраз помаже особи да се помири са болним успоменама из прошлости и гура га да се креће напред. Али понекад се доводи до супротног резултата соул-сеарцхинг: горчина губитка само постаје оштрија, него да умре доле.

Лорен Хове заједно са колегом Керол Двецк (Керол Двецк) спровела студију која је помогла да сазнамо зашто неки људи у било Они не могу да се отарасим духовима романтичне прошлости, док други, са минималним губитком престала сам оутдатед однос. Током експеримента Лорен прочитао огромну количину личних прича о тешком растанка. Помогли су јој да идентификује образац, омогућавајући подељена све људе у ова два типа.

Студија је одржан на следећи начин: прво, учесници су замољени да се сетим оног тренутка када су сазнали да је партнер не жели да настави везу више. Затим су замољени да одговоре на питање "Шта осећате и шта лекција из онога што се догодило?". Већина одговора је постало јасно да већина одвајања тера људе да мисле да са њима да нешто није у реду, време је партнер одлучио да раскине везу.

Све изгледа да иде добро, али једног дана мој омиљени је престао да прича са мном. Још увек не знам шта се десило. Можда сам био превише наметљиво, што га је уплашило.

Учесник експеримента

Сам схватио да сам превише осетљива. Одбијам људе јер се боје да ће бити одбијен. Ово је мој лик Траит дискови сви луди и прави људи ме се клони.

Учесници експеримента

Јунаци ове приче, пре или касније, нашли су се у неком скривеном мане. Неки су били сувише каустична, други су били врло сложена, због чега и даље однос није било могуће. Она спаја све ове људе једну ствар: квалитет негативно да отров јели у великим и светлим осећања.

Схватио сам да су неки од мој унутрашњи "Ја" саботира моју жељу да будемо срећни.

Учесници експеримента

Осећам се дроби и сломљена. Одавно је покушавао да га уверим да је оно што се догодило криви не само за мене, али нисам га управља. Понекад постаје прилично неподношљив.

Учесници експеримента

Све приче о раздвајању, један сличан другог. Људи чак говорити о њима подједнако питају, по правилу, на иста питања: "Шта није у реду са мном?" И "Оно што нисам био у праву?". И када видимо своје бивше партнере у новој вези, увек заинтересовани за оно што њој или је тако нисам могао понудити?

То је супер кад је крај људи односа почну да размишљају о томе шта лекције могу научити из сепарације. То у великој мери помаже да се избегне сличне грешке у будућности. Али то се дешава да особа буквално за фиксирање о стању почиње да преиспитује свој самопоуздање, а то има негативан утицај на његово ментално стање.

Губитак партнера, у којој поред сте били дуги низ година, може довести до продуженог депресије. истраживање психолог Артур Арон (Артур Арон) и његове колеге су показали да када су људи у дугорочном блиских односа, аутоматски почињу да се идентификују са својим партнером. Другим речима, они виде друго лице као део себе, мешање у њихово име, особине и навике са другим људима и постаје тако у замку.

Након напуштања ови људи наводно губи оригиналност и идентитет. Да бисте проверили колико је особа зависи од његовог бившег партнера, Арон га је питао да обави једноставан задатак: да је неопходно представите се и бивши фаворита два круга, да их нацртају на папиру и видите колико су прешли са сваким друго.

У извесном смислу, то узајамна идентификација може да донесе позитивне резултате. Упознавање са партнером, човек пролази у фазу која се конвенционално под називом потапање у другу особу. Чинило се да се покушава на визији туђем света.

То помаже људима да прошире своје видике и обогатити свој поглед на свет. Један од највећих задовољстава које нам дају однос је могућност да погледате себе очима других, из другог угла. То је због чињенице да рутински начин живота значајно мења са појавом у нашем животу новог човека.

Али то такође значи да у време завршетка доводи однос партнера Губитак до губитка самих честица. Научници спровео занимљиво студија: Узели су две групе људи, од којих је једна половина је у вези, а други је недавно доживела паузу. Сви учесници у експерименту су се питали да се опише.

Резултати истраживања су били следећи: опис људи који су преживели распад били скоро пола времена и садржи неколико позитивних карактеристика. Такође је утврђено да је више особа са искуством у односима, то је већа штета на његовом лицу је ударио раздвајање.

Током експеримента, учесници често жалили тешких емоција након распада и како негативно да погођени њихово самопоштовање. Ти људи који су након што је однос почео питање, признају да су често присећају свог бившег партнера. Постоје случајеви када је бол одвајања не јењава током година. Ако је пауза дошло због неких негативних особина једног од партнера, људског искуства да постане тежак терет.

Превише емоција. Понекад се чак и не дозволите да спавам. Прошло је 10 година, али је бол и даље не јењава.

Учесници експеримента

Када преживи раздвајање људи подсвесно почињу да се плаше јаз у будућности и због тога неповерљиви нових партнера. Један од учесника, каже: "Ја увек крију своја осећања из страха да ће бити поново одбијен." Ојачана поверење да је однос завршио због недостатака и неправилности, што их чини страхују од понављања таквих прича. Он не дозвољава да се особа потпуно отворен у нову везу. Он подсвесно програме себе да никада не би никоме ништа неће да раде.

Дешава се да је прошла кроз јаз мења перцепцију односа човека према најгоре. То је оно што каже о овом једног од учесника у експерименту: "Прекид односа је као Пандорину кутију. Сада су речи "љубав" и "верност" за мене значи више од свега. "

Како, онда, да оде, да плати минимум психолошке губитке? То није препоручљиво да се друже одлика његовог карактера са чињеницом раздвајања, и да га третирају као нешто што не може да помогне, као неку врсту непредвидљиве треће силе.

Понекад недостатак интересовања од стране партнера нема никакве везе са тобом.

Један од учесника у експерименту верује да интроспекција може избећи на растанку: ". Оба партнера су дивни људи који једноставно не уклапају заједно" Су неки доживљавају филозофску јаз као природан део живота и драгоцено искуство.

За неке људе, престанак односа служи као подстицај да се крене напред, следећи корак за даљи раст. Они напомињу да им је растанак помогао да се заустави тражити од партнерских недостижан резултатима или захтевима претераних захтева. Углавном због сукоба, и побољшаним вештинама комуникације: људи научили да артикулишу своје жеље и мисли, као и говоре о својим жељама и искуства. Многи испитаници су тврдили да је разлика им је помогло да опрости.

Способност да се деле чињеницу раздвајања и његово "ја" у великој мери олакшава своја искуства, и обрнуто. Али зашто неки људи успети, а неки не? Одговор на питање је делом заснована на уверењу да људи могу променити током времена. Важно је да ли је одређена особа доживљава свој идентитет као нешто трајно и статична, или, обрнуто, је склон драматичним променама и сталном кретању напред.

Од оног на који од ове две групе да ли припадају, и зависе од ваших осећања када растанак. Када човек види своју личност као нешто што је статичког, не подложан промени, он ће живети на својим неуспесима. Али ти људи који су способни да промене, моћи ће да се креће даље.

Начин на који смо се опажамо јаз утиче на нашу способност да безбедно да преживи. За све људе да је веома важно да се перцепције себе. Приче у којима одређене виталне радње (развод, отпуштање, сепарација) сматрати као корак напред, не као што је трчање из прошлости, доживљавају више позитивно и дају осећај задовољство.

Зато је важно да се односи на такав догађај у његовом животу, као паузе у односима. Једна особа каже: "Разговарао сам са погрешном партнером, а вероватно нико други не може отворити." Други, признао у истом, сматра себе у стању да решите проблем и никада се бави у будућности. Можда је навика да тражи себи прави расположење да би нас боље и јаче у лице раздвајања.