Како да сачувате везу, ако сте безнадежан егоиста

У данашњем свету брзо опадања вредности концепта "ми". Све више и више људи мисле егоцентрични, "Има је моје мишљење и погрешно." Она даје приоритет појединац, а не у јавном интересу.

Развој технологије и популаризацију друштвених медија како би подстакли овај процес. Способност да се носи са телефона или рачунара постаје важније комуникацијске вјештине. Размислите о томе колико често се наша пажња пажња на справама током сусрета са рођацима.

Како то утиче на везу?

То се не може назвати здрав однос у коме свако мисли само на себе.

Ауторитативно породица психолог, професор на Универзитету у Вашингтону, Јохн Готтман (Јован Готтман) испитао више од 3 хиљаде парова, њихово понашање и навике. Он је развио дијагностички систем који омогућава висок степен вероватноће да се утврди да ли је пар заједно у будућности.

Једно од питања ће вам помоћи да га разумели, је ово:

Шта оријентисан партнера свакодневно понашање: "Ја" или "ми"?

У таквом деликатном питању као брака, одговор на то одлучи да се одвоји своју жену или не. Како себично од својих поступака, ближе су да се пробије.

Искушење да доноси одлуке само је веома велика. Жеља за независност и слободу укорењена у људској природи. Али породични живот је деструктивна трајно независност.

Размишљање и понашање у стилу "И! Мој! Ме! "Дестрои односа. Егоцентризам смешно у ": Фамили Гуи" и "Тхе Симпсонс" у животу, он доноси пропаст. Првих неколико година ово, не можете да га приметити, али након дуго времена људи су толико уморни од ега партнера који је спреман да прекине контакт са њим. У 97% случајева, људи се развела после седам година.

Зашто седам?

Готтман спровео једну студију. У овом тренутку, заједно са Робертом Левенсон (Роберт В. Левенсон). Научници су анализирали прошлости истраге и његове колеге утврдили да је седам година обележје искуства породичног живота је најугроженија.

Проналазе разлоге, психолози су утврдили да је криза доноси "Ја" је правац размишљања. Егоцентризам генерише готово свакодневно свађе, која, заузврат, нарушавају темеље односа. То утиче и интимну сферу: игнорисали емоције и жеље партнера, понекад постоји физичко или психичко насиље.

Присуство деце повећава шансе да спасе брак. Али, ако се супружници су дужни не волим, али моралну обавезу, онда се развели чим деца одрасту. Ако нема деце или других међусобне обавезе (нпр, хипотека), мало је вероватно да ће чак и пар трајати седам година.

Али шта је са "здравом егоизму"?

Многи сећају Јохн Галт однос са Дагни Таггерт из романа "Атлас слегну раменима." Њихова романса је заснован на принципу:

Кунем се животом и љубављу за њу да никада неће уживо због друге особе и никада не питају, и неће бити другог човека да живи за мене.

Мислим на себе - то је лоше? Заиста, без јаког "И" -Цонцепт нема самопоуздање и самопоштовање.

Заиста, у свему имају своје позитивне и негативне поене. Али живот појединца, као што су, и живот у браку - неколико различитих ствари.

Самопоштовање као јин и јанг - равнотежа је битна. Способност да вреднују себе - добро је, ако не упуштати у нарцисоидности.

Једноставан пример. Купио си цоол спортски аутомобил, без консултација са супругом (супруга) или игнорисати (његова) мишљење. У њиховим очима си срећан човек, кога сви завист. Ова куповина ће појачати своју самопоштовање и можда чак и друштвени статус. Међутим, он сматра жену (муж)?

С друге стране, куповина, на пример, да волиш видео игра не захтева расправу о породичном савета. (Наравно, нисте ограничени у финансијама, тако да је избор између једе и игра?) Пар мора а приори, поштовање и подршку једни другима интереса.

Ја сам себичан! Шта ја сада да буде убијен?

Многи сматрају себе егоисти, али мало презају. Да ли је то лоше?

У ствари, људи увек делују у сопственом интересу. Ми се себичност, чак и помажу некога. Шта год да је алтруиста личност, она је још увек чека награду - да подели радост или да се похвале. Овај такозвани етички егоизам. Сматра се као мотивациони фактор - је оно што нас нагони да учине нешто за друге.

Међутим, жеља да помогну једни другима атрофије у савременом друштву. Популација расте у сразмери са повећањем нивоа нарцисоидности. Феномен оф Селф, особа се фокусира на своју руку "И", и апсорпција телевизијског садржаја чини да се упореди са ликовима на екрану. "Шта су богати, а ја нисам?"

Дружимо се са детињства себи и другима. Ја и рођаци, колеге и ја, ја и пролазници. Али, медији се појавио бар, терајући нас да се упореди са филмским звездама и модела. Отуда и потреба за сталним нарцисоидности и избочењу његовог "И".

Нарцизам карактерише одсуство емпатије за људе. Ови појединци не показују искрену сажаљење и симпатије, чак и обећавајући да ће бити са неким у жалости и радости док вас смрт не растави.

Мени не смета никоме. Ја сам ружу?

Не.

Спољни равнодушност може бити због разних фактора: тугу, депресију, огорчености. Такође може да послужи као маска која скрива рањивост.

Наука је утврдила да прави нарциси недостаје или у квару амигдала у мозгу.

Амигдала - мозак регија која игра улогу кључ у формирању и позитивне (симпатије, задовољства) и негативних емоција (страх, анксиозност).

Проблеми са амигдала се такође налазе у психопата. Лако! То није нужно серијске убице (иако већина од њих су својствена психотичних поремећаја).

Псицхопатхи - синдром одликује неосетљивости према другима, смањење способности да саосећа, егоцентричан и површински емоционалне реакције.

Постоје такозвани функционални психопате. Они живе међу нама. Разлика између њих и субклиничких психопата у тој првој контролној "тамном страном" његове личности. Штавише, сталоженост и мудрост да им помогне да изграде каријеру.

Разлика између клиничких облика психопатије и антисоцијалног манифестација личности виђени у мозгу скенирања.

Чак и људи са нормалним амигдале може осетити потребу за већим пажњу на себе. Професор психологије Жан Твенге (Жан Твенге), аутор Генератион Ме ( «генератион ЈАЈАЈА"), Спровео социолошку истраживање великих размера. Резултати су показали:

Нарциссистиц поремећај личности је уобичајено у данашњим двадесетогодишњака три пута већа у односу на генерације оних који су сада 65+; 2009 студената, у 58% више нарцисистичком од 1982. студенте.

Жеђ за самоафирмације повећава сваке деценије:

• Моје мишљење је изузетно важно.
• Ја сам достојан високих плата.
• Ја сам постао познат.
• Ја се удајем (оженити) само се на идеалној жени (од савршеног мушкарца).
• Морам да будем у потражњи.
• данас морам да будем срећан овај предмет.

Иако је много важније да се запитамо:

• Како да живим? Шта хоћу од живота?
• Ко сам ја?
• Могу ли да добијем боље?

Па, схватио сам све. Шта да се ради?

Пре свега искорени "Ја" -мисхление. Запамтите романтичну период вашег односа када сте први пут срели и почео да излазиш. Онда студирао аспекте једни друге и осетљива на мишљење партнера. Невероватна метаморфоза: два "ја" уједињени заједничким циљевима и сновима и постати "ВЕ". "Ми смо се венцати." "Ми живимо на мору." "Ми родити сина."

Романце пролази, и его излази опет. Али, верујте ми, то потисне - не значи бити бедно или напусте своје циљеве. Одбацујући "И" -мисхленииа, ви ћете се вратити у хармонији у односима.

Који чува човечанство од уништења у трагичним тренуцима у историји (ратови, природне катастрофе, итд)? Тако је - консолидација. Појединци окренути друштву, гурајући шансе у другом плану. Слика света у смислу "ми" је потпунија и циљ, него са звоником. "Ми" јачи "и".

У лице опасности и без проблема заједно није нешто што жени, и целе нације. Имајте то на уму приликом изградње породичне односе.

У својој књизи, седам Принципи за Макинг Марриаге Ворк (објављена у руском под називом "Мап оф Лове" у 2011. години) Џон Готтман чини седам препорука, како бисте сачували везу.

1. Дравн "мапу оф Лове". Уместо бројања пукотине у броду љубави, размислите о томе шта учинити да то поправи. Не поздравим без размишљања да жени своје проблеме. Што се више настојати да разуме жеље и осећања партнера, више ће добити одговор.
2. Цхерисх тхе лове. Убитачан речи и досадне особине одмах пада на памет. Посебно у свађама. Ако желите да сачувате везу, размислите о томе за вољеном особом. Напишите на папиру списак разлога зашто га ценимо.
3. Будите пажљиви једни другима. Пар се познајемо као себи. Ако видите да твоја друга половина нешто није (намерно постао причљив партнер или, обрнуто, ћути), не пропустите ово. Не прави испитивање и принудна психотерапије сесија. Само буди ту, створити услове за блиских људи су желели да поделе своја искуства.
4. Узмите однос здраво за готово. Ви сте заједно, ви сте пар. Ваши одлуке и поступци утичу на партнера. Не понашај се себично. Одувек се сматрало положај једне жене, Савет и долазе на заједнички именитељ.
5. Организовати Дот тхе И. "Морате да скатер чарапе!", "Зар не знају да кувају!" - међусобни приговори крај свађе. Не критикујте - предложених решења. "Драга, хајде да купи вешкорпа у кошарку?" "Драга, хајде да напишемо кување курс?"
6. Траже излаз из ћорсокака. Проблем обоје криви. Увек. Сулк као миш на задњици и изгради имагинарног зида од равнодушности - је ћорсокак. Без могућности да се опрости однос је осуђен на пропаст. Бити у стању да положе оружје и баци белу заставу.
7. Створи заједничка значења. У вези важних улога: хоме (Водим децу из врта, а ја спремим вечеру) и духовно. Породица се разликује од романа да двојица не само проводе време заједно, али општи смисао живота заједно. Њихови снови и жеље су нераздвојни.

У породици нема "ја" - у породици је "МИ".